Premessa: io sono nato il 5 Marzo 1967.
Ma tralascio i primi anni per passare direttamente a...

...qualcosa che ha avuto molto valore parecchi anni fa... 

Careless Whispers (G.Michael) [3/12/1984]
Time can never mend
the careless whispers of a good friend
to the heart and the mind, eagerness is kind
there's no comfort in the truth, pain is all you find.
(Sure I've known better, yeah...)
I feel so unsure, as I take your hand and lead you to the dance floor
as the music dies, something in your eyes
calls to mind a silver screen and all its sad goodbies...
I'm never gonna dance again,
guilty feet have got no rhythm
though it's easy to pretend, I known you aren't a fool
I should have known better than to cheat a friend
and waste the chance that I've been given
so I'll never gonna dance again, the way I danced with you. (R)
(Never without your love...)
Tonight the music seems so loud
I wish that we could loose this crowd
maybe, it's better this way,
we'd hurt each other with the things we want to say
we could have been so good together,
we could have lived this dance forever
but now, who's gonna dance with me... please stay (R)

OGGI 18 anni fa ore 8 PM.
"UEEEEEE!" il mio urlo.
Ciao!!
ma lo sai che giorno è oggi? prevedo la tua giornata:
andrai alla finestra alle ore 7-10 e aprirai la finestra.
Respira a lungo quell'aria frescolina e pensa: "oggi 18 anni fa ho ricevuto il più bel dono della mia vita GRAZIE!"
Arriverai a scuola raggiante e saluterai il tuo dono soave. Di giorno penserai alla tua fortuna e la sera penserai che sei "l'uomo" più fortunato dell'intero cosmo.
Le darai la buona notte telepaticamente. Il giorno dopo lo stesso e così tutto l'anno, senza mai dimenticare la tua grande fortuna . Fil. 10/12/84

Cristina P., via ...
POZZOLO F. (AL) 0143...
+ George Michael - "Careless whisper"
+ uno stupido paesino di montagna "Beaulard"
= ...

"Se uno è disposto a mettere in discussione se stesso, la sua vita e tutto ciò che conosce in qualsiasi momento, allora egli è veramente ok, aperto e in un certo senso, più giovane" Teorema G.DAR. 20/1/85
Liceale, 16 anni, uccisa da un'auto mentre attraversa. 22/5/85
Maturità: Italiano scritto. 17/6/85
Matematica scritta. 18/6/85
Sorgente Calidario, Venturina (LI), con .... 14/8/85


Hanno detto... "Hai 18 anni e mi fai incazzare", che senso ha?
Pick Up, con Laura, Maurizio, Anna, Paolo. 2/3/86
SUL GIORNALE il 13 marzo ci sarò anch'io, non da solo. La Philips premia due giovani ricercatori.

UN COMPLEANNO PARTICOLARE... E' mmiooo!!!. 5/3/86
RISERVATO a me e..., questi 2 giorni stupendi a Milano -- al Madison (camera 327). 12-13/3/86 PHILIPS. III', il meglio. 12-13/3/86

...ho preso la patente, 22/4/86


S. Marina. "E' così bello in bianco e pulito che non ci scrivo nulla". 18/5/86

"Il 28 giugno a Londra si tiene l'ultimo grande concerto dei favolosi Wham!" - "The final". Wham fans club -- The final. 11/7/86


Si deve PROMUOVERE SE STESSI (by Marco), continuamente.
- E' il cervello che decide cosa è importante e cosa no, cosa è giusto, cosa è bello, cosa ti accade e come, in fondo, cosa esiste! "Tutti sono forti, ma pochi sanno di esserlo". 18/10/86, un sabato sera come tanti.
-> Resterà per sempre l'immagine di Cristina che saluta dal finestrino del 112 Fabrizio e con lui una parte stupenda del mio passato, che va x sempre. (sarà causa mia, colpa o merito)
Sono insicuro su chi avere come amico: ne ho persi certi, non sono ancora sicuro dei nuovi; ho paura di fare certi passi che prima facevo con tranquillità, non so se sia un bene o un male.
L'unica a cui ho voglia di parlare è B, quella che ho voglia di amare è M. 8/12/86, 24:50

Stand by me (ricordo di un'estate), con Marco. 18/5/87
Rotta verso la Terra, con Fax e c. 6/7/87
MOMENTI DI CERIALE 9-23 Luglio 1987
Le panchine. Gli amiconi soliti, Fax. Il mare. Alassio. Ceriale. Birreria. Il sottopassaggio. Un costume a strisce colorate.
E' sera. La passeggiata. 2 occhi. Una frase. Tempo. Un bacio.
Maurizio e Rosalda. Io e lei. Ultimo bacio. Novara.
Penso. Pensami.
Casa. Ora scrivo. Poi sognerò.

SANPAOLO, 3/8/87
- Ma se esiste un solo "capodanno '85" nella vita di ogni uomo, vale la pena di vivere ancora dopo di esso, cercando invano di viverne un altro, un qualcosa di altrettanto bello ?
Io ho provato a crearmi situazioni stupende, stupende almeno quanto il Capodanno, ma non sono mai state proprio uguali, anche (persino) queste vacanze '87, così belle... GD 24/7/87. S.Cristina, ore 01,37
- Ho paura per ciò che deve avvenire (il futuro). Nella mia mente, da quando ho cominciato a vivere tutti i ricordi sono chiari, conosco ogni giorno dal 1/1/1985 ad oggi (grazie Cristina); ma ora, verso questa fine '87, essi (i ricordi) stanno diventando troppi, si fanno avanti tutti insieme, e la mente e l'anima vogliono dar retta a tutti, ed è un casino... Dove lo metterò l'88 ?
P.S. La persona a cui uno pensa ogni volta che si fa qualcosa di molto importante come si può definire... amore, amico carissimo, idolo (buona questa), boh...; nel mio caso si chiama C.
Madonna, who's that girl world tour 1987. Troppo bello.
"Quando vedo una data, il tuffo al cuore che ne deriva è dovuto soprattutto al fatto che ripenso a quando quello era il presente e si diceva "oggi faremo" o "oggi abbiamo fatto". Solo dopo la mente ricorda i fatti precisi e le persone da puntare"


"L'amore è un'illusione, è un trucco: esiste solo il tempo, il passato, i ricordi, il passato che è quel che siamo e il futuro che di solito sono gli altri. Ecco perché non posso dimenticare Cristina, lei è parte di me nel profondo, e nessuna illusione (temo...) potrà cancellarla dal mio intimo."
MEMORIES del 16/10/87 segue (in qualche modo) dal 13/10-
Mi hanno messo in crisi, quelle cose scritte da Michelina, ma continuo a credere che l'amore è solo un gioco, una "copertura", non so come spiegarmi... non ha importanza fondamentale, ma lo diventa solo quando, di riflesso, assume il valore di un'esperienza unica - Sono quelle esperienze che costituiscono la vita e ciò che siamo, non quante ragazze abbiamo avuto o quante volte abbiamo sognato, quante volte abbiamo pensato e riflettuto su di noi.
Sto camminando nei paraggi di piazza Rebaudengo, è un tipico rainy day, e penso di sentire un vuoto dentro di me, nonostante la mia vita ora sia molto "positiva" -
forse è talmente positiva che persino questi smarrimenti, questi sogni ad occhi aperti, questo ricercare sempre un completamento, sono momenti magici, anzi forse sono la mia unica dimensione di vita, la mia felicità nell'eterna attesa -
O forse un giorno scoprirò la felicità totale, in un momento solo, completa e da usare subito tutta ? (non credo, sono nato per ricercare)
Ma cosa devo pensare di quello che ha scritto Mik sul suo diario?
Mi porta un sentimento strano, che forse è intriso di vecchi ricordi e pensieri.
O magari è un nuovo mistero che per ora non posso dipanare -
Sei un cuore desolato, arido; sei un fiore che muore in un deserto...
Potresti essere solo una grana per me, farmi star male per niente o essere quello che nessun'altra mi ha mai fatto sentire. Ore 12.00

"Conto di sfondare in campo internazionale entro 1 o 2 anni, dicevo alla festa di Andrea --
Pensavo e sapevo di essere il migliore!
Oggi, dopo quel discorso con il banchiere so e penso di essere il migliore (+ di quanto si meritino), e mi sento bene."

Depeche Mode in concert al Palasport, con Michelina. Very big, the Depeche Mode. Auguri al pirlotto - 29/10/87 Morgan Pub, eravamo tanti, siamo rimasti in 4 (con Marco, Maria e Michelina) - che belle, oh, le 2 coppiette... poveracci! 31/10/87
 

Che bello!!! Era da un po' che non vedevo due occhi così; che bello trovare questa Annalisa così, all'improvviso, proprio quando ho deciso di smettere di prendere in giro M. (ma sarà vero?) GD 1/11 ore 24:00

Ho ricominciato a pensare a lei: erano passati 3 mesi e quasi non me ne fregava +, e adesso lei è tornata, con la sua dolcezza, le sue parole, i suoi occhi. E io sono di nuovo lì a parlarne con tutti, a sentirmi felice dentro quando lei mi guarda. C'è molta retorica, in queste frasi, ma il punto è che io la amo ancora, come mai era stato prima di lei - GD 26.4.88

21/22-1-88 Altra gente è tornata a casa sapendo che io esisto, che io, in un'altra parte della mia vita, ho vinto un concorso a Milano con un amico e sapendo che so fare tante cose, che ho tanti amici (grazie Franca, ndr). Sono felice GD
Concorso Philips Giovani Ricercatori 1987/88
Torino porta nuova - Milano C., 4.5.88
volo BM 1082, 04may, classe y, dest. Palermo.

Tutte le volte che, come oggi, desidererei stare a casa a fare qualcosa come programmare, leggere, costruire, ed avrei voglia di bidonare tutti, non per cattiveria ma per il gusto di avere tanto tempo per i miei giochini, in queste volte io penso che un tempo era così e potevo fare tutto ciò che volevo dentro casa:
ma poi è successo che sono stato così male per aver sprecato tutto quel tempo, e viceversa così bene nell'uscire sempre e avere tanti amici che mi cercano; così è cambiato tutto e ora inseguo ogni piccolo istante libero per dedicarmi agli hobbies.
Tanto so che se non avessi passato quasi tutto il mio tempo in giro con gli amici, ma fossi stato a casa da solo, ora non avrei più niente da scrivere, programmare, costruire... (sono stato davvero io l'artefice di me stesso?)
27.3.88 GD ore 14.40

"A volte mi capita di sentire quella sensazione, che può esserci solo dopo qualche anno denso di ricordi, di essersi divertito e ripensare con piacere alla giornata trascorsa, ma di non sentire alcuna volontà di ri-passare nuovi giorni così perché si sa come è finita in passato, la volta prima (la prima volta)" - GD 26/4. ore 10.37
"Sono andato da un normale medico x una visita, come succedeva spesso da piccolo: questa volta ho notato che ogni particolare del modo di fare, di parlare del tipo era mio oggetto di attenzione; lo studiavo, da ogni sua espressione ricavavo una mia idea su di lui.
Da piccolo non era mai successo: capisco xché fino a una certa età mi sentivo dire "è ancora piccolo, non si rende conto" in riferimento a quel modo di fare libero dei bambini (che x me è durato fino a 17 anni)" - GD 29.4.88 23.00 pm.
Il 2.7.88 Giusi ha detto di Ardeche: voglio + bene a tutti, dopo che abbiamo condiviso questa esperienza, perché siamo stati bene insieme. 2/7/88
Intervista Stampa sera, notevole...

Bar Patria, Piazza Castello Torino. "posso provare a offrire io" ? "neanche x idea". 16.6.88

PS guardo queste cose appena comprate, queste vacanze spendaccione che sto x fare e penso che x esse ho dato via un anno di possibili uscite al pomeriggio, ragazze, ecc. o no? sarà sempre così, da ora?

ascoltando e considerando il disco degli a-ha ed il nuovo CD Yamaha:
"novità, cose nuove e belle, esperienze sempre originali, che non ti aiuteranno a colmare il vuoto dentro di te e ciò che non hai + trovato, ciò che non riesci più a sentire come un tempo, la vita continua a correre molto veloce senza lasciare una vera traccia, un valido ricordo, finché un giorno starai x andartene e ti ricorderai che un giorno tanto tempo prima avevi conosciuto Cristina, e ti sembrerà che sia stato solo l'altro ieri..." GD 22/9

"Forse non faccio naja! è l'ideale x continuare a combattere contro quelli che vanno al poli x imparare a studiare, per chi pensa che la macchina o la donna siano uno status-symbol ecc. ecc. - e anche x fare tante cose che ho in mente..." a Marina, GD 25.9.88
Sera:"Il muro di Berlino è stata la cosa + toccante dell'Inter-Rail. Sotto di esso, ricordo, ho pensato "è la cosa + brutta che l'uomo possa concepire".
Ho 2 desideri, adesso: uno è fermare il tempo, e difficilmente è realizzabile...
l' altro è diventare spigliato con le ragazze, e non avrò pace finché non ci sarò riuscito." GD 15.10.88
"Ma nella tua vita hai davvero lasciato delle ragazze xché ti avrebbero fatto sfigurare, pur amandole?" (Anna M.)
GD 19/10/88

...notevole: conosciute Cinzia e Patrizia. La Favola Discoteca, via Monginevro 26 Avigliana Laghi.
5.11.88

E' andata, su questo diario non si parlerà mai di naja... GD 17/10/88

205 is here! GD 23.11.88

"Ho promesso in giro che il 30 dicembre, sera, sarò a Beaulard per festeggiare (celebrare è + esatto) il 4° anniversario [...] Ora spero che lei ci sia ancora, e che io esista di nuovo." GD 12/12/88

Chi ha incastrato Roger Rabbit, cinema LUX. 23/12/88.
IHT... MI. 9/1/89

Cinema Cristallo, Michael Jackson Moonwalker. 24/1/89 "Mi hai tirato su la serata" GD
"Un frattale, una formula matematica molto bella; e accanto spunta la sua immagine, di Daniela e della serata con lei!" GD 26/1/89
"anzitutto, devo essere sicuro di quelle cose dette da Daniela ieri sera, xché comincio a tenerci sul serio...
"Non ho problemi di salute, perché sono stimolato ogni giorno e, mi creda, se si è contenti di quello che si fa, si rimane in salute"
"Se si pensa di avere una buona idea, la curiosità è un pungolo fortissimo: c'è che smette di mangiare, per dare la caccia a un'idea."
"Quando seguo un mio progetto, lavoro 18 ore al giorno, non 8"
"Le loro idee non erano migliori, ma erano motivati: spessissimo è più importante la motivazione che non l'idea in sè". R.Szpur
(da Inventori del nostro tempo, IHT)
"Ma io non voglio "fatturare" in questa vita, non voglio incazzarmi e lottare x fare soldi ai danni degli altri: ci sono altri modi x divertirsi, nella vita..." GD to Marco
23/2/89 (In giro con Daniela!)
Diciamo basta insieme, Beppe Grillo al Festival di Sanremo. 

* Cosa resterà degli anni '80 *
9 anni come giorni son volati via, breve fotogramma o brevi gallerie,
è un effetto serra che scioglie la felicità
delle nostre voglie, dei nostri jeans, che cosa resterà...
Di questi anni maledetti dentro gli occhi tuoi, anni bucati distratti,
noi vittime di noi, ora però ci costa il non amarsi più
E' un dolore nascosto giù nell'anima.
  Cosa resterà di questi anni '80, afferrati e già scivolati via
  Cosa resterà di questi anni '80, una verità dentro una bugia.
Anni ballando ballando Reagan Gorbaciov, danza la fame nel mondo tragico rondò,
noi siamo sempre più soli, singole metà. Anni sui libri di scuola poi, che cosa resterà
anni di amori violenti litigando x le vie, sempre pronti io e te a nuove geometrie
anni vuoti come lattine abbandonate là, ora che siamo alla fine di questa eternità...
(R) ... chi la scatterà la fotografia... won't you break my heart...
[..] Forse domani a quest'ora sarò esistito mai... e i sentimenti, senti tu, se ne andranno come star, sembran già gli anni 80 x noi, quasi 80 anni fa.
Auguri 5/3/89
Parlando oggi con Daniela della sua ricerca di "sicurezza" e "stabilità".
Non so esattamente cosa scrivere di questi discorsi, ma è bene che qualcosa rimanga!
"Io pensavo: ma chi ha bisogno di stabilità, di routine, di matrimonio e di otto ore al giorno, tutti i giorni, x sempre?
La mia vita è nata da un'improvvisazione, così deve continuare ad esserlo, e "Inventors at work" lo conferma". Se tutto va bene... GD ore 20:45 29/3/89
"La farò finita con la IHT, sia xché sono ragni ecc.; sia perché non può esistere che alle 2.30 del pomeriggio guardi l'orologio e dici "da quanto tempo mi sto consumando a fare cose che non desidero realmente?".
Sarebbero le 2.30 vere solo se stessi facendo ciò che mi piace liberamente. Può essere così il mondo? Si." GD 14/4/89 
Appunti: I don't want to start any blasphemous rumors
        but I think that God's got a sick sense of humour
        and when I die
        I expect to find him laughing.
                                        su un moletto di Stresa. (30/4/89)
Parco della Tesoriera con Dani, poi casa. Piccolo Ranch Pizzeria e spaghetteria, Bottega del gelato P.za Robilant 1 -TO-. Con Nik, Cinzia, Leo, Silvana, Mauro Mina e M. P. 7/5/89
Ho sposato un Aliena, Dan Aykroyd, Kim Basinger. con Dani. 16/5/89
"Stamattina avevo la testa tra le nuvole, continuavo a ridere..." Daniela, ore 14:30
"Avevo pensato che un amore fulminante, da mettersi insieme 20 minuti dopo che ci si conosce, sarebbe stato la cosa + bella della mia vita."

E' una fresca serata, 1 settimana da quando ho smesso con Milano. Pensieri vari si aggirano in zucca, ora che c'è più tempo x pensare... ma cosa? (Giugno 1989)

Discorsi in pizzeria, da pizzeria, con i 3 superstiti. "E così i titolari di ditte sono tutti pirla, e non solo xché hanno + soldi di noi...
Sono uscite fuori cose abbastanza concordi tra tutti, e sono quelle che diceva Paolo C. del SanPaolo, a Febbraio.
Ma io non lo sapevo, prima di Milano. E così con questa consapevolezza, stasera sono molto sereno (grazie anche a Dani, ndr) e penso di avere ora chiari alcuni altri aspetti della vita..."
GD 16/7/89

"Si definisce "sindrome da Beatrice" quella situazione x cui alcune persone non trovano + nulla da dirsi stando insieme a far niente, come facevano prima, e ricercano dunque cose e persone nuove" GD 14/7/89 ore 24:45

"Nicola: the Final, e the Edge of Heaven dei Wham sono l'addio, loro e mio di 2 ragazzi al mondo giovanile, ma dicendo <>" 16/7/89 val Susa

Pink Floyd a Venezia, io no!
Micro... Torino
Micio at home! Il suo nome è Spock. 21-9-89

Cena con Marco, x il computer. 29-9-89
"X lui l'85 è ancora tutto, e questo mi fa sentire parzialmente superiore. Poi, lunghi discorsi sui fini della vita. "Cambiare tutto, dice lui, e quindi via Maria, in cambio di soldi, vita dimessa, sballo ecc."

"Se una ti guarda, e tu la guardi e ti piace, o sei a posto o lei è scema..."

"Di ieri (domenica 22, ndr) basta dire che si tratta proprio di un giorno di cacca, come quelli passati. 1 sola frase: "sto male, mi sembrava di buttare via il mio tempo... bè, non è tanto grave, l'anno scorso era sempre così". Direi che in questi casi non senti lontana la morte, anche xché forse la morte è in queste frasi e basta." GD ore 1:20/24-10-89...
  

P. Collins - Something happened on the way to heaven
We had a life, we had a love,
but you don't know what you've got 'til you lose it
Well that was then and this is now, and I want you back
How many times can I say I'm sorry?
I only wanted you as someone to love,
but something happened on the way to heaven
It got a hold on me and wouldn't let go, and I want you back
How many times can I say I'm sorry
You can run and you can hide
But I'm not leaving 'less you come with me
We've had our problems but I'm on your side
You've all I need please believe in me
How can something so good, go so bad
Something so right, go so wrong,
I don't know, I don't have all the answers, but I want you back
How many times can I say I'm sorry...
"Era un amico, Marco, e ora è un "titolare", che schifo!"
"Com'era bella Annalisa al capodanno 1988" - GD ore 24:00
Gorbaciov (Gorby) a Roma (28-11-89)
- il messaggio di Fax: quell"ore ufficio" è così strano, detto da lui, comunque comprensibile...

L'attimo fuggente. 12-12-89. Con Daniela.
"Andai x i boschi per conoscere la vita e succhiare il midollo della vita, cancellando tutto ciò che non era vita, x non dover dire in punto di morte io non ho vissuto" - carpe diem -
Quelle cose che ti potrei dire, Dani, non le sento, ora... (19/12/89)

A casa, x rotta verso la terra -> Star trek 4-1-90
"ripenso alla libertà e ai sogni dell'85 e l'86; e mi dico ma non ho concluso un cavolo? che cosa ho fatto in questi anni? 4,5 che sono passati, aspettando il futuro dei sogni Beaulardini, e poi di quelli del dopo SanPaolo...

... KO. 5-2-90. "...Troveremo il modo di piangere un po' meno" "Ti ho voluto bene all'inizio, poi... adesso non si può andare avanti".
Con questo si ricomincia a vagare per la vita, in cerca dell'"assoluto".

"Faccio le cose che da 1 anno non facevo +, e tutto mi parla di D. Mi sono tanto affezionato a lei, che mi stupisco di come ho fatto a liberarmene. 8/2/90
Ascoltando Luca Carboni, che dice: "Lascia ad altri i progetti troppo lunghi, lasciati andare alla vita, e non cercare + del pane quotidiano..." e "certe volte ho paura... di non cambiare +" -
Boarding pass, Aeroflot, soviet airlines. 3-2-90
It's CeBIT time, Hannover messe, 21-28 Marz 1990
Birreria vecchio mulino, con Leo, Sly, Dany, Nicola, Cinzia, Massimo S. + Poppi "en passant" 7-4-90
"...Non esisteranno più gli Wham. Non esisteranno + i nostri Wham!" GD+Nik, ore 23:00

Noli, con ... gli storditi. 13-4-90

Le immagini di Nicola: "Sono in campo verde (verde xché tutto va bene, lavoro, tipa...) Ma nulla si muove: tutto è statico, ed è inutile che mi muovo"
- "C'è una ruota schiacciasassi, che trascina tutti x produrre, lavorare, ecc. e io e pochi altri (tra cui io, ndr) la guardano calmi, da fuori. Ma nessuno si vuol fermare e tutti ci deridono e ci tagliano fuori se non siamo come loro" (25/4/90)
P.S. "Ma vedi che scrivi cose belle solo se ci sono di mezzo donne? Sei scarso!" GD

"Marco somiglia a Bech. in maniera sconvolgente: "da 30 anni sono venditore, conosco tanta gente..."
e presto la gente si stufa. Poi però il suo modo di fare ricattura l'attenzione e va bene così.
E poi, esiste solo la ditta: "Arrivo tardi dal lavoro, compra i soliti ravioli che facciamo la cena con i soliti".
E i soliti sono quelli che una volta erano gli amici dell'85. E' grave..." GD ore 22:00 20.6.90

+ L'italia ha perso + (con il grasso=Maradona) 3-7-90
tramonti significativi -
1/8/90. Berlino, 2 tedeschi piegano le bandiere dell'est e dell'ovest che stavano vendendo sulla ex-linea del muro.
"Io, una volta, lo facevo x avere tanti amici. Poi ho scoperto che alcuni non mi volevano, o avevano altro da fare. Allora sono passato a sfidare il tempo, dicendo "io riuscirò ad avere amici del passato, sempre". E' importante solo capire che quella gente non è il futuro, è solo il passato o "un" passato. Il futuro è altrove: il mio, chissà"- GD ore 22-2/9/90
Fuochi artificiali a S. Maurizio Canavese con ... "Primi giorni dopo". 26/9/90
"Strano sogno: come di Daniela sposata con un altro che mi dice "se ti fossi deciso prima, a stare con me..." non capisco bene. 4/10
"Incontrata Stefania del Poli - Sembra che lei dell'85, di quando io andavo al poli non si ricordi nulla. Questo mi fa sempre sentire un po' più su di altre persone che da anni dimenticano cosa hanno fatto il giorno prima."
"C'è pochissima gente che vale la pena di ascoltare x ciò che dice" by Marco, 1.11.90
Noli "bel sole, bel cielo, bel mare" 4.11.90
29-11-90, Ghost (fantasma), con Daniela. Poi, Cartoccio!
Capodanno a Praga, 31/12/90, con le 3 ragazze polacche. Alicja sta x fare la matura (!), ha 18 anni, è del 22/1
"Mi guardo intorno nella mia cameretta, con il gattino che gironzola, lo stereo acceso, i miei progetti sulla scrivania e i ricordi di oggi sciando: e tutto questo mi sta stretto. Sento che dovrei fare di +. Eppure faccio già tantissimo, non ho mai tempo veramente da buttare. La mia vita, la mia Daniela, vorrei avere altro. Non so cosa, ma qualcosa manca anche quando tutto è ok. (figurarsi quando va male...) GD 6/1/91 ore 21:30
"In mezzo a questi pensieri di guerra, dove si capisce che nel '91 non siamo ancora capaci a comportarci in maniera ragionevole, si riflette su possibili perché" 15/1/91
"non sto bene con lei, ma se non stessi con lei starei peggio!" GD 5/1/91

Sul concerto di Fax
"Non mi piace la sua musica, nè quello che dice nelle sue canzoni:
però lo stimo e ci vado xché è un amico e ha fatto e fa cose che gli sono piaciute. Ed è un amico dell'85" GD ore 23:00 8/2/91

Un mattino iniziato al politecnico - e che succede... "incontro Marina I che si laurea.
A parte i saluti e i nostalgici pensieri, mi viene in mente come ci continuiamo a incontrare nei giorni speciali (x lo meno x lei!) - Cortona, Pisa, il 1° giorno di Poli, L'ultimo giorno al Poli, appena comprata la macchina... Le curiose coincidenze e i "destini legati" GD ore 8:45 14/2/91

"Molti non hanno ancora capito che il futuro non è nelle 8 ore al giorno "fantozziane", ma si va verso il benessere, il meno orario, lo stare bene e non stressati. Io proverò a costruire questo sogno." GD 29/3/91

Maria "voglio che un giorno mi porti a Beaulard, sola con te"

"Ieri sera mi hai fatto davvero arrabbiare" "Anche tu" 26.5.91

"Mi chiedono: allora, stai per sposarti?" La risposta è no, ma vorrei aver potuto dire "Sì, sono molto preso e tra un anno o 2..."

11/7/91 da Marco x Star Trek
Praga-Cesky Tesin, 10.8.91
Tellaro. 23/08/91 "I giorni del golpe"
27/8...

29 agosto, giovedì. A casa con Paolo, prime riflessioni sul "caso", poi "Star Trek"
"E' questo uno dei momenti in cui ti senti di tagliare decisamente con il passato recente, di fare cose del tutto diverse, di vedere persone e idee del tutto diverse!" GD in macchina da Marco, ore 19:45
"I 10 anni di amicizia e "noi siamo uguali": tutte frasi molto vuote e tristi, dette oggi"
Sognato di ... e dopo 2 sogni di seguito (e temo ce ne saranno ancora), una tensione, una paura si impadronisce di me. Voglia di parlarle. Devo parlarle, ma non so perché, allora esco, la chiamo, poi vado a casa sua, la cerco. Ci vediamo domani GD 28/9/91 ore 1:00
"La Facert deserta e vuota (sono già a Brandizzo) fa così effetto. Dieci anni fa ci lavoravamo x la prima volta, e poi, proprio alla fine, abbiamo infangato tutto". GD prima di partire
"Ascolto canzoni dell'89 e mi viene una forte nostalgia... così penso che è meglio se esco di casa." GD 18/10/91 ore 20:50
Cinzia: "Dario, perché vuoi suicidarti?"
Ercole: "quando ci si lascia, ci si lascia male x forza. Se no non ci si sarebbe lasciati"
E' morto Freddie Mercury (25/11/91)
"Con Marco, discussioni varie in macchina fino alle 5... Il peggio è passato, the gay è after... come al solito, c'è uno scambio di pensieri pazzeschi. GD
25/12/91: Pomeriggio al Bowling... conosciuta Laura... a ping-pong.
Terminator 2, il giorno del giudizio. Cristallo. 27.1.92
"Chi si ricorda i batticuori del '90 girati durante il tour all'est? Oggi hanno ripreso forma...
Il tempo ha ripreso a scorrere, dopo l'estate '90. Sembra che dopo di allora ci sia un vuoto..." Da ..., ore 19:00 21.2.92
E lei ha preparato di tutto x me, sembra quasi vero, e io pensavo che le feste a sorpresa si facessero solo nei film, invece... 5/3/92 

You (Ten Sharp)
It's alright with me,
as long as you are by my side
talk or just say nothing,
I don't mind, your looks never lie
I was always on the run
find it out, what I was looking for
and I was always insicure,
just until I found you
Words, often don't come easy
I've never loved, you're inside of me
oh no my baby, you are always special
drag it out what I'm trying to hide
I was always on the run
find it out, what I was looking for
and I was always insicure
until I found you
You are always on my mind
You're the one I'm living for
You, you're my everlasting bind
You're my always shining star
You're my always shining
The nights, always a good friend
a glass of wine and the light stand low
you, you lying beside me, me for a lover and
You, you are always on my mind
You, you're the one I'm living for
You, you're my everlasting bind
You
You're my always shining star...
        dedic. to Laura, 16-3-92 (1 mese)
Sul 22/3 e L. a Beaulard: Ben poche cose di quelle vecchie e antiche mi sono apparse alla mente di Beaulard ieri - solo un'attimo, davanti alla sala giochi dell'Olimpic ho rivissuto la sensazione fortissima di un ragazzino che, innamorato di un'amica, pensava a lei guardando i videogames o la pizza... Del resto... lei ha portato un'armonia e una gioia da tempo dimenticata. Sei eccezionale, Laura. GD ore 12:30, 23.3.92
STARS Simply Red live '92, 1-4-92 "Torno a casa con le tasche piene di tanti pensieri..."
Rotta verso l'ignoto, IDEAL. 21/5/92 con Laura! (regalino - moschino)
"Sto lavorando tantissimo e sono molto contento, e poi mi sono anche impegnato molto con..."
"Adesso il lavoro è esattamente cosa doveva essere: hobby e lavoro uguali, cose da fare sempre (o quasi) piacevoli, non + aspettare di uscire x divertirsi. E, come già detto, mi sembra di usare tutte le mie capacità fino in fondo e non solo la metà o -..." GD in questi giorni
Ristorante Park Hotel Chieri, matrimonio di ..., 18 luglio 92
 
 
Teatro Metropolitan - Piombino -> 9/8/92 "Una pallottola spuntata 2 1/2"
Suppl. al referendum di domenica: "l'Europa va avanti, ma non si sa come". Io non capisco come è possibile non desiderare ardentemente questo continente unito... GD 21/9/92 ore 20.00
1/10 (auguri mamma)
Venerdì 9/10/1992: Suzuki KO. ...e 20 milioni in un fosso fanno un certo effetto...
Circo Baccini, 13/11/92, alone.
Assago, "Ti scrivo questo cose per permettere al mio cuore di calmarsi..." Dedicato a C. 2/12/92 ore 12:45.
8/12/92 "Non ho rimpianti per L., mi dà solo fastidio che 6 mesi fa ci tenessi tanto e poi... più"
"Sono andato nella chiesa di Monetier a pregare per un futuro felice per me e C..." (30/12/92)
Pallavolo, con .... 3/2/93
Al matrimonio di Davide e Paola. 24/4/93
Colle delle Finestre (quasi), alone, cercando di sfuggire al raffreddore. 16/5
"Le idee di domenica al colle, pensando all'89 e a .... E' successo quello che temevo e tenevo lontano da due anni, ossia ho cominciato a pensare spesso a D. e a tutto quel tempo passato più o meno insieme...
Dal telegiornale: "...immagini dell'Italia '60 e '70 e '80, poi venne un uomo... e poi un altro... e molte cose cambiarono (Bossi, Di Pietro)".
Il TORO ha vinto!!! (la coppa Italia, dopo 17 anni) 20/6/93
Al "matrimonio" di L e S. 4/7/93
U2 ... in particolare con One seguita da Unchained melody 12/7/93
Pallavolo, con ... 21/7
Scogliere di Moher, 13/8 "un bel posto per suicidarsi (700 piedi di altezza)"
"Ricordo che pensando ai Tears for Fears divisi, ad un disco bello ma che poteva essere migliore, ad un'amicizia rotta ecc, ci ero rimasto abbastanza male... Però ora stiamo ascoltando un altro disco, fatto dall'altro, che è parecchio bello anch'esso: non è sempre così dannoso, se si spezzano compagnie, amicizie, coppie... se poi si riescono a fare cose belle (addirittura più belle) nel mondo." GD 7/9/93
A La Salle e poi al Karaoke con ... 2/10
E allora ci vedo sempre una Cinzia, perché qualcuno la chiama o perché c'è scritto da qualche parte... Improvvisamente sto molto male." GD
Già, perché due anni di ditta sono passati... (24/10/93)
Carlo mi ha invitato alla Cena alla comunità "La Ragnatela"... 13/11/93
Venerdì Golden river
Breuil-Cervinia, con ... - Bar da Bontadini, ore 14:00. 28/11/93
Disco tempio Ultimo Impero ... 11/12 "il tempio della techno, che a pochi grandi piace"
"Ora Capodanno è andato... e ... è praticamente passata. Sono qua per dimenticare" 2/1/94 "Dire che nel '94 tutto sarà diverso è ridicolo... questa timidezza è assurda... Certo, passerà e io continuerò a pensare alla mia D. come alla cosa più bella che io abbia avuto e stupidamente lasciato...
"Sono Carlo e Beppe che fanno unica questa compagnia. Poi gli altri sono delle spalle perfette" GD ore 23:00 9/1.
Incontrata la Tesio al S. Anna. "... si è parlato un po', e ho fatto una battuta su cui mi ha sorriso: ho passato l'adolescenza a sperare che il muro di Berlino cadesse affinché ci fosse pace, e adesso che è caduto stiamo peggio di prima" 4/2
"Parlando al Red Pub. Se a una ragazza dapprima piace un ragazzo perché ha gli occhi belli, poi scopre che ha abitudini "facili" e non gli piace più, è una ragazza per bene e ha il consenso delle amiche. Se a un ragazzo piace una troia con gli occhi belli, ma poi scopre che è troia e non gli piace più, è un fesso e gli amici non gli credono.
Ceresole Reale, 9/3/94 "con due foto e una cassetta"
Elezioni politiche 1994. 28/3
Diano Marina, con .... 2-3 aprile. "Due giorni di televisione massiccia... ecco chi ha votato ..., ecco cosa pensano..." M. ricorda molto D. nel suo essere presa da tante cose materiali quotidiane.
"Ascoltando cose dal '92 ... è passato un anno e mezzo di riflessioni e sembra quasi inutile. Sembra proprio tutto tempo sprecato (anche Carlo mi dà ragione)...
Perché le solite ragazze cosiddette carine non mi guardano e viceversa io continuo a cercare quelle fatte come D. Mi sembra di non aver imparato niente... inseguo ancora le timide con gli occhi chiari e il viso pulito (anche troppo, a volte) e non mi rendo mai conto (o forse inseguo invano) che a quelle non piaccio ovvero, peggio, che con quelle lì non ho niente a che spartire. Poi arriva ... che ride così tanto quando io scherzo, che sorride, parla bene, mi guarda... e poi si lamenta perché ha freddo, ha sempre paura di andare a casa da sola. Dico che non mi piace, eppure..." GD in questi giorni, poi a Cocconato con "She's like the wind" 10/4/94
"Io non sono fatto per i ritmi berlusconiani, indigestione di appuntamenti e stress da iperlavoro: l'uomo ha il diritto all'ozio e alla sua libertà... lo stress uccide l'ego" M. Serra, 24/4/94
Gardaland, o meglio Verona, Sirmione e Peschiera con ... 24-25/4/94 "I venti minuti più belli da tantissimo tempo..."
"C'è un bambino nato nell'85, e un padre di meno di 30 anni... Sono fondamentalmente dei rompiballe, però lui sembra felice, e il figlio pure. Non sto nemmeno a chiedermi dove sia la madre. Da sempre i bambini sono il futuro, superata una certa età (...che spero debba ancora arrivare), eppure a me non piacciono, e non ci trovo nulla di interessante. Penso anzi che il periodo tra i 0 e i 15 anni sia un vegetare inutilmente e un essere di peso per gli altri... forse perché io vedo cose belle o comunque da ricordare solo dai miei 17 anni in poi." GD 24/4
Festa in comunità, con M. e ... Conosciuta Irene. 21/5/94
"la teoria di Massimo su Carlo in bici, e Francesca" 3/6
Al matrimonio di Michelina, con ... 16/7/94:
Da Beppe per la finale, con tantissimi. Pigne con coso... 17/7 "L'assurdo della gente che tifa fino allo spasimo, dei tifosi esagerati..." "Odio le tue idee, ma mi batterò fino alla morte affinché tu possa esprimerle liberamente"
Follonica campeggio Riva dei Butteri, 30/7 -> 9/8/94
Castell'Alfero, con ... Pizzeria Isola d'Asti. Sagre di Asti. 10/9/94 (n° 89)
"Volevo lasciare scritto di tutta la vicenda di Star Trek, del club, delle lettere, dei film e delle discussioni che ci sono state in questi due mesi... una vecchia passione, sogni ecc.
"... dicono che dovrei essere più furbo o comunque agire diversamente per arricchirmi davvero... per fortuna, penso, ci sarà qualcos'altro, dopo i soldi e oltre i soldi" GD 9/11/94 ore 16:30
Forrest Gump, con .... 9/11 "Per qualche ragione, quello che facevo sembrava avere un senso per la gente"
...e, in qualche modo, la tristezza di oggi fa parte della felicità di ieri...
Pallavolo con 18 persone.
"... la biondina, che a volte sembra carina, è in realtà una scatola di cioccolatini vuota, se confrontata con I." GD
Ricomincia oggi Star Trek TNG. 5/12
22/12/94 Sto pensando di nuovo a Daniela... Dio mio, quanto mi manca, quanto mi maledico per quello che ho fatto... anche se...

 Les 2 Alpes, con ... 26/12-02/1/1995
Piscine des 2 Alpes, con Irene e Carlo 30/12/94
"... alla fine succede! Che botta... anzi, che schifo: come in un film, il fantasma del passato viene riesumato ed è un'impressione bruttissima. Non vale assolutamente la pena parlarci insieme né ricordarla così... continuerà ad esistere solo nei miei ricordi, com'era 6 anni fa. Certo che l'effetto che mi fa è molto negativo: piuttosto che vedere così combinata una ex come lei, avrei preferito ..." GD ore 3:30 12/1
3 rose x ... , 13/1

Qui, invece, un momento davvero brutto a livello sentimentale:
 

Missing (Everything but the girl) [1995]

I step off the train
I'm walking down your street again and past your door
But you don't live there any more
It's years since you've been there
But now you've disappeard somewhere like outer space
You've found some better place

And I miss you - like the deserts miss the rain

Could you be dead?
You always were two steps ahead of everyone
We'd walk behind while you would run
I look up at your house
And I can almost hear you shout down to me
Where I always used to be

And I miss you - like the deserts miss the rain

Back on the train
I ask why did I come again?
Can I confess I've been haning around your old address?
The years have proved to offer nothing since you moved
You're long gone
But I can't move on

And I miss you - like the deserts miss the rain
(dedic a...)

RealAudio!
Da Elio e L... per il go-kart. Poi, cena con ... 12/3
Casa, poi al Lux per Star Trek e quelli del club. Pizzeria Domus. 19/3
"Continuo a guardare il programma di quella gita in Germania e oggi, che alcune frontiere sono ufficialmente aperte, ho una nostalgia fortissima al pensiero di quello che avrebbe potuto essere un viaggio con lei...
Ieri mi ha fatto molto piacere parlare con C. In questo periodo sono così preso da lei e dalla sua coppia, che sembra così perfetta... Io probabilmente una o più volte ho avuto una cosa simile, ma ho sempre pensato che ce ne sarebbe stata un'altra migliore e l'ho buttata via. 26/3
"Non dovrebbe essere molto importante... ma continuo a pensare alla gamba di ... su quella di Carlo...
Stratorino 19, alone.
"Quando, domenica sera, mi rendo conto che quel racconto è solo un ricordo, ci rimango un po' male... immergermi dentro di esso mi aveva dato felicità." GD, ore 22:00 11/6/95
"Le persone (le donne) hanno più o meno tutte gli stessi lati positivi e negativi: è chi se ne innamora che le fa diventare speciali."
"... è dappertutto, in ogni scritta in tedesco, in ogni campeggio della Francia, in ogni ora del 24 agosto... e non mi sento bene..." 10-8-95
"E' passato un giorno senza Maria... il primo dopo essere stati a contatto per 2 settimane. Solo una vacanza... E' tutto molto diverso, in questa luce... tutto così semplice, così diverso e meno complicato dai discorsi... ci piace stare vicini e quindi basta questo... sarebbe bastato anche ... e sarebbe stato più semplice, più bello. Ho passato del tempo a parlare di Star Trek con I., sarebbe stato meglio prenderla a braccetto e dirle ti va di uscire con me...." GD 27/8, ore 14:00
"Io e Dani abbiamo firmato il libro degli ospiti alla Sagra... come in Francia con Maria" ore 16:30 3/9/95
Saloon di c.so Vittorio con Nicola ... 19/9/95 "accidenti... sono tutti, tutti quasi-sposati"
Forget Paris, con .... 8/11 Poi, birreria Palatium.
"Mi dà un po' fastidio pensare che tutti questi fan di Star Trek sono semplicemente degli appassionati di fantascienza, mentre nulla in loro li spinge a comportarsi affinché ciò che c'è di bello in Star Trek divenga realtà. Spero di sbagliarmi..." GD 22/11
STICCON IX - Nona Convention dello Star Trek Italian Club, 6-10 Dicembre 1995, Arona
E poi c'erano tutte le frasi, le riflessioni di Kirk, Spock e McCoy, ma anche di Picard o Data e Chakotay, che mi riportavano alla mente le discussioni con Paolo e Marco, le riflessioni dentro di me o insieme a loro.
San Giorgio C., poi Ivrea con ... 24/12 Poi, casa e poi alla Salle per la messa. Infine, a casa di C & P per il pandoro.
"Non avrei immaginato di passare Natale tra Carlo e Irene. Tra il regalo di Carlo, che mi ha fatto molto piacere anche per come me lo ha dato, e Irene... sempre uguale... stavo bene ma mi sentivo tanto vuoto..."
Hai mai la sensazione, a volte, che ti stiano punendo per i tuoi peccati? (da La leggenda del Re Pescatore)
Grand Serre Chevalier, con ... 31/1
"Cercando un motivo valido per suicidarsi..."
"Così io... vedo le fedi alle mani... che potrei essere io qualche anno fa" (883)
Festa del trentennale di Star Trek, al Cinemastore.... 23/3/96
Strange days, con Viviana. 24/3. Incontrati ....
In giro da solo, mercoledì 27/3
Da Viviana e Claudio per Star Trek e i grafici. 28/3

That's why, with tears in your eyes, you look to the sky, for some kind of divine intervention (TFF)
Discoteca Pierre di Poirino, con ... 30/3/96
Festa di laurea di Serena, con George, Daniela, Cinzia e Patrizia, Luca e MT, Ada, Enza e Giuseppe, Debora + sorella. 31/3/96
Al ristorante cinese da Hua (p.zza Montanari) con Oriella.
Da Oriella a Prarostino. Poi, pizzeria Lappetito a Pinerolo. 8/4/96
Al duomo per la Preghiera di Taizé con Daniela, Barbara e Marina.
Itinerari fantastici, con Viviana, Roberto, Giovanni, Ivan e Tiziana, Paolo e Jessica. 13/4
Telefonata di Irene, che ha la varicella. 26/4
Arona da Marco F, con Paolo e Jessica, Alberto e Gabriella. 27/4 per l'Enterprise.
Sognato di I. 30/4 "Ogni tanto riemerge, con la musica e le discoteche..."
"Dopo la sauna... in quei momenti in cui ti sembra di svenire, penso che se stessi per morire vorrei incontrare Daniela e parlarle di questi anni" GD ore 19:30
Arona, con Paolo e Jessica e Marco. 1/5 per l'Enterprise
Oriella è tornata, con Mauro.
Arona, con Bruno e Marco, Luigi & Luigi. 11/5 per l'Enterprise Pizzeria La Tavernetta, Oleggio Castello.
Conosciuta Simona di Roma, 18/5.
Pizzeria Vico Equense, con Alberto, Gabriella, Paolo e Jessica, Davide, Giovanni, Bruno, Marco F. 21/5
"Vorrei scrivere delle cose, ma sarebbero sempre cose tristi, di questi tempi... Ho la netta sensazione che non avrò mai una ragazza come speravo, e allora più cose faccio e meglio è, così non ci penso. Probabilmente quello che faceva Carlo prima di Irene. Certo che Irene al Salone del Libro era proprio al suo posto." GD in questi giorni.
"Le telefonate di tante persone... e io che non ho voglia di vedere nessuno, se non gente nuova, ragazze nuove... Ancora una volta, in uniforme mi sento diverso e più sicuro di me: in altre parole, non mi so accettare per come sono. Che cosa farei per poter tornare indietro e restare con Daniela. Dicevano sempre tutti non ti fidare delle ragazze, perché contano solo gli amici... ma intanto ora tutti hanno una ragazza più che degli amici, e le uniche ragazze libere sono quelle di 22 anni (dedic. ai personaggi del '91)" GD 25/5 ore 21:00
Da Imzadi: "I giorni che saranno ci attendono con speranza... e così come non posso immaginare di aver vissuto... senza di te...
non posso immaginare un futuro senza di te"
"...se non la salverai, smetti di chiederti com'è l'inferno perché i prossimi anni della tua vita, a confronto, non saranno niente...""
Noli, da Ada e Sara, con Davide di Sanfrè. 14/6 Pizzeria Rocca e poi pizzeria Belvedere.
Ritrovo con la 5°B del liceo, con Lino, Enrico, Alberto e Silvia, Flora, Simona e Pino, Daniela. 17/6 Pizzeria Quadrifoglio
Connery Pub, con Paolo, Jessica, Davide e ?. 18/6
"L'Italia è fuori... tra le poche cose a cui ho voglia di pensare di questi tempi, semplicemente Irene e la partita dei Mondiali del '94. Certo che se fosse andata meglio, con lei... Già , ma a parte questo, mi trovo qui a pensare a questo mio tifare contro quella che ritengo una squadra di incapaci con un allenatore imbecille: magari, però, dovrei tifare comunque Italia anche e nonostante tutto, perché sono italiano... come all'epoca avrei parlato male di Daniela, se lo trovavo giusto, ma non avrei dovuto farlo perché non si deve. E' una delle tante cose che non capisco, che trovo illogiche, e chiedo perdono a tutti quelli che mi stanno intorno se non riesco a comportarmi come sarebbe giusto." GD 19/6 h22:15 Connery Pub
Noli, con Franco, Claudio, Cinzia, Patrizia, Daniela, Roberto M, passando per Ceva da Ada. 23/6. Ristorante La Greppia di Balestrino.
Un pensiero difficile da accettare: l'unica altra persona che aveva fatto rimostranze contro l'Italia ai Mondiali '94 è quell'arrivista di Paolo B...
Grigliata da Davide R a Sanfrè, 29/6/96
Arienzo, 5-7-96 / 8-7-96, con la mamma.
"La cosa più divertente è pensare a che cosa avrebbe detto Irene se mai fosse venuta qui: della gente, del paese, di certi zii, di mia madre.
Sarò stato qui un mese in tutto, in quindici anni, eppure conosco alla perfezione le piastrelle, le case, la posizione degli oggetti...
(al Cristina Park Hotel, al matrimonio di Rosaria) ho avuto due ragazze in 7 anni, ho avuto delle possibilità e le ho lasciate, non merito altro che di morire...
Dà fastidio pensare che uno zio idolatrato come un professore, un grande... è in realtà forse peggio di me o dei miei più cari amici. E dà fastidio pensare che certi difetti ce li hai dentro per via genetica...
In ultimo, mi vapita di pensare, come magra consolazione, che sono il migliore di quattro cugini..." GD, in questi giorni Connery Pub, 9/7/96 

Fastlove (G. Michael)
Looking for some inspiration
made my way into the night
All that bullshit conversation
well baby can't you read the signs
I won't bore you with the details baby
I don't even want to waste your time
let's just say that maybe
you could help to ease my mind
Baby, I ain't Mr. Right
But if you're looking for fastlove
if that's love in your eyes
it's more than enough
Had some bad luck
so fastlove is all that I've got on my mind
What's there to think about baby?
looking for some affirmation
made my way into the night
my friends got their ladies,
they're all having babies
But I just want to have some fun
I won't bore you with the details baby
I don't even want to waste your time
let's just say that maybe
you could help to ease my mind
Baby, I ain't Mr. Right
But if you're looking for fastlove
if that's love in your eyes
it's more than enough
Had some bad luck
so fastlove is all that I've got on my mind
What's there to think about baby?
Get yourself some lessons in love

In the absence of security
I made my way into the night
Stupid cupid keeps on calling me
but I see nothing in his eyes
I miss my baby
I miss my baby, oh yeah
So why don't we make a little room
in my BMW babe
searching for some peace of mind
hey I'll help you find it
I do believe that we are practicing
the same religion
you really ought to get up now
Looking for some affirmation?
Casa con Internet, 21/7
Telefonata di Irene per le vacanze...
Pub Plaza, con Davide. 31/7
Barcellona-Mahon-Minorca con CUP e famiglia, i nonni, e Gualtiero, Alfio & c., Massimo, Mari e Gabriel, Maria, i Porta con Manu, Fabrizio e Luisa. 3/8/96 -> 18/8
"Ho voluto ostinarmi e, per la verità mi è riuscito abbastanza bene, a pensare sempre positivo qualsiasi cosa accadesse.
Andare in discoteca a 30 anni e ballare underground... Andare in discoteca per ballare, come con Irene.
Non vorrò mai arrivare al punto di buttare via cibo ancora buono, di non lavare i piatti, di prendere il telefonino per domandare idiozie, né vorrei aver bisogno del cabrio per poter farmi vedere (eh!). Soprattutto, in certi momenti , ho avuto la classica impressione che ci si giudicasse dai soldi che si mostrano (non troppo spesso, comunque). Indubbiamente, se è stato facile giudicare quello che ciascuno aveva, più difficile era capire ciò che ciascuno era... è qualcosa che ha anche a che fare con la pubblicità, credo.
Wonderwall cercando di cancellare il volto di C... Missing cercando di dimenticare I." GD in questi giorni.
14/8/96: sognato di I. "... E mi rendo conto che nient'altro è ancora venuto a prendere il suo posto. E io che mi lascio cullare da questi sogni, ci vivo, ci piango, penso a una ragazza non mia...
Sono pazzo, ho un cervello che fa, ricorda, ma non sa fare le cose giuste, non sa cercarsi un'altra. Sa solo mandare i fiori senza firmarsi, arrabbiarsi x nulla." GD
PS da mercoledì mattina, dalla piscina con quel cielo azzurrissimo e i Depeche Mode di Blasphemous Rumors a tutto volume, la vacanza ha di nuovo avuto il "solito" tema fisso...
Park Albatros, con Davide. 22/8-24/8
S. Michele al Tagliamento, con Davide, 24/8->26/8. con Alberto, Gabriella, Nedda, Francesco e altri.
Matrimonio di Mauro I. e Raffaella con ... altri. 31/8/96
Sagre di Asti, Douja d'Or (30ennale), con Andrea e Cristina, Mauro & Mauro, Renata, Marisa. 8/9
Pizzeria Cleopatra, con .... Conosciuta Nadia. 11/9. Poi, Festa in rosso al parco Ruffini.
Pizzeria Spaccanapoli, con Nadia. Parco Ruffini, con N. 23/9
STICCON X, convention dello Star Trek Italian Club. Roma, 25-29 settembre 1996
"Ospiti di spicco: Simona....
Per il resto, la solita lobby capitanata dal solito imbecille... Quindi un po' meno divertente dell'anno scorso.
In giro in centro con N, 30/9. "Adesso la favola si sta materializzando"
"I lunghi discorsi sull'università che dovrei prima o poi fare e finire. Sicuro che lei insiste così tanto per il mio bene, ma a volte esagera! Per lo meno ho avuto un po' di conferma del fatto che "le importa" di me... La trovo molto carina, a parte... In pratica, sto pensando parecchio a lei. Festival del Cabaret, per la presentazione del libro con "Mai dire Deux Alpes"! 3/10
I'm holding the flame, once again...
Superga e in giro con N, 4/10/96
"Ma come ti permetti? Di dirmi come mi devo vestire, che cosa devo leggere o che cosa fare... E sei egoista, perché dell'amore non te ne è mai fregato nulla (altrimenti non saresti qui). Tornatene pure alle tue quattro bigotterie, perché, anche se io ho meno certezze di te, comunque Dio non è dove lo "trovi" tu." GD 6/10 ore 12:30
Castello di Racconigi, parco. Con N. 6/10/96
"Tracce di gelosia su lei e quelle lettere che mi ha fatto leggere" ore 1:30
"Ti voglio bene... e tu mi ricambi. Sono così felice di stare con te, di sentire il tuo profumo sulle mie mani quando arrivo a casa...
Salone della Musica, con Davide e ? 13/10. Poi birreria Plaza con N.
Abbazia di Staffarda e Saluzzo, con Nadia. 20/10 Poi, Creperia Allantè.
Fiori per Nadia
Acqui Terme per la minicon, con Roberto R. e Massimo di Acqui. 30/10 Brandizzo per la cena del quinquennale, con Marco, Paolo e Alberto. 30/10/96
Parco Europa, con Nadia (per il 1° mese) e poi qui a casa. 5/11 In centro per il comizio di Bossi, con Nadia. 7/11 Pizzeria "La Pace" a Giaveno, con Nadia. 19/10 Smau '96, con Davide e Grazia. 21/10. Poi Independence Day con N (pigne) e Davide.
La mamma ha detto la frase che temevo: "E' la ragazza che più mi piace da quando c'era D.". GD ore 12:00 8/11
Quando si lascia andare, quando scherza e ride la trovo davvero carina...
Una rosa gialla per Nadia. 15/11
Trainspotting, con N. 24/11. Poi, birreria ex-John Courage. Cicuta, con Cristina, Mauro e Renata.
Da N. per la "commedia", 28/11/96 "un po' meglio..."
Lucky Nugget Saloon, con Alessandro + moglie e figlia, Valter e altri IRC-isti. 29/11
Bardonecchia-Campo Smith, con Carlo, Beppe e Marco. 1/12 Poi, cena da Nadia.
Qui a casa per "Virus letale", con Nadia. 2/12 Poi, le solite discussioni...
Firma per la casa, con anche Paolo. Poi, con Nadia. 5/12
"Facendo l'albero di Natale, pensando che dall'1988 non lo facevo più.
Ipercoop con Alessandro, Davide, Rosa Maria, Roberto, Marco e altri. 15/12
Birreria il Bisogno di Rivoli, con Simona di Roma e Silvia. 21/1 Bowling di Mirafiori, con Simona, Silvia e altre/i. Poi, birreria <corso Unione>. 23/1
Nirvana, con Davide. 1/2/97. Poi, pub Cartoccio.
Primo contatto, con Davide, Roberto, Emilia, poi Pierangela, Daniele e ?. 14/2/97
"Dopo quasi due mesi senza scrivere... sicuramente a causa della...
Poi, ogni tanto penso a Daniela... A volte mi metto anche a pensare a come sarebbe se ci fosse ancora lei, con la casa e tutto il resto...
Ho paura di non volere dei figli, e di non sapere quindi che cosa fare nei prossimi anni in cui tutti ne avranno. Ho voglia di fare tante cose, che però a volte mi passa completamente e vorrei aver finito qui la mia esistenza: a volte mi sento talmente bravo e "tosto", da aver voglia di inseguire i sogni di Star Trek, la tecnologia, il benessere, la pace, alla faccia di questa specie di imbecilli che sono i "fans"... altre volte penso a quanto ho sbagliato, a certi comportamenti..." GD 15/2/97
Laura non c'è (Nek)
Cristina, Andrea e Massimo I a casa; poi, pizza a casa con N, 23/2 "the 30th..."
CristinaS si sposa! A Beaulard!
Veglia di Pasqua da Nadia, poi a casa. 29/3
Levanto, con Nadia, Giuseppe e Angela & parenti vari. 30/3/1997
Se un uomo non è disposto a correre qualche rischio per le proprie idee, o queste non valgono nulla o è lui che non vale nulla. Ezra Pound, da un manifesto della Lega a Levanto.
Ginevra, con Nadia. 25-27 aprile 1997.
Michelina è incinta! Incontrata lei e Edo al S.Anna 31/5
Sognato di I, 11/6
"Sono passati piu' di due anni e non mi e' ancora passata...
Si', certo, come nell'85 o nelle altre cento occasioni.
Pero', se e' vero che "I. e' stata l'ultima ragazza di cui mi sono davvero cotto" e che dopo di allora non mi sono piu' ripreso... è anche vero che in questi due anni ho vegetato, ho pensato il peggio possibile di me, degli altri, delle tipe... Un conto è starci male, e un conto è morire dentro (e anche fuori).
Sto ascoltando quelle cassette, ed ho in mente il volto e le parole di ... venerdì sera, che probabilmente non immagina che solo pochi minuti prima di incontrarci io stavo per mettermi a piangere per l'ennesima volta pensando alla sua ragazza. La storia del 94/95 non mi ha mai lasciato: e io non ho mai voluto fare nulla per lasciarla.
Ma per come mi ha fatto sentire venerdì sera, per le parole e il calore dimostratomi, sto meglio. Mi ha fatto tornare in mente che era lui a chiedermi di andare da I., quando ancora non uscivano insieme, per "chiarire"... E mi sento più forte." GD 22/6/97
In centro per i fuochi, con Andrea e Cristina, Mauro e Renata, Massimo e Rosa, Luca e Michela. 24/6
Parecchie ore con Paola, in clinica. 26/6/97
Ristorante Birilli con Oriella e Mauro, Cristina e Maurizio. 28/6 Reano e poi da Fabrizio. Domenica 6/7. Poi concerto dei Dirotta su Cuba, alone.
"life would be more than just Going Nowhere Somehow" White Town.
Casa, sabato e domenica. Visti Michelina e Edoardo.
Ceriale, con Fabrizio, Rossella, Sebi, Giovanni e Antonella + Maurizio. 18-20 luglio 1997.
"Non ho il coraggio di buttare via i Levis dell'89… ne conservo un pezzettino: potrebbe anche essere l'unica cosa bella che abbia mai avuto in questa vita… che potrebbe anche non durare più molto." GD 26/7 ore 18:00
"Ho visto Cristina sdraiata sul mio letto e ho pensato che è l'unica volta che una ragazza così carina e così ben fatta si sdraia su quel letto…
Cercando ... (e lo swatch) in v. Tripoli. 28/7
"Non ce la faccio: non ce la faccio proprio a pensare positivo. L'amore dell'89 non tornerà mai più… e io impazzisco.
Mai più una carina mi abbraccerà e mi darà tutta se stessa e mi prenderà per buono per come sono! Sono stato troppo male in questi anni per poter stare di nuovo bene. E poi non so amare…" guardando le foto di Daniela. 
Cosmic girl (Jamiroquai)
Sends me into hyperspace
When I see her pretty face
Casa, sabato, domenica.
3/4 Agosto. "Sono passati dieci anni… E tra altri dieci anni? Per quel tempo non potrò più spacciarmi per un ragazzo. Ma in dieci anni si possono fare tante cose.
Si può lasciarsi alle spalle la scuola e trovare un lavoro e uscire con delle ragazze per un mese ciascuna, e poi si può credere di aver trovato la magia in un paio di occhi neri.
E poi venire lasciati, avere tanti amici e viaggiare dove non si è mai stati prima ed infine decidere che non si è adatti per quel lavoro.
E allora affrontare nuove sfide e trovare chi ti vuole bene davvero ed essere al settimo cielo per un anno intero, e poi scoprire che si è già stufi di tutto e rapidamente distruggere ogni cosa per ricominciare.
Si può quindi trovare chi ci aiuterà a buttare tutto a mare ed anche chi ci aiuterà a ricominciare, e riuscire a realizzare altri sogni. E ci si può creare un'idea politica e poi scoprire che nessun'altro la pensa come noi, nemmeno gli amici, oppure che tutti la pensano come noi, a seconda del vento e delle circostanze.
E poi si può continuare a cercare l'amore, pensando di essere pronti a passare il resto della vita con una persona, e scoprire che la persona che più ci piace non è interessata a noi, e quindi rimanere delusi e dedicarsi ad hobby, giochi e sport per sfuggire a questa delusione.
Perché tanto l'amore ritorna sempre, come i sogni. O forse, solo nei sogni." GD 4/8/1997

Algajola-Corsica, 9-19 agosto 1997, con Andrea, Cristina e Enrico "M".
Conosciuti Claudia, Massimo e Francesca.
Discoteca Acapulco, 12/8/1997, con Alexia. Conosciuta Francesca e altri.
La prima sensazione è stato l'affiatamento e il senso di coppia di Andre e Cri che mi facevano pensare a quanto non mi senta né mi sia mai sentito capace di amare come fanno loro.
Poi c'è stato il tuffo nel passato di Alexia e le canzoni di Irene… "so che non si deve pensare alla ragazza di un altro, ma soprattutto quando penso che il primo a credere ad I. ero stato io…"
...E comunque loro due hanno fatto di tutto per farmi stare bene. GD 20/8/97
Magie di un libro…
Si può avere davanti la tristezza di una canzone come "oh life" e non essere tristi.
Avere davanti la fretta, la noia… ma osservare tutto da fuori. E pensare che la vità è qui e adesso e bruciare e fare, e non accumulare per il domani.
Si può non esserne sicuri, ma si può vedere questa come altre opinioni, dal di fuori.
GD 23/8 ore 21:30 

Rosso (Niccolò Fabi)
Hai presente
Quando sogni di morire
Per vedere chi verrà al tuo funerale
Per vedere chi ti ha voluto bene
Chi ti vuole bene davvero,
dopo di me
Chi ti vuole bene
Da Franco per il compleanno, con Franco, Daniela, Marina, Stefano, Claudio, Paolo e Palmira, Adriano e Susi. 30/8
Mangialonga di La Morra, con Andrea, Cristina, Luca C., Mauro e Renata, Maurizio, Marcello e Agostina. 31/8.
Experimenta per l'eclisse, con Franco e Daniela. Incontrato Andrea Go. 16/9
Dedicato a Andrea e Cristina, quando lei dice "sì, certo che è molto importante essere in due, ma non è l'unica cosa al mondo: "se non foste insieme, non riuscireste a passare nemmeno mezza giornata a casa da soli… come purtroppo faccio io." 27/9 
Der Kommissar - Tributo a Falco
Two, three, four, eins, zwei, drei
es ist nicht dabei
Wenn ich euch erzaehle die geschichte
Nichts esto trotz, ich bin es schon gewohnt
Im tv-funk da laeuft es nicht, jah-
Sie war so jung, das herz so rein und weiss
Und jede nacht hat ihren preis
Sie sagt: "Sugar sweet, jah'got me rap'pin to the heat!"
Ich verstehe, sie ist heiss
Ich ueberlege bei mir, ihre nase spricht dafuer
Waehrend dessen ich noch rauche
Die "special places" sind ihr wohlbekannt
Ich meine, sie faehrt ja u-bahn auch - dort singen's:
Dreh dich nicht um (oh, oh, oh)
Der Kommissar geht um (oh, oh, oh)
Er wird dich anschauen, und du weisst warum
Die lebenslust bringt dich um
Alles klar herr kommissar?

(Hey man, wanna buy some stuff man?
Did you ever rap that thing jack
So rap it to the beat)

Wir treffen Jill und Joe und dessen bruder Hip,
Und auch den rest der koolen gang
Sie rappen hin, sie rappen her
Dazwischen kratzen's ab die waend'
Dieser fall ist klar lieber herr kommissar
Auch wenn sie anderen meinung sind
Den schnee auf dem wir alle talwaerts fahren
Kennt heute jedes kind
Jetzt das kinderlied

Dreh dich nicht um (oh, oh, oh)
Der Kommissar geht um (oh, oh, oh)
Er hat den kraft und wir sind klein und dumm
Und dieser frust macht uns stumm
La, la, la, la, la,

Dreh dich nicht um (oh, oh, oh)
Der Kommissar geht um (oh, oh, oh)
Wenn er dich anspricht und du weisst warum
Sag' him dein leben bringt dich um
La, la, la, la, la,
Dreh dich nicht um (oh, oh, oh)
Der Kommissar geht um (oh, oh, oh)
Cheese '97 a Bra, con Andre e Cri, Mauro e Mauro, Luca e Francesca, Marco ? 21/9 Incontrato Davide con Daniela.
Si parla della Oktoberfest e della multa che hanno preso… a quelle parole in tedesco mi giro come se al mio fianco ci fosse Irene e aspettassi il suo commento…"
MIB - Men In Black, con Fax, Ro,... 4/10
Contact, con Paolo. Bellino. 6/10 "Perché tutti quelli che fanno cose importanti nella vita hanno una vita familiare, affettiva e sociale altamente negativa?"
Telefonata di I., 19/10.
A Poirino con ... 19/10.
Mrs. Dalloway, con I. 24/10
"Non c'è mai nulla che duri, e si vorrebbe dire a ciascun momento "fermati, fermati…""
"Ricordo che un attimo prima lei stava andando via sulla barca, con lui… e un attimo dopo era di nuovo lì a tendermi le braccia…" "Quanto conta il cervello, in confronto al cuore?" da Mrs. Dalloway.
Fuochi d'artificio, con ... 27/10
"Chissà se mi telefonerà ancora… Ogni volta che mi telefona ho paura che sia l'ultima."
 

"Ho sognato che morivi, durante il tuo viaggio a Vienna, in questo cupo giorno dei morti.
E mi sono sentito molto stupido, capisci, davvero stupido all'idea che ti avrei di nuovo portato dei fiori senza avere la possibilità di un contatto diretto.
Immaginavo che prima o poi, in qualche modo, avrei avuto la possibilità di dirti quello che ho provato e che ancora ieri provavo per te, di farti sorridere raccontandoti in quante e quali occasioni il tuo nome ed il tuo viso mi sono rimbalzati in testa in questi tre anni: e invece non ce l'ho mai fatta, proprio come la prima volta.
Perché quando stavo con te non mi serviva null'altro, il tempo si fermava ed era come se tutto il mondo dipendesse dalle tue parole e dai tuoi modi di fare… e poi rimanevo da solo e tu non eri mai al mio fianco.
Quante volte ho desiderato di morire, in questi anni, pensando che tu eri destinata a me, che mi manchi da morire… che la mia vita avrebbe dovuto legarsi alla tua…
Che pensiero egoista, già: forse ho desiderato che tu scomparissi dalla mia vita per non pensare più a te.
Che pensiero stupido… sono io quello che scrive tanti pensieri irreali perché non sono capace di avere una vita reale." GD
 

"La sensazione di "aver chiuso la porta" su qualcosa è abbastanza decisa, anche se bisognerà lasciare passare qualche tempo per capire se è veramente così.
Intanto cerco nuovamente di scansare ogni ricordo di I. e anche di qualsiasi altra. E' servita parecchio, quella uscita di ieri sera." Che stanchezza. GD 6/11
Metrò, con Andrea e Cristina, Mauro e Renata, poi Massimo e Rosa e ? e ?. 7/11. "Indubbiamente meglio"
Telefonata di I. 8/11
Festa di laurea di Andrea, a casa di ... Con .... 15/11
Claudia e ? KO.
"…ho sempre pensato che sei un genio" I.

"C'era un modo di vedere le cose che era soltanto nostro.
Vedevo il lavoro come nessun altro lo vedeva, e tu eri d'accordo con me.
Parlavamo della vita ed eravamo d'accordo su tutto: sugli amici, sulle persone… sui figli, sulle compagnie.
Ci piaceva leggere, conoscere, sapere… scrivere… ci incuriosivano le lingue straniere, a te piaceva l'arte, a me la scienza… passavamo serate intere a parlare.
Avremmo passato delle vacanze stupende, perché ci piacevano gli stessi posti, gli stessi campeggi, la stessa musica.
E ora i miei sogni sono tutto quel che mi rimane: sono solo a vedere il lavoro come lo vedevamo noi, ad ascoltare la musica come la ballavamo insieme, a parlare delle vacanze che senza di te non ho più fatto.
Vedo gli altri che lavorano e mi domando perché sono l'unico ad immaginare che le cose dovrebbero andare in un modo diverso.
Vedo la vita che mi passa davanti e i sogni che naufragano su di essa, senza meta, vuoti perché manchi tu.
Mi rendo conto che a nessuno interessa conoscere, sapere, vedere certi film, perché nella vita le cose più importanti sono altre…
Quelle che adesso hai trovato anche tu: ti vedo così diversa nella tua nuova vita così normale e, anche se soffro molto, sono contento che tu stia bene.
L'amore è stata l'unica cosa che non ci ha visti insieme.
Non chiedermi perché non ti dico queste cose di persona: ho troppa stima del mio amico per fargli un simile torto."
 

Piangendo e pensando a lei, 24-25/11/97
Pinerolo, 25/11
"E' arrivato quel giorno: I. ha letto "le cose in comune"
I don't care who you are where you've gone what you did as long as you love me.
Parlando con L di I, ore 1:30 "Quando ti ho visto prendere quella foto non pensavo… che per te fosse (ancora) così importante" Bah.
I get knocked down, but I'll get over again, you'll never gonna keep me down 

Torn (Natalie Imbruglia)
I thought I saw a man brought to life
He was warm, he came around like he was dignified
He showed me what it was to cry
Well you couldn't be that man I adored
You don't seem to know, don't seem to care what your heart is for
But I don't know him anymore
There's nothing where he used to lie
My conversation has run dry
That's whats going on, nothing's fine I'm torn

I'm all out of faith, this is how I feel
I'm cold and I am shamed lying naked on the floor
Illusion never changed into something real
I'm wide awake and I can see the perfect sky is torn
You're a little late, I'm already torn

So I guess the fortune teller's right
Should have seen just what was there and not some holy light
To crawl beneath my veins and now
I don't care, I have no luck, I don't miss it all that much
There's just so many things that I can't touch, I'm torn

I'm all out of faith, this is how I feel
I'm cold and I am shamed lying naked on the floor
Illusion never changed into something real
I'm wide awake and I can see the perfect sky is torn
You're a little late, I'm already torn. Torn.

There's nothing where he used to lie
My inspiration has run dry
That's what's going on, nothings right, I'm torn

I'm all out of faith, this is how I feel
I'm cold and I am shamed lying naked on the floor
Illusion never changed into something real
I'm wide awake and I can see the perfect sky is torn
I'm all out of faith, this is how I feel
I'm cold and I'm ashamed bound and broken on the floor
You're a little late, I'm already torn.
Da I., 17/12 "E' andata bene, si è parlato di tutto… non poteva non andare bene, visto che parlare con lei è fantastico, anche di cose personali. Non è andata benissimo, perché comunque… Per ora ho le idee molto confuse." GD 17/12 0:30
Inaugurazione del "Tetley's Pub (royal Princess)", con ... 23/12
Il matrimonio del mio migliore amico, con Laura, Barbara e ?, Luca C, Luca G, Rosanna. 26/12. Poi pub The Royal Princess con anche Biagia e Antonella. Pizzeria La Mole.
Sauze d'Oulx con .... 27/12
Les 2 Alpes 2 30/12/97-3/1/98, con Luca C, Laura C, Rosanna, Luca G, Amalia, Marco C, Andrea, Nico"nike", Pietro.
Ski forfait 182F, 31/12
Ski forfait 182F, 2/1
Le café Bresilien, 2/1 Pigne Luca C-Amalia
In giro nei paraggi de La Casa, da solo e ascoltando "Missing" (niente capita per caso)
Portoseguro, con ... e altri/e 3/1 Incontrata Luisella.
E' ufficiale: Luca e Francesca KO
Champorcher con Mauro e Simona. 18/1. Incontrati Franco, Claudio, Stefano e Monica. Conosciuta Chiara di Caluso
Con Rosanna qui a casa e poi Birreria Old Transport con anche Andre, Cri, Bizio e Barbara, Mauro. 23/1 Incontrati Enrico e Claudia.
E' morto Falco, 14/2 o giù di lì.
Ceriale da Luca2, con Rosanna, Laura, Luca A e Claudia. 14-15 febbraio 1998
In giro alla Mandria con Francesca, Gianni, Lorraine. 1/3 Poi, pizzeria-brasserie Allibis.
Grazie Signora Thatcher, con Francesca & c.
Colle della Maddalena con Rosanna, 15/3 "Grazie per la giornata!"
Concerto di Irene Grandi, teatro Colosseo. 19/3 Fantastica!
"Stream of consciousness: ti innamori di un concetto e di una persona perché ti fa star bene condividendo quel concetto.
Da Irene Grandi alla mia Irene, a quando si parlava della letteratura inglese, al '94, al governo del polo e la satira di cuore, al jack daniels sulla maglietta di irene g a videomusic, al jack daniels in discoteca con irene, a chieri quando lei cantava "che vita è" (sperando ancora che la dedicasse a me, temendo che la dedicasse a ...), alla macchina di cristiana e certe sere con "dolcissimo amore", a sposati subito! e la festa di cinzia al patio, a sotto casa di marisa e le cose da grandi… Irene, un nome che avrà sempre un significato speciale. MISSING.
Quanto tempo che non pensavo al "concetto" di cui sono stato innamorato per 3 anni.
Potrei mai amare ... o una che non ha (apparentemente) concetti di cui innamorarsi?"
The full monty (squattrinati organizzati) con Bea. 22/3
Amistad, con Fabrizio e c. 28/3
“Guardando le scene dei maltrattamenti ai negri mi sono vergognato molto di essere discendente dei bianchi. Ma, guardando le scene in cui i neri vendono i loro stessi fratelli in cambio delle armi dei bianchi, mi sono vergognato di essere uomo” GD
Acquicon '98, con 3-5 aprile 1998
Conosciuta Simona! 5/4

 “Uno stupendo periodo di serenità e benessere che, come al solito, mi porta a non scrivere quasi nulla… Però sono stato bene ad Acqui come mai prima, e ho trovato S… ma non solo, mi sono divertito a stare bene con le tutte. A che cosa sia dovuto tutto non saprei, ma volendo essere poetici direi che è stato dopo aver fissato negli occhi Irene Grandi al concerto! E poi i discorsi con B., con M., con N... La consapevolezza che i ricordi sono un patrimonio se solo si impara a gestirli, che “tanto vale buttarsi, in certe situazioni, perché tanto non c'è niente da perdere e tutto da guadagnare”, che anche da soli ci si può divertire (come al concerto e al Portoseguro) purché si sia felici e sereni con se stessi… che spesso si mischiano tutti i problemi e se ne fa uno enorme, quando invece le singole grane prese singolarmente sono ampiamente risolvibili.” GD 10/4

Gardaland, con Fabrizio e Rossella, Giovanni e Antonella, Sebi, Andrea. 18/4 Poi pizza (e pigne) da Giovanni.
S. Raffaele Cimena per i cavalli, con Rosanna e poi Piera, Rosamaria, Livio. 19/4. Poi pizza all'Old Transport.
Festa di Marina allo 011 di via Monginevro, con Nicola, Giulia, Guido, Mario, Cristina, Alberto, Annalisa, Orietta, Stefania e altri. 7/5
“Rivista A. dopo 6… 7 anni, giusto? Beh, il fatto che non sia cambiata non so se sia un bene o un male! Comunque è carina, indubbiamente come sempre… sembrava ancora un po' più infantile di allora.
Y nuova! 8/5/98
Alla Gran Madre con L., R., L.C, L2, Luca e Claudia, P. 8/5 Poi, Target
Basketball con Fabrizio, Sebi, Andrea, Loris, Loredana, Valerio e altri. 9/5
Matrimonio di Marina ad Alassio, con Nicola, Giulia, Beatrice, Annalisa, Stefania, Oriella e altri. 16/5 Ristorante … Andora. Poi in giro ad Alassio.
Da Francesca, per “Twin Town”. 3/6
Da Laura x decidere delle vacanze, con Rosanna e Luca2. 4/6
Pub Plaza con Carlo, Irene, Marco S., Wilma. 6/6. Conosciuta Wilma dell'INAIL.
“Come stiamo bene in quella foto, io e Annalisa: sembra quasi il nostro matrimonio!”
Birreria Don Giovanni, con Rosanna, Luca2, Roberto e Laura. 10/6/98 Iniziano i Mondiali
Cena medioevale a Mazzè, con Oriella & c.. 13/6

Dreams (Corrs/Fleetwood Mac)

Now here you go again
You say you want your freedom
Well who am I to keep you down
It's only right that you should
Play the way you feel it
But listen carefully to the sound
Of your loneliness
Like a heartbeat.. drives you mad
In the stillness of remembering what you had
And what you lost...
And what you had...
And what you lost

Thunder only happens when it's raining
Players only love you when they're playing
Say.. Women... they will come and they will go
When the rain washes you clean.. you'll know

Now here I go again, I see the crystal visions
I keep my visions to myself
It's only me
Who wants to wrap around your dreams and...
Have you any dreams you'd like to sell?
Dreams of loneliness...
Like a heartbeat... drives you mad...
In the stillness of remembering what you had...
And what you lost...
And what you had...
And what you lost

Thunder only happens when it's raining
Players only love you when they're playing
Say.. Women... they will come and they will go
When the rain washes you clean.. you'll know
Pallacanestro a Grugliasco, con Fax, Valerio, Andrea, Loris e altri. 20/6
Pian del Frais, con Laura, Luca, Rosanna, Maurizio, Barbara, Gianni, Daniela e Beatrice. 21/6 Poi, pizzeria il Picchio con Nicola, Giulia e Bea.
“Improvvisamente mi sono ricordato di perché consideravo Beatrice una ... E perché non amavo confidarmi con lei.”

 Passato da F. ore 21:00. Simpatica.
Fuochi d’artificio a Cavoretto, con .... Poi, birreria Plaza con ... incontrati là. 24/6
Ceriale, sabato e domenica. 27-28 giugno.
Da Fabrizio per la partita, e poi per la pizza, con ... 3/7
Da Laura con Rosanna e Luca, e poi al concerto di Niccolò Fabi al Muoviti positivo. 5/7
“So perché mi piace ... : perché quando c’è lei mi passano tutti i miei dubbi, i miei pensieri tristi...
forse proprio perché lei ne ha probabilmente (per quanto sia difficile!) di più di me,
forse perché lei sembra sempre così debole, in disparte, più piccola ecc. ecc.
Ceriale, con .... 10-12 luglio. Pizzeria Pepita a Loano. “E così, anziché affrontare il discorso, mi sono abbattuto. Così mi sono lasciato andare, con tutti, con ..., che poi è venuta anche lei a parlarmi… ma che cazzo!
Come si fa ad uscire da questa situazione? Ridendo, scherzando… e poi ti senti sempre solo, e a volte inutile…” GD 11/7
“A marzo ero riuscito a pensare che se qualcosa va male non si deve generalizzare,
che i problemi una volta spezzati diventano piu’ abbordabili, che i ricordi sono un patrimonio se usati con accortezza.
Adesso sono ancora molto preso e preoccupato dal pensare che sono troppo sensibile e romantico per come dovrebbe essere un uomo:
chissà se posso convincermi che può essere un vantaggio anziché uno svantaggio…
se riuscissi a dirlo in giro non come se parlassi di un grave difetto, ma di una cosa in realtà positiva.
Anche perché mi commuovo davvero al solo leggere o sentire certe frasi ecc, e sì, forse sono del sesso sbagliato, però…
almeno tentare di usare ciò come una cosa positiva” GD 14/7 ore 24[1995]
Calcetto, con Luca G, Laura e Barbara e Maurizio, Rosanna, Loredana e Paolo, Tiziano e altri, Paola e Roberto. 16/7 Poi, pub Janis Joplin di Orbassano.
Cena da Beatrice, poi in giro con .... 18/7 Che carina Marilena, la sorella di Roberto!
Qui a casa per una pizza per .... 22/7

Tunisia 2-16 agosto 1998 con Rosanna, Luca, Laura.
Oasi di Sar-ghi-la, 3/8/98 Conosciute Valentina e Sarah, Monica, Debora, Laura.
Douz, 4/8/98
Nefta, 5/8/98
Tamerza, 6/8/98

Gafse-Gabes, 7/8/98
Zarzis, club hotel Sangho. 9-16 agosto 1998

To the moon and back (Savage Garden)

She's taking her time making up the reasons
To justify all the hurt inside
Guess she knows from the smiles
And the look in their eyes
Everyone's got a theory about the bitter one

They're saying

2-Mama never loved her much
And daddy never keeps in touch
That's why she shies away from human affection
But somewhere in a private place
She packs her bags for outer space
And now she's waiting for
The right kind of pilot to come
(and she'll say to him)

She's saying

1-I would fly you to the moon and back
If you'll be, if you'll be my baby
Got a ticket for a world where we belong
So, would you be my baby?

Ooh-ooh
She can't remember a time
When she felt needed
If love was red then she was colour-blind
All her friends they've been tried for treason
And crimes that were never defined

She's saying

Love is like a barren place
And reaching out for human faith is
Is like a journey I just don't have a map for
So baby gonna take a dive and
push the shift to overdrive
Send a signal that she's hanging all her hopes on
the stars

(What a pleasant dream) just saying

1-I would fly you to the moon and back
If you'll be, if you'll be my baby
Got a ticket for a world where we belong
So, would you be my baby?

Mamma never loved her much
And daddy never keeps in touch
That's why she shies away from human affection
But somewhere in a private place
She packs her bags for outer space
And now she's waiting for the right kind of pilot
To come (and she'll say to him)

She's saying

1-I would fly you to the moon and back
If you'll be, if you'll be my baby
Got a ticket for a world where we belong
So, would you be my baby?
Armageddon, con Susanna, Rosam, Mauro, Virginia, Grazia. 5/9 Poi ristorante cinese Panda. Poi Birreria Vecchia Europa.
E’ morto Battisti. 9-9-98
“Sai… di solito non ti parlo così… ma oggi, a parte il fatto che se n’è andato Lucio Battisti, sono successe tante cose…
E’ piovuta qui Rosanna, stamattina, e mi ha fatto piacere… pensavo che mi avrebbe dato fastidio, invece…
E poi le tipe del S.Anna, e poi abbiamo incontrato Irene e Carlo al cinema, ed è stato il saluto e lo scambio di sguardi e di battute più spontaneo e felice che…
e poi abbiamo visto “Sliding Doors”, con la storia delle “infinite possibilità della vita”,
e poi c’era anche Flora del liceo…
Sai, tutto questo non può essere un caso… Mi stavano venendo le lacrime agli occhi ascoltando “il nastro rosa”… Ho pensato che non lo conoscevo neanche granché… che, stupidamente, mi sono appassionato a Battisti solo quando ho scoperto che era nato il mio stesso giorno e da quando Daniela L mi ha paragonato a lui per quello che scrivevo… su Irene, poi!
Ma non è come se fosse morto un altro cantante o un altro personaggio…
(Ho pensato che) Morire senza essere riusciti ad essere felici è la cosa peggiore…
Aver paura o comunque non desiderare essere rivisti, essere in giro…
Aver fatto cose belle e vergognarsi per non esserne più stati capaci…
sono tutte supposizioni, idee che ho avuto ed ho di me e che sto proiettando su un’altra persona. Però fanno riflettere.
E la spontaneità ... E’ un periodo molto bello.
In questi momenti vivere è carino…
Chissà se è vero che solo poche persone si chiedono in continuazione se stanno vivendo bene o male…
e se è vero che lui era tra questi…
“Ma il coraggio di vivere quello ancora non c’è”
” GD oggi
Sliding doors, con Luca S, Massimo e ? 9/9

...si sono lasciati e "forse" rimessi insieme!
“Sai a cosa ho pensato? Che l’ultima volta che mi sono rivolto a te così era quando pensavo a M., poco prima del casino del ’91…
No, sto scherzando. Non penso più a lei come un anno fa… e sto meglio. Mi sto divertendo un mondo. Certo, era molto bello anche quando I. era tutta la mia vita…
Certo che se uno imparasse queste cose un po’ prima… Un uomo, voglio dire.” GD 11/9/98 ore 18:30
“Nella vita di solito tutto finisce per il meglio, quindi se non provi come fai a scoprirlo?” da Sliding doors
“Ogni musica, ogni angolo ha per me un ricordo ed un significato speciale… sì, me ne accorgo andando a Moncalieri ma succederebbe ovunque… E com’è bello sentire che un particolare giro di batteria mi ricorda Marco… In questo momento mi sento così ricco, così circondato da questi momenti e da questa mia capacità di sentire tutto il mondo dentro di me per mezzo di tutti questi rimandi.
E queste persone sono lì… a portata di un colpo di telefono… E se fosse morto Marco, invece di Battisti? Avrei pianto, quanto sarei stato disperato? E Paolo, o Fabrizio? O… Irene, per dire?
E’ questo il “sano egoismo” di cui parlava Laura st’estate, da usare per non essere sempre succube della vita… Sento tutti questi miei amici così vicini, ma forse sono più che altro i loro ricordi che sento…”
Sagre di Asti - Douja d’or, con Carlo, Irene, Enza, Beppe, Susanna, Marco S, Mafalda e altri. 13/9
Mano nella mano con ...!
“Non poteva essere migliore, questo giro di oggi! Tra S. così tenera, anche se a volte un po’ “piccola” e “curiosa”, e I., e lo scherzare con Enza, con Beppe, con Carlo… tutto è stato davvero bello. ...lei è decisamente da parte, anche se sono legato e affezionato a lei al punto che farei qualsiasi cosa mi chiedesse. E S. che è venuta fin lì forse per me, forse no… ma è capitata al posto giusto per farmi fare una bella figura dopo tanto tempo!” GD ore 21:30
Pub Morgan con Luca S e Tiziana. 14/9
Palestra, poi pizZeus con Fabrizio, Rossella e Samanta. 17/9
“So benissimo che cosa pensate, voi seduti lì sulle scale di questo pub…
Io penso che preferire un pub incasinatissimo, fumoso e senza servizio al tavolo a un pub più normale sia perfettamente logico a quell’età della vita, ma non è la “vita”… Perché noi andavamo all’Old America anziché in altri posti più normali, e voi dovete per forza inventarvi qualcosa di più… sarà sempre così, è normale… e non è per niente triste! ” GD ieri sera
“Non è poi un’idea tanto cattiva, quella di sparire dalla circolazione prima di diventare vecchi… Una volta di più questa idea, guardando l’attrice morta oggi, a 30 anni e poi a 60.” GD 21/9
Palestra, con Fabrizio, Samanta e Rossella, lunedì, mercoledì, venerdì.
Pub English Tavern (ex-John Courage), con Grazia e Paola B. 24/9
C e I KO, 24/9/98

“Telefonata di Patrizia L. per la cartolina… è ufficiale, si sono lasciati… Sono contento? Mentirei se dicessi di no… Però… che curioso, devo sforzarmi per pensare un po’ a lei, quando un anno fa la vedevo ovunque. Sì, ci sentiremo, ci vedremo, forse, ma nient’altro. Non penso più a lei…
Anche oggi è il 24” GD ore 1:30
ReDDocks, con Fabrizio e Rossella, per la presentazione di “Miele” 25/9
The Truman Show, con Rosam, Piera+?, Susanna, Bruno, Mauro, Virginia, Enrica e altri. 26/9 Poi pizzeria Spaccanapoli.
Trattoria Varazze di v. Varazze, con Paolo T. e Claudio. 29/9

Oktoberfest 1998, 2-4 ottobre 1998, con Grazia e Paola.
Autogrill Adige Est, 2/10
Munchen, hotel Stachus.
Conosciute Cristina e Rosveda, e i Bolzanesi. 3/10
McDonald’s, 4/10
Nymphenburg, 4/10.
“Incontrare papà dopo 17 anni… Curioso, come ho detto ieri… Strano, certo… Sono così egoista che non voglio pensare ad altro che a me stesso? Neanche con un padre ritrovato? O forse è perché non è che ci tenga molto a lui, a ragione, peraltro? Certo, posso dire che aver rivisto Daniela quel giorno del ’95 mi fece più effetto.
E’ per questo che l’unica persona con cui avevo voglia di parlarne è stata I.” GD 5/10 ore 22-24

Bolzano-Salisburgo-Vienna, con Rosam, Betty ed Enrico, Silvana e Claudio, poi Stefano e Dario, e Alicja. 8/10 - 17/10/1998
“Che tristezza, sentire i racconti di Rosam, di Paola… sulle loro innumerevoli vacanze da sole…”
“Carino, rivedere Alicja dopo tutto questo tempo. Non sono stato a fare molti confronti, anche se ogni tanto mi veniva in mente qualcosa. Semplicemente ho cercato di parlare con lei e di stare bene… un po’ la stessa cosa che ho cercato di fare con gli altri. E quella serata da solo… davanti a quel cartello “Irenental”, pensando a tutte quelle cose, che non mi interessa più nulla avere una tipa, che non mi interessa affatto avere sempre qualcuna in mente a cui pensare, che in quella serata da solo a Vienna avevo davvero voglia di stare un po’ da solo per pensare al fatto che avevo rivisto Alicja, che a volte mi passava per la mente Irene o altre, che ero per la prima volta dopo tanto tempo in vacanza dove volevo io, che stare insieme a dei trekker strani non era comunque così grave, se semplicemente si riusciva a non pensarci…” GD 13/10
Pizzeria del Sole a Moncalieri, con Susanna, Diego e Mauro. 17/10. Poi birreria Red Erik.
Da Annalisa, 21/10/98, per la foto. “Te lo dicevo che tutto accade almeno due volte, persino tornare a casa sua…”
Radiofreccia, con LucaS. 2/11

No regrets (Robbie Williams)

Tell me a story
Where we all change
And we'd live our lives together
And not estranged
I didn't lose my mind it was
Mine to give away
Couldn't stay to watch me cry
You didn't have the time
So I softly slip away...

No regrets
They don't work
No regrets
They only hurt

Sing me a love song
Drop me a line
Suppose it's just a point of view
But they tell me I'm doing fine

I know from the outside
We looked good for each other
Felt things were going wrong
When you didn't like my mother
I don't want to hate but that's
All you've left me with
A bitter aftertaste and fantasy of
How we all could live

No regrets
They don't work
No regrets
They only hurt

Sing me a love song
Drop me a line
Suppose it's just a point of view
But they tell me I'm doing fine

Remember the photographs (insane)
The ones where we all laugh (so lame)
We were having the time of our lives
Well thank you it was a real blast

No regrets
They don't work
No regrets
They only hurt

Everything I wanted to be
Everytime I walked away
Everytime you told me to leave
I just wanted to stay
Everytime you looked at me and
Everytime you smiled
I felt so vacant you treat me like a child
I loved the way we used to laugh
I loved the way we used to smile
Often I sit down think of you for a while
Then it passes me by and think of
Someone else instead
I guess the love we once had is
Officially dead
Festa di Star Trek all’Azimut, con Rosam, Piera, Paola, Grazia, Mauro, Bruno, Livio e altri. 12/11 Incontrata Barbara V!
“Sono stato molto male in queste ultime due settimane. Male come prima, come al solito… ma con la differenza di non dirlo a nessuno e di convincermi che l’unico problema è da che parte stare. E adesso sembra che stia passando: il piacere nel sentire ieri George che ha definito Irene la “ex-di-Carlo”! Però… era soprattutto una sua amica: che abbiano litigato? Che dopo 4 anni lui abbia solo più occhi per Serena? Io comunque non smetterei mai di pensare ad una mia amica come alla mia amica innanzitutto e poi alla ex di qualcun altro… anche se fosse R., per dire…” GD ore 12:00 14/11/1998
“Ho rivisto mio padre, oggi, ancora in ospedale… Per la prima volta (vabbè, non è che ci si sia visti molto di recente) gli ho visto in faccia la paura di morire, perché pensa di stare davvero male. Già, come farei anch’io, me ne fregherei di qualunque sintomo per poi magari ad arrivare ad un male insanabile. E’ anche vero che 73 anni sono abbastanza… o no?
Ieri stavo ancora male e uscendo dalla palestra ho pensato che se anche me ne andassi o morissi, che cosa cambierebbe al mondo, che differenza farebbe se una persona attraversa una strada con le lacrime agli occhi e il dolore dentro o se quella persona non esiste più… Solo che il dolore che provo non arriva mai a superare la paura di che cosa c’è dopo la morte, mentre invece il sapore della morte l’ho visto piuttosto benone in ospedale oggi.” GD ore 11:00
“La prima cosa che Enza mi dice è che I. non è potuta venire… chissà perché me lo dice? Quando poi ascolto “Think about the way” per strada mi domando che cosa abbia mai voluto dire per me, che cosa voglia dire che adesso non ci penso più e perché ogni volta che mi torna in mente lei o il fatto che adesso sia sola lo scaccio dalla mia mente perché è meglio.” GD ore 1:00
“Parlando con Alberto M. (dopo 20 anni!): io non riesco a vederci niente nell’infanzia, mi ricordo dei tempi passati insieme, con una certa superficialità, ma soprattutto non li confronto nemmeno con i 18 anni e la vita vera…” 14/11
Da Alberto M, 17/11
“Di nuovo, è il 17, ci sono le Leonidi cadenti, rivedo Alberto…
Serata interessante, a parte qualche considerazione sulla sua naja, apprezzabile, ma fin troppo originale! Un po’ di ricordi, anche se, soprattutto, non avendo io granché ricordi di quel periodo, preferivo ritrovare un vecchio amico e parlare di questi 20 anni…
Per un attimo, in effetti, ho pensato a “se fossimo rimasti vicini, magari lui sarebbe al posto di Fabrizio o Marco”.

“Di nuovo in ospedale, e questa volta ne esco con un grosso senso di impotenza.
Sono solo, non so che cosa fare e non voglio parlarne a nessuno.
Lo farei se avessi la ragazza di cui fidarmi, se avessi una famiglia…
Così lo guardo sul suo letto e faccio finta di niente.
E’ vero, comunque niente è quello che provo. L’unica cosa che sarei disposto ad accordargli,
in fondo, è lavorare un po’ con me, ma non credo che… Per il resto, un po’ di compassione, che altro?” GD 20/11 ore 18:00

Su Ocalan (il guerrigliero PKK in Italia):
“Okay, abbiamo una patata bollente, d’accordo. Si tratta forse di un terrorista, va bene. Ma è possibile che la cosa che importa di più al nostro Paese sono le commesse disdette dai turchi alle nostre ditte? Siamo così conigli che non abbiamo più nessun ideale se non i soldi? E se Ocalan fosse nel giusto, terrorismo permettendo? Preferiamo venderlo a chi lo condannerà a morte? Ma allora potremmo mandarlo in Tunisia, piuttosto…
E guarda caso è la Juve che dovrà giocare in Turchia proprio adesso… quando si dice il destino!
Tutti sembrano d’accordo a consegnarlo ai turchi, e il governo (di sinistra) no… Ma non è di sinistra o di destra decidere se aiutare una causa… soprattutto se tutto il rischio che possiamo correre è qualche vendita in meno… Sembra di essere molto vicini a dire che della Turchia non ce ne frega nulla, ma ci interessa il fatto che è nostra cliente. Io non capisco…” GD 20/11 ore 20:30
Santuario di Oropa, con George e Serena, Cinzia, Davide, Patrizia e Roberto, Riccardo. 22/11.
"Sono stato a casa tre sere su tre, e va bene… Sono stato male da cani...
Solo per caso ho pensato ad altri giorni di novembre, nel passato… Ma che cosa è cambiato, da quando c'erano le compagnie con le ragazze carine, dai giorni in cui si usciva sempre, con Marco, con il Somme… ad oggi? Che se non hai una ragazza fissa oppure sei un baccaglione non sei nessuno? Eppure Fabrizio, Marco ci sono anche adesso…
Ho le lacrime in gola, mentre scrivo queste cose… più che il fatto di essere da solo oggi sento fortemente che se non sei omologato (senza famiglia, senza un lavoro standard, senza ragazza, senza essere appassionato di calcio) la vita è davvero difficile e tende a diventarlo sempre più.
E' forse per questo che in questi giorni ho avuto la tentazione di chiamare ... per dirle "vieni a vivere con me, vieni a sognare insieme a me che possiamo avere una vita diversa dagli altri". Ma non è lei quella che potrebbe fare queste cose con me." GD ore 22:00 22/12/98
Milano-BIAS, con Paolo (e il pacco di Fabrizio). 27/11
"Di nuovo, uscendo dall'ospedale ho pensato a I... Per il fatto che questo non voler/saper dire le cose di mio padre è mortale, è il principale di tutti i difetti. Le cose vanno dette, altrimenti tutto ciò che si riesce ad accumulare è un grande, masochisticamente piacevole, rimpianto nostalgico." GD 28/11 ore 12:00

"E' magica la sensazione di poter fare o non fare le cose, senza patirne… e di conseguenza poter essere felici nell'apprezzare i momenti"
"Una delle cose belle della vita è che se ti ostini a rifiutare quello che è comune e banale e a voler accettare solo il meglio, alla fine riesci ad ottenerlo" (da 105)
Valle Stretta-rifugio Re Magi, con Fabrizio e Rossella. 6/12
"Se penso che c'è stato un tempo in cui temevo che non mi restassero abbastanza ricordi di ciò che facevo… qualunque cosa guardi, ascolti, annusi o a cui pensi mi riporta in mente le date, le voci, le persone a cui pensavo o con cui ero…" GD in questi giorni… in questi anni!
"Parlando con Bea… Ho paura di essere troppo superiore a te, agli psicologi, alle persone medie… per averne bisogno. Non migliore: semplicemente diverso, superiore: sono capace di fare introspezione da solo, sono capace di ricordarmi tantissime cose. Forse è per questo che non so dare amore… D'altronde è facile stufarsi di tutto quando ci si ricorda così bene ciò che è stato… succede con le canzoni, con i film…" GD ore 20:30 11/12/98
A casa con Alberto M, poi ristorante Pakistano con altri (Leo, Luisa, Severina, Laura, Luca…) 12/12
"Ho passato degli anni a dire che "mi capitavano intorno tutte le persone più strane"… Ma… e se il mondo fosse davvero così? Se io sono così avanti rispetto agli altri, tutto il resto mi sembrerà inferiore…
Senza per questo voler dire che ciò di cui ha parlato Alberto sia strano o stupido. Diciamo che trovo un po' facilotta la loro posizione, parlare di apocalisse, vivere con onestà, certo, ma solo aspettando la Venuta… e discutere se la Madonna era o meno vergine e se Gesù ha realmente fatto miracoli e profezie… Ma non sarebbe meglio andare a fare i missionari, oppure, qui da noi, pensare a fare il bene, a mitigare le liti e gli scontri, addirittura a dare via tutto e darsi alla spiritualità… Questo è secondo me ciò di cui ha più bisogno l'umanità e il Dio che è in noi.

"Ho registrato le due canzoni di ... che mi mancavano. Il punto è che ascoltandole ho pensato a tutto il bene che avevo dentro, che non si è espresso, e che eppure era, ed era così dolcemente cantato in quelle banali melodie.
E il bene, prima o poi, deve uscire fuori. O forse non era bene?
Ho pensato anche che è stata la storia sofferta più bella che abbia avuto, o forse la non-storia più sentita… Non ho forse sempre pensato che soffrire per amore sia bello? Non ho forse sempre scritto cose profonde solo quando stavo male?" GD
Ristorante cinese Città d'oro, con Serena e George, Patrizia, Cinzia, Davide e Roberto, Umberto, Ada. 16/12/98 "Carlo ha una nuova tipa…"
Da Marco e poi pizza con anche Paolo da "Salvatore". 22/12
"A volte penso a come ci confrontiamo noi tre con il ricordo di Fausto… a Marco un po' fascista che dice "è sempre stato un po' così", a me e Paolo che lo abbiamo incrociato e lui non ci ha riconosciuti… eppure era uno di noi, avevamo fatto tante cose insieme… forse dovremmo fare qualcosa per lui…
Mentre la mancanza di Alberto io non l'ho sentita affatto. Sì, ci manca come amico, ma non è mai stato uno di noi nel modo in cui io vedo Marco e Paolo. Ho anche provato un po' di soddisfazione nel sentire Marco che diceva "non mi ha nemmeno telefonato per dirmi che si sposava"… stupido, si, lo so." 

"Per la tua salute e gioia d'animo,
per un nuovo anno ricco e fiducioso,
in nome di tutto quello che hai fatto per me
e anche di quello che poteva, ma non è stato
io ti faccio i miei auguri di buon Natale e buon anno.
A un papà ritrovato" Dario 24/12/98
"Ripensando alla tristezza di ieri, alla telefonata di C.… può essere che nella vita non ci sia nient'altro che quello che ho già avuto, almeno in piccole dosi…o forse no, ma stasera sento di stare bene. Meglio di diversi anni passati, meglio, credo, di tante altre persone.
Anche se sento che è stata forse la prima volta che mi sono incazzato con lui, forse per un implicito risentimento per aver fatto soffrire I… no, questo è il motivo + stupido. Più che altro per le sue continue parole gratuite sulle sofferenze che passano, sulla vita che tanto prosegue… Non sei in grado di fare un foro in un mobile, come puoi sapere che cosa si prova a fare tutto quello che faccio io e a porsi tutte le domande che mi pongo io? Ti ringrazio perché mi consideri un tuo amico, e te l'ho detto tante volte, però…
E a Bea che mi sfotte… te l'ho detto, se il mondo non è adatto per la gente come me, non c'è problema, mi farò da parte io. Lascio a te prendere in giro i clienti offrendo azioni fasulle (come dici tu), viaggiare in continuazione per la gioia di sfuggire dal lavoro al quale dedichi i 5/7 della tua vita, lascio a te goderti i trent'anni senza serbare se non pochissimi ricordi dei vent'anni, in modo che tutta la tua vita ti sembri un eterno presente in cui l'unica cosa certa è che tu invecchi e ti diverti sempre meno, ma tanto non sai perché e quindi… chettefrega?
L'unica mia remora è forse dovuta al fatto che se avessi al mio fianco Daniela o Irene sarei talmente al di sopra di te che non ti vedrei nemmeno… ma anch'io sbaglio: non sono perfetto. O forse questa è la vita che Dio (come direbbe Alberto) ha deciso per me, affinché possa capire le sofferenze del mondo, forse provare a risolverle… no, sto peccando di presunzione. E' già tanto se riesco a risolvere le mie sofferenze, se riesco a restituire a Marco e Paolo e Fax la gioia che danno a me, se riesco a fare un gesto carino per una come Valentina o Barbara R." GD ore 20:00

A messa (una chiesa a caso), 24/12
Così è la vita, con Luca e MT, Enza e Beppe, Vincenzo. 26/12. Poi pizzeria Mille Miglia con anche Franco e Daniela, Ada, Gianni, Valeria.
"Carino il film, molto divertente, e io sono stato bene più di quanto non sperassi. Curioso pensare (forse dopo tanto tempo) che nella vita ci sono tante cose belle da fare e che quando sei morto potresti non essere riuscito a farle, senza contare che, da suicida, potresti essere ulteriormente sbeffeggiato ed archiviato da tutti.
Tutte le volte che mi vede Enza parla di Irene… ..." GD 

"Tutte le mattine, in Africa, una gazzella muore… cioè, si sveglia ed è già morta…
E tutte le mattine, in Africa, un leone si sveglia e comincia a correre,
poi però incontra la gazzella morta e pensa: "chi me lo fa fare di correre?"
e si ferma a mangiare la gazzella… e poi muore.
E quindi, sia che tu sia crotalo o… un'altra cosa, se in Africa decidi di morire,
basta che me lo dici prima…"
"Sì, molte idee di questo film, di altri film recenti si sono già viste… e molte canzoni di adesso sono in qualche modo ispirate ad altre precedenti… D'altronde fu facile per Roddenberry, ad esempio, inventare Star Trek negli anni 60, e fu facile per i Beatles o i Queen o altri fare musica… Sì, è un discorso banale, ma io ho veramente paura che "tutto sia già stato scritto, detto, inventato"… Certo, continueremo ad evolverci, ma come?"
C'è posta per te, con Luca S e Paola. 27/12.
"Basta parlare di I.! Paola che mi scrive un racconto dove parla di quanto io parli di lei, Luca che mi dice che probabilmente Irene andrà con loro a Capodanno, e vorrebbe che ci andassi anch'io. Non ne posso più: se mi volesse mi avrebbe cercato lei…
Eppure, perché lei è l'unica che riesco a vedere al mio fianco quando penso al mondo da cambiare, ai libri da leggere, al modo migliore per trascorrere il proprio tempo… Ho visto un mucchio di altre ragazze in 'sti 4 anni, ma tra le stupide tipo Ros o Luc o Nad, le cozze, le troie, le bellissime, sì, certo, anche + di I., lei è rimasta il simbolo delle "ragazza della mia vita". Mi vergogno un po' a dire questo ancora oggi…" GD 27/12 ore 20:00
 

Mi convinco anche, una volta di più, che la vita di 'ste coppie, Luca e MT che vanno ad una festa tanto per non sapere cosa fare, Fax e c. più o meno anche, Fax che sta davanti al computer mentre R. guarda la TV… Io continuo a girovagare cercando la mia favola, che probabilmente non esiste…
lo sapevi che la figlia dei coniugi Curie si chiamava Irene? Che coincidenza!
Un po' come suo padre malato proprio quando io volevo parlarle del mio… questo la scusa parzialmente per non avermi richiamato.
Ma… in compenso, mi sono quasi convinto che tutte le sue storie dell'anno scorso, l'avermi cercato ecc, servivano veramente a fare ingelosire Carlo (un ormai freddo Carlo) che non a cercare me."
 
 

STO SCRIVENDO TROPPO!!!
Cena dai "F.lli La Cozza" (Chiambretti), con Paola, Piera, Rosam, Enrica, Sergio, Grazia, PaolaQ, Angela e altri. 29/12
Pizzeria La Stadera con Carlo e Lucia. 30/12 Poi, qua a casa.
"Ma come può essere che al ristorante ... le lettere compongano davvero "Irene"?
Di nuovo, non può essere un caso. La differenza è che stavolta ho provato vero fastidio, e l'ho subito cancellata. Basta."
Pizzeria La Stadera con Carlo e L. 30/12 Poi, qua a casa.
E' morto il papà di .... 31/12/1998
"Se n'era parlato troppo, vero? E non mi verrai a dire che anche questo è solo un caso…
Era proprio destino che non ci incontrassimo, a Capodanno.
Pensa, se fossimo stati insieme questo Capodanno sarebbe stato molto più triste, parlando egoisticamente, per me…
Però sarei stato più sollevato quando, settimane fa, uscivo dall'ospedale per mio padre… Il bilancio alla fine è lo stesso, a meno che non si voglia dire che "le emozioni devono esserci perché la vita valga la pena di essere vissuta, e non importa se siano belle o brutte"… che forse è proprio quello che io ho sempre pensato!
Ristorante "La Pignatella" per il cenone, con Fax, Ro, Sebi, Gi & Gi e altri… 31/12/98
"Si chiude un'ulteriore porta sul passato rivedendo quel concerto di Capodanno che per tanto tempo ha infestato i miei sentimenti…
Se ci pensi, il legame tra tutto quello che è successo è persin più stretto: era stato proprio mio padre ad inculcarmi quella passione per la Germania che tanto contava nel mio rapporto con Irene, poi lui è ricomparso ecc.ecc." GD ore 13:00 1/1/99
"Se mai mi sposerò, voglio avere la musica di Masterpiece!"
Il mio west, con ... 6/1/99 "Anche ne "Il mio west" c'è un padre che torna dopo 20 anni."
Pizzeria Poldo, con Franco e Dani. 6/1
"Può sembrare strano, ma in questo periodo che vedo tutto così chiaro, sento il bisogno di dedicare a Dio questo mio stato d'animo, queste mie capacità (dai ricordi all'intelligenza ecc.), se non altro perché se non ci fosse nessuno ad avermi donato queste doti, nessuno che gioisca o mi riprenda per quello che so fare e pensare nulla avrebbe senso… (Il tutto forse funziona in gran parte anche se al posto di "Dio" ci mettiamo la comunità umana). A volte ci penso ancora, che difficilmente può essere degno di nota per la storia dell'uomo aver costruito automatismi elettronici, mentre lo sarebbe salvare delle vite o aiutare chi soffre: però c'è sempre il fatto che altre cose non le so fare, non le saprei fare bene e non mi piacerebbe farle…
C'è un modo per fare del bene ed esserne contenti? O vorrei essere ricordato più per l'orgoglio personale che ne scaturirebbe che non per il bene fatto?" GD 8/1
La maschera di Zorro, con Enrica, Rosam, Grazia. 9/1 Poi pub Zeroundici e Killary.

E' morto, 13/1/1999
"Era forse la cosa migliore, quello che preferivo o mi tornava più utile… I pensieri più ipocriti mi assalgono in questa serata, soprattutto pensando che "si è lasciato morire", come ha detto la ragazza all'ospedale… Certo, che altro poteva fare uno senza amici, senza parenti, probabilmente senza aver mai fatto nulla di bene nella vita? Eppure, come si può lasciare che una persona… in qualche maniera mio padre, venga buttato sotto terra come un blocco d'immondizia senza neanche un vestito? E anche in questo c'è stato il segno molto romantico, al solito: l'ultima volta che sono andato da lui è stato alla vigilia di Natale, per quel biglietto… Le solite cose struggenti, l'aspetto che sempre mi affascina di più, quello che realmente voglio: vivere attimi e sensazioni, ricavarne ricordi, senza mai costruire quella che altri definirebbero la vita normale: io non più, ho capito che questo è cio che (almeno finora) mi interessa davvero, che mi fa sognare, mi fa stare bene o male, ma comunque vivere… E non c'è più alcun dolore nel pensare che con Irene, con Daniela è andata proprio così. Per un papà che mi aveva fatto appassionare alla fantascienza, il 13 gennaio 1999 è abbastanza significativo." GD oggi.
Un grazie ad Adriana "forget Paris" P. dell'Ospedale per avermi seguito.

"Cara Irene,
ti scrivo per farti le mie condoglianze per la morte di tuo papà,
a te ed anche alla tua mamma e tutta la tua famiglia.
Volevo anche dirti, anche se… ecco, che oggi è morto pure mio papà… stamattina.
E' di questo che volevo parlarti, a ottobre, di come questa persona fosse riapparsa dopo diciassette anni e di come io non sapessi assolutamente che cosa pensare o fare, né come affrontare la situazione di un potenziale estraneo, o di un papà ritrovato…
Ma presto venne fuori che era parecchio malato, si direbbe così all'improvviso, anche se nessuno in questi tre mesi è riuscito a capire che cosa avesse fatto negli ultimi venti anni:
me compreso, perché presto ho capito che non era in grado di rispondermi, forse nemmeno di riconoscermi, e non si capiva se per volontà sua o per mancanza di lucidità.
E, dopo aver vissuto alterni sentimenti, ecco che poi tutto è finito.
Non potrei né voglio riassumere quello che ho pensato in questi mesi…
posso brevemente affermare che per la prima volta ho sfiorato l'idea della morte (in un modo o nell'altro, dati forse anche gli scarsi rapporti che ci sono sempre stati nella mia famiglia, ne sono sempre stato lontano), che mi sono confrontato con le crude considerazioni da "divorziata" di mia madre, che ho guardato nel mio cuore per vedere quanto amore ci sarebbe stato per un padre che è sparito dalla mia vita a tredici anni e che ci era rientrato adesso per chiedere, fondamentalmente, aiuto.
Ho anche pensato con un po' di paura e disgusto a quanto dei suoi comportamenti anomali fossero arrivati dentro di me per via genetica o comunque familiare.
Be'… non importa.
Certo, la vita è strana…Tutti siamo sempre molto impegnati, cerchiamo di sistemarci, di preparare il nostro futuro…
Non saprei dire con certezza quanto mi abbia dato l'introspezione e l'analisi delle reazioni delle persone in questi ultimi mesi del '98, ma sicuramente è stato interessante.
Con affetto,
Dario."

"Non c'è niente da fare, nonostante qualche spunto molto toccante, non riesco a provare tristezza o sconforto per una morte. Sì, in effetti non sono mai morte le persone a cui sono + legato, però… Mi viene spontanea tutta un'altra serie di aggettivi… Curioso, per la vicenda di mio padre, affascinante, se schiattasse Ronco o il gay, notevole, in altri casi…
Da Cristina, per un po' di parole. 14/1
Al funerale, 18/1
"Le cose sono in realtà diventate un po' diverse… La serata con Cri è stata molto interessante, anche se poi stamattina mi sembrava che mancasse qualcosa. Tuttavia le lettere che ho trovato a casa di mio padre hanno creato un quadro un po' così, che non ho ancora ben messo a fuoco… Di sicuro quel "considerarmi colpevole" mi ha dato fastidio. Non è così, non era così e quand'anche fosse (sono sicuro che qualche pezzo di verità deve ancora uscire fuori) io non ne potevo capire nulla." GD in questi giorni
Pizzeria l'Arca, con Marco.
"Interessante quel discorso sul fatto che ogni religione ha, in realtà e più di ogni altra cosa, cercato di risolvere un problema contingente del momento in cui veniva scritta: la legge del taglione al posto della vendetta libera, lavarsi durante il ramadan piuttosto che mai ecc. (esempi di Marco).

"E… non va troppo bene: tra la tristezza per questa storia di mio padre… e i discorsi con Marco e quest'idea che la voglia di cambiare il mondo ce l'abbiamo solo noi, ma tanto non la attueremo mai…" GD 21/1
Sagra di S. Michele, per il X. 24/1/99
"Non avevo mai pensato che se fossi partito per militare non avrei trovato Daniela" GD oggi.
Pizzeria il Picchio con Bea, Marina e Maurizio. 24/1 "I discorsi qualunquisti di Bea e quelli idealisti di noi tre"
"Posso dire con buona certezza che ci sono arrivato: ho superato la timidezza con le ragazze, sono diventato spigliato come volevo. A volte sbaglio metodo, forse… ma non ho più remore o paure. Eppure, quando mi commuovo ... guardando il gatto che dormicchia o una scena triste in TV, mi sento tanto fuori posto… E sto così male…" GD 27/1 ore 21:00
Oscar Pub, con Luca S. 27/1
"Come mi diverto in queste ultime volte con i trekker o anche l'altra sera rivedendo Rosanna e c. è davvero notevole. E' quello di cui avevo bisogno per riprendermi, dopo tanto tempo… Anche se a volte mi mancano un po' i momenti tristi con Rosanna e altre, in realtà il benessere è questo!"
"Se sapessero che quando dico certe cose scherzando lo penso veramente!" GD 30/1
Da Marco e Laura, tutta domenica. 31/1
"Inizialmente volevo chiedere loro come e quando hanno iniziato a pensare che la loro vita era insieme, che avrebbero invitato gli amici a casa e preparato loro il pranzo ecc.ecc., poi mi è sembrato più "forte" il fatto che si svegliano presto, non escono mai la sera e alle nove stanno già dormendo… Sono rimasto solo io a correre in giro, a sentire il cuore battere e a volte scontrarsi…" GD 31/1 "assolutamente senza regrets!"
"Che poi, potrei starmene tranquillo qui a casa, dove mangio con calma, fa calduccio, dormo quanto voglio, eppure non riesco a pensare alla vita tranquilla quando da qualche parte c'è chi non ha niente, o c'è chi subisce oppressioni… Non me ne frega granché dei Nicola e Paoletta che non amano il loro lavoro, sono stressati dal fare cose non troppo piacevoli: io penso al marocchino di stamattina, a chi vuole lottare veramente… Non si può non fare qualcosa per loro." GD 4/2/99 ore 13:00
Alla Salle e poi Cafè Blue con Bizio e Barbara. 5/2 Andre e Cri a casa.
Pizzeria Pantagruele di corso Moncalieri con Carlo, Lucia e Beppe. 7/2, poi Bowling King (v. monginevro).
Incontrati Luca G, Rosanna e Roberto.
"C e L aspettano un figlio!"

"Caro Marco,
non so quanto senso abbia parlare di te e a te in questo giorno del tuo matrimonio. Ho deciso di farlo perché ci sono alcune cose che mi girano in mente, non da ieri, ma da tanti anni, forse da sempre…
Già, perché anche se tu non ci crederai, io ti considero il mio migliore amico da sempre, anzi, forse, il più importante… perché migliore implica qualcosa di diverso, credo…
Io credo che tu condivida molto poche delle mie idee, e del mio modo di fare, o che forse, addirittura, tu abbia una considerazione di me molto bassa.
Forse dipende ancora da quella storia di Maria, o forse da come io affronto il lavoro… a detta tua, io mi impegno molto meno di te…. Eppure, proprio ai tempi di Maria tu dicesti che noi due siamo uguali, e quella frase è una delle tante che mi è rimasta impressa…
Poco importa, quindi, se io avevo te come guida, più che Paolo o altri, ai tempi di Beaulard, se a Park Albatros eri il riferimento, se nell'87 gioii quando mi dicesti che "la compagnia per te ero io e gli altri venivano dopo", se nell'88 presi a non sopportarti quando facevi il gradasso (perché non ti riconoscevo più), e se ai tempi della three-state io ti spiegavo che il gay era un truffatore e tu preferivi credere a lui piuttosto che a me, e se in questi ultimi anni in cui ci siamo visti sempre poco tu sei sempre stato il mio riferimento per la vita, il lavoro, le tipe e tutto il resto.
Se però stimi di più altri, se davvero mi consideri solo uno tra tanti…
bè, forse non è così grave: in genere amiamo di più le persone che ci ricambiano meno.
Eppure sono ancora qua che vorrei spiegarti che la vita non è sposare una che ti piace così così solo perché baccagliare è troppo difficile e stressante (non ci credevo quando lo pensavano di te con Maria, né vorrei crederlo adesso, anche se… sembra proprio così)… che alcuni sono dei truffatori e che di certe parole è meglio diffidare (come faccio io) (eppure dal gay, a quel tuo cliente, ai prestasoldi di Paolo, ne hai avute le prove)… che forse dipese dal credere troppo alle tue parole, quando dicevi che non ne potevi più di lei, il mio avvicinarmi a Maria… solo dopo imparai che molte cose le dici per tenere su un paravento anche davanti ai tuoi amici… E' vero, lo faccio molto anch'io… già.
Eppure, tra di noi…
Vabbé, che ti posso dire… auguri ecc.ecc. Falli anche a me, ti prego.
Dario" 9/2/99"

Metrò via Gioberti 33, con Andrea e altri. 12/2 Conosciuta Manuela 1° agosto/piazza Rivoli
Oggi dovrebbe sposarsi Cinzia Z. 14/2
Fiori da Paola.

Pizzeria Il Picchio con Marco e Laura. 14/2
Da Paola in p.zza Statuto, 17/2
"Ho cercato di comportarmi nel modo migliore possibile, non volevo farla stare troppo male, né starci male per qualsiasi motivo io… possibilmente (e naturalmente) volevo essere migliore di Irene.
GD 18/2
Festa di carnevale all'Abasto (str. Cascinotto) con Fabrizio e ... .
"...e quei complimenti sulle gambe, su come le tenevo, sulla gonna... mi hanno fatto davvero piacere. Ho assaporato ogni momento ... al mettermi gli orecchini, al sentire l'aria sulle gambe, allo scherzare sul mio nome… al tenere quella borsetta… " GD 21/2
Carnevale di corso Traiano, con Oriella e Mauro e .... 28/2 Poi, un po' a casa con loro.
"Non sogni più, non ami più, passano gli anni e tu dove sei… (da Un inverno da baciare)
Chez Gabi (per una specie di incontro), con Rosam .... 4/3 Poi da Paola per il regalo.
Ristorante Zoom Tacos Locos, con Andrea e Cristina, Bizio e Barbara, Vittorio. 5/3
La Thuile, con Andrea, Cristina, Ernesto, Roberto, Gianluca e Costantina e altri. 6/3
Pub "O'Raffrerty's" O'? con all'incirca gli stessi e Massimo e Rosamaria e ?
"Delle cose dette sabato: le ho detto quasi tutto quello che penso di me… Il che mi ha dato un po' di serenità per pensare seriamente a... Incontrandola oggi mi sono in effetti vergognato un po'… non è mia sorella, dopo tutto, quindi non so se…"
"...e sono stufo di essere considerato il ragazzo dolce e sensibile… questa contraddizione vivente." GD 9/3 

I giardini di Marzo (L. Battisti)
Il carretto passava
e quell'uomo gridava "gelati!"
Al 21 del mese
i nostri soldi erano già finiti
Io pensavo a mia madre
e rivedevo i suoi vestiti
Il più bello era nero coi fiori
non ancora appassiti
All'uscita di scuola i ragazzi
vendevano i libri
io restavo a guardarli
cercando il coraggio per imitarli
poi sconfitto tornavo a giocar
con la mente e i suoi tarli
e la sera al telefono tu
mi chiedevi perché non parli
uh uh ..

Che anno è
che giorno è
questo è il tempo
di vivere con te
Le mie mani, come vedi
non tremano più
e ho nell'anima
in fondo all'anima
cieli immensi e immenso amore
e poi ancora , ancora amore
amor per te
Fiumi azzurri e colline e praterie
dove corrono dolcissime le mie malinconie
l'universo trova spazio dentro me
ma il coraggio di vivere
quello ancora non c'è...

I giardini di Marzo
si vestono di nuovi colori
e le giovani donne
in quel mese vivono nuovi amori
Camminavi al mio fianco
e ad un tratto dicesti
tu muori...
Se mi aiuti son certa che io
ne verrò fuori
ma non una parola chiarì
i miei pensieri
Continuai a camminare
lasciandoti attrice di ieri
uh uh...

Che anno è
che giorno 
questo è il tempo
di vivere con te
Le mie mani, come vedi
non tremano più
e ho nell'anima
in fondo all'anima
cieli immensi e immenso amore
e poi ancora , ancora amore
amor per te
Fiumi azzurri e colline e praterie
dove corrono dolcissime le mie malinconie
l'universo trova spazio dentro me
ma il coraggio di vivere
quello ancora non c'è...
Shakespeare in love, con Paola 10/3/99 Poi Pub Greenwich.
"Ripenso a ieri sera e ne ho un'impressione molto felice, serena… Certo, sì… Paola è quella che è, però… parlare, uscire, sentirsi stimati e probabilmente "ben voluti" da qualcuno, ti fa stare bene. Penso che probabilmente per Luca e MT, per Andrea e Cristina è sempre così, loro sì che sono felici…
Poi però, a ben vedere… no, loro si conoscono, loro si vogliono bene, ma dopo tutti questi anni dubito che trovino ancora tutto l'interesse nel parlare delle banalità, delle canzoni, dei propri sogni… quando ti conosci da così tanto, non puoi più essere così spontaneo. Al solito.
Comunque, per ora voglio pensare a quell'altra storia." GD 11/3
Discoteca Evita di Cavallermaggiore, con Luca, Valentina, Rosanna ... . 13/3
Da Alberto, due parole e poi all'adunanza. 14/3
"Quanti cuori hai spezzato!" Paola B, 15/3
"E' amore quando cerchi una donna più per quello che puoi darle che per quanto puoi riceverne"
A pranzo da Michelina e Edoardo, con altri tra cui Laura, Miriam, ecc. 22/3
"Sto incominciando a stare benone tra i bambini… non ci avrei mai scommesso! Sì, sono quelli degli altri, sono tutte coppie… ma oggi stavo benone." GD ieri e oggi
Laura e Marco annunciano il loro matrimonio. Via Asinari di Bernezzo. 27 marzo 1999
Ristorante Antica Zecca, Caselle. Con Paolo, Alessandra, Renzo e Daniela, Ercole, Norma e altri. 27/3/99
Incontrati: Patrizia + Riccardo, Monia, Elisabetta e Elena e Umberto, le due sorelle di Marco + annessi.
Disco Pub Portoseguro, con alcuni.
“Le cose più belle sono state probabilmente i complimenti sull’età della mamma di Marco, di Monia e altri… Sì, è un po’ ridicolo, però fa piacere!
E poi essere riconosciuto da Monia, dalle nipotine di Marco… Certo che Elisabetta (16-V-78) è cresciuta bene: ne ero sicuro! ” GD 28/3 ore 13:30
“Ballare di nuovo con Marco, since 1991… e al Portoseguro/Taboo, since 1987”

Le parole che non ti ho detto, con ... 28/3.
Sognato di I. (per forza, visto il film!) 29/3
“Ho pensato tutto il giorno a lei, ma con una serenità e una dolcezza che non avevo mai provato: in qualche modo volevo farle del bene, volevo darle me stesso… dev’essere quella frase della settimana scorsa...
GD ore 24:00
“Litigando al S.Anna per far sì che i nullafacenti vengano parati via… Stavolta che ho ragione pressoché completa mi sento peggio delle altre volte: di solito mi arrabbio, insulto, per motivi magari per lo più miei, mentre stavolta sono stato insultato, avevo ragione in pieno…
Ma sono soltanto io a lottare per ‘sti “ideali”… persino Fabrizio fa fatica a darmi ragione…
Chi me lo fa fare di lottare per migliorare il mondo… dovrei pensare a essere felice, ogni tanto…” GD 31/3/99
Auguri e una mezz’ora al telefono con “sorella Cristina”. 2/4
Pub O’Rafferty con Bizio e Barbara, Paolo, Grazia 2/4 Poi Cafè Blue
Pizzeria il Santo a Varisella, con Alberto, Severina e Luisa, Marisa e altri. 3/4
Ceriale, con Fax e Ro, Gigi e Giulia. 4-5 aprile 1999. Poi anche Grazia, Paola e Rosamaria.
Pub The Isle of Skye, con Paola e Luca S. 7/4
Pub Corner house, con Tiziana e Mauro, Andrea e Cristina, Mauro M, Cristina e Antonella, Ada, Tania (Compagnoni!), Bizio e Barbara. 9/4
“Non pensare a nient’altro… Hai un’amica che ti sgrida se solo osi buttarti giù o parlare male di te stesso, hai appena conosciuto una tipa che ti piace e che ricambia…
Goditi questo momento: sii felice!” GD ore 1:00
Guardo il telegiornale e mi sento colpevole perché passo il mio tempo qui a casa a mettere a posto i diari, le mie cose… i miei racconti, i miei computer… mentre per far sì che la vita sia degna di essere vissuta bisognerebbe andare là ad aiutare i profughi.
E, di nuovo, penso che non ne ho il coraggio. Cristina direbbe che non sono solo io a non avercelo, ma non credo che sia una scusante.
Oppure che partirei se non fossi da solo: ma questa è una fesseria, perché se non fossi da solo avrei la mia vita bella comoda e felice qui e non mi porrei nemmeno il problema…” GD 10/4 ore 13:00

“Non so perché mi metto a scrivere ‘ste cose… la giornata è stata molto bella, ma… per gli amici che ho visto ieri sera e quelli di oggi… qualcuno mi spiega perché…
O sono veramente una donna nel corpo sbagliato, o altrimenti…
tutti questi qui che passano il tempo sui videogame, che sono convinti di qualsiasi cagata facciano nella loro vita, mentre io che faccio cose quasi eccezionali non riesco ad avere una certezza al mondo…
Il mondo è dei convinti… dei maschi convinti, o meglio, il mondo dei maschi è solo per i convinti del loro lavoro, della loro macchina, dei loro soldi e del loro squallido piccolo potere o posto di lavoro… soltanto una ragazza può permettersi di sognare, di immaginare, perché la vita le riserva comunque qualcosa di importante…” GD ore 24:00
“…invece, Steve Jobs (cofondatore della Apple, prima estromesso e poco più di un anno fa richiamato in azienda per salvarla) ha dimostrato qualcosa d’incredibile: per guidare una multinazionale fuori dal terreno minato della bancarotta è sufficiente l’intelligenza di un solo uomo!” da CG, aprile 1999.
1h e ½ al telefono con la “sorellina” Cristina. 16/4
Manhattan pub, con Tania e Ada, per il concerto dei Marrakech? 16/4 “molto bravi, soprattutto i cantanti Amanda e Emanuele” Prima, passando per la Salle da Andrea e Cristina.
Tutte le volte che c’è una Cristina c’è George Michael… “
Visita di Nicola, per i complimenti su “Breccia nel destino” 22/4
“Come mi sento stupido… no, immaturo, a pensare che mi esalto a definirmi genio (come dice Enrica), che mi piace costruirmi l’idea di C. come utopia d’amore che descrivo nei miei racconti, che mi piace passare queste serate in mezzo agli amici da conoscere, da fare tardi…
Non c’è nulla nel mio comportamento che mi fa pensare che starei bene con una ragazza fissa, da sposato ecc…
Eppure è quello che vorrei: ma non riesco a uscire fuori dal “desiderare è più importante che possedere”…
ma non posso desiderare per tutta la vita. Come devo fare?” GD 25/4 ore 12:00

Chez Nous, con Paola x 105. 1/5
Pizzeria Delfino e Sirena, con Franco. 4/5/99 Poi Superga per il Toro!
“Acqua alta sul Po ai Murazzi… una busta proveniente da Moncalieri parla di vacanze a Deux Alpes, un ragazzo citofona e dice “Irene, sono io…”
Perché mi torni in mente ancora?
Che cosa avresti dovuto avere di speciale da rimanermi dentro così profondamente?
Non puoi semplicemente lasciarmi in pace, dopo tutto il male che mi hai fatto?” GD 4/5 ore 21:00

Pub O’Rafferty, con Andrea e Cristina, Bizio e Barbara. 7/5 “molto squallido”
E’ morta Kimberly di “Arnold”… Che brutto. Era una ragazza tanto carina… 10/5
Salone, anzi Fiera del Libro, con Alberto. 13/5
Atene-Ios-Santorini 14/5 - 22-5-1999 “qualcuno poteva pensarci che Irene è un nome greco…”
“La prossima volta che devi dire qualcosa a tua madre diglielo, non metterti poi a piangere perché avresti voluto dirglielo. Ovviamente come in altri casi.
“E’ bello essere in vacanza, ma a maggio: puoi fare i tuoi resoconti, ma l’anno non è ancora finito. E cmq, finalmente, ho scritto dei racconti positivi.
“La Grecia finirà grosso modo tra i posti belli ma la cui gente mi lascia molto indifferente.
“Ho letto di 2500 anni di storia greca… ogni 10 anni c’era una guerra, un’invasione…
E poi, quel tizio che ha dato dei soldi a quelli che venivano a stare ad Atene per convincerli a costruirsi una casa lì… ma sarebbe stata casa loro, cazzo! Che soldi devi dargli?
Se gli piacerà abitare lì, non avranno bisogno di incentivi… se no, che se ne vadano… Io non capisco.

“Il mondo visto da quessù non è poi quella gran cosa…”
“Non so perché, ma ancora oggi andrei fino a Santorini e ritorno solo per prenderti quel biglietto sul nome “I”…

Ode al truffatore: 

A te, impavido imbecille che ti atteggi ad intelligentone,
povero spiantato che ti mostri ricco e sbruffone,
a te che in ogni persona che incontri, per vocazione o necessità,
cerchi di trovare il pollo ai cui danni perpetrare il furto,
dedico queste mie terzine.
Per i soldi che mi hai sottratto,
ti auguro il perenne fallimento In ogni tua attività
e continue visite della Finanza.
Per tutto il tempo che mi hai fatto perdere
e i certificati ed i documenti che ho dovuto fare
allo scopo di ottenere giustizia
ti auguro di passare un equivalente periodo di tempo in un letto di ospedale,
laddove, possibilmente, nessuno ti darà retta,
al fine di ricompensarti della mia fiducia che hai tradito.
Per le discussioni,
le parole inutili che ho proferito
davanti al tuo squallido facciotto
ti auguro che il Signore possa redarguirti in maniera appropriata,
quando stanco e rincoglionito le tue membra
esaleranno finalmente l’ultimo respiro…
E che questo momento possa venire salutato con somma gioia
tanto nel tuo cazzo di paesello quanto nella tua nazione, sull’intero tuo pianeta e nel resto dell’universo.
Affinché giustizia sia fatta e la tua sporca razza scompaia dalla faccia della Terra.
Sacra di San Michele & Pranzo dei donatori di sangue Fidas, 30/5/99 a Villarfocchiardo
“Sarà per quelle tette così bene in mostra, ma ieri ... era carina… Eppure non potrei mettermi con lei… Non potrei mai amare lei e voler bene/accettare sua sorella… Quanto sono stupido a pensare che una ragazza… una persona brutta non è degna di considerazione?
Eppure, come con mio padre in ospedale, non saprei come comportarmi con una “cognata malata”…
Cristina potrebbe dirmi che questi problemi verrebbero dopo…
ma in questo caso io non potrei mentire a ..., dirle che le voglio bene e poi non saperle dare quello che le serve…
E mi metto a pensare a se ... fosse in ospedale… allora andrei da lei…
Ma perché? Solo perché è più carina? O perché tanto è una storia impossibile e io non voglio nulla che non sia impossibile? O perché lei mi ha fatto del bene?
“E parlando del Papa, della vita, del SanPaolo… vedo quel tizio anziano davanti a me, con la moglie sempre in silenzio, con le sue idee…
E’ così che saranno A e C tra 30 anni…
“Che coincidenza… noi che pensiamo certe cose sulla religione, sul Papa… siamo tutti del Toro”
GD 30/5/99

Pizzeria Cleopatra, con Barbara R. 1/6 Poi, un po’ da lei.
Milano per Omnis, 3/6/99
“E’ stata una giornata molto bella… tra Fax e la presentazione a Milano… Non sai come mi sento nell’arrivare a casa e trovarmi da solo.
Terapia e pallottole (analyze this) con Fax e Ro, Sebi, Valeria e Guido. 4/6 Poi, pub Camillo’s di c.so Matteotti
Da Fax, 6/6. Il Toro torna in A!
Pizzeria-brasserie Copa Pan, con Barbara R. 7/8

Con Barbara! 7/6 da lei.
Birreria Cartoccio, poi da Barbara, 9/6
“E’ stata decisamente una settimana interessante… o meglio, questi tre giorni sono stati davvero notevoli. Una grande intesa, una semplicità e una complicità che era esattamente quello di cui avevo bisogno per stare di nuovo bene. Il mondo di (e dopo) questi anni ha un sapore diverso.
Sono convinto che le mie paure… no, più che le mie paure, direi le mie convinzioni: scriverò cose belle solo quando starò male, continuerò ad avere quella sottile tentazione di voler… Però sto molto bene.
” GD in questi giorni
Star Trek L’insurrezione, con Barbara, Fax e Ro, Jessica, poi Paola, Rosamaria, Pierangela, Livio e altri. 11/6
E’ morto McCoy. 12/6/99
Cube, con Barbara. 15/6 Prima, pizzeria il Picchio
Morgan Pub, con LucaS., 17/6 Incontrato Temistocle!
Ristorante cinese v. Boston, con Barbara. Poi, Muoviti positivo e da lei. 20/6
Pizzeria il Picchio, con Barbara. 23/6 Poi, dormito da lei.
Ceresole R., con Barbara 24/6 Poi cena da lei
Festa da Ikea e un regalino per Barbara. 25/6
“Erano passati già dieci giorni da quando avevo scritto… Come al solito: be’, perlomeno questa è una costante! E poi sono così contento di non pensare ai sogni, alle paure d’amore, alle tristezze: voglio prenderla come viene, per un po’, senza essere assillato né assillare. ” GD in questi giorni
Da Barbara, 28/6
Da C. nella casa nuova, e poi Pub The Royal Mile. 29/6 “…anche per il racconto”
Pizzeria il Picchio, con Barbara. 30/6. Poi un po’ qua a casa.
In giro in centro con Andrea e Cristina, Bizio, Mauro e Tiziana. 2/7 “Aveva proprio una faccia da ..., stasera! Per fortuna sembra che non sia troppo arrabbiata.
“Com’è cambiato tutto, tra quella prima serata in pizzeria con Barbara e quella della settimana dopo!”
Chez Nous con Rosanna, Nicola, Giulia, Alberto e Emanuela, Valter, Cristina, Tony, Fabio e altri. 3/7
“Non sembrava più possibile, vero?
A settembre dell’anno scorso ero da solo, distrutto, con alle spalle una serie di vacanze assurde, di rifiuti e di situazioni sbagliate…
Oggi sono stato in vacanza dove volevo, ho raccolto i complimenti di una serie di tipe, mi sono perfino vestito da donna in pubblico!
e ho una ragazza che è disponibile e non asfissiante, oltre che carina. Avrei dovuto saperlo che presto o tardi tutto cambia…
eppure non riuscivo più a sperarlo: perfino Cri non poteva aiutarmi…
Com’è bello guardare R, farle dei complimenti, e non provare nessun desiderio particolare di stare con lei.
E parlare con G e non provare più odio per le trekker cozze, ma solo una voglia di ricambiare verso di lei quello che Cristina ha fatto per me…
ecco che cosa ancora devo dirle: che non riesco ad immaginarmi un modo in cui lei o Andrea potrebbero mai aver bisogno di me… o forse è solo nei computer?
Certo che sei anni e ½ sono tanti…
o forse anche solo cinque perché per qualche istante nel ’94 mi sono sentito bene come oggi: quanto ho sofferto…
ogni tanto mi ritornano in mente le cose che ho provato…” GD 4/7 ore 12:00
Pizzeria Rio ai formaggi sardi, con Barbara. Poi un giretto e a casa sua. 4/7 Fax e c. al Lingotto
Barbara qua a casa fino a pranzo! 5/7
“Mi è tornata in mente la tenerezza che sgorgava da C. venerdì sera…
bè, sono contento di averle dato modo di esprimere in pubblico verso A. quello che non le ho mai visto esprimere…
era così tenera!
" GD 5/7
Pizzeria il Gratin, con Barbara. 6/7
EdTV, con Barbara. 7/7/99
“Un’altra prima volta.” 7/7
“Perché adesso C. è improvvisamente scesa dall’élite delle persone più importanti?
Non voglio credere che sia perché non è caduta ai miei piedi dopo aver letto il racconto (!) quindi…
era solo per un desiderio, il solito, di creare emozioni, di immaginare cosa avrebbe pensato lei in quel momento,
di costruire un’immagine fantastica e idealizzarla?
Trovo così inutili tutte quelle serate passate a confidarmi…
Certo, è anche e forse soprattutto perché ora c’è Barbara, però…
E’ come se lei non mi avesse mai detto nulla di utile per me…
è forse è così: certo che era molto utile anche solo il poter parlare con qualcuno.
E così vado avanti, faccio cose nuove e cerco di non pensare ad altro…
Se la vita va avanti forse riuscirò a viverla bene (boh?)” GD 8/7
Pub Don Giovanni, con LucaS. 8/7
Pub Royal Mile, con George, Serena e Ada. 9/7
1999 Millennium SKA party (droga party) a Losa di Pessinetto con Andrea, Cristina, Massimo T, Ernesto e altri. 10/7 Troppa ciucca.
Pizzeria la Garganica con Barbara, Nicola e Giulia, Mario e Cristina. 11/7 Poi in giro in centro per la Fiat.
“Does it feel good to you, as it feels to me?” Dedicato a Barbara.
“A una coppia di vecchietti che passeggia lentamente e un po’ arrancando davanti a casa…
Perché non prendete un quaderno o un computer e non raccontate le vostre esperienze,
parlate di cosa avete visto di buono nel mondo e cosa volevate cambiare o avete cambiato nella vostra vita?
Invece di girare così inutilmente per il quartiere… (può essere che mi sbagli, certo…)
Se continuerete a fare o a parlare dei vostri sogni, non sarete mai vecchi… se non ne avete mai avuti, allora tutta la vostra vita è stata inutile.
Ripenso a quando, a volte, ho avuto quasi “fretta” di terminare, di morire, di passare oltre per il gusto di poter dire “è finita” e tirare quindi le somme.” GD 12/7 ore 12:00 “>il fatto che io riesca magari meno a fare una faccia di gommapiuma quando incontro chi mi dà fastidio pensi che mi renda tanto peggiore?
non so come spiegarti, ma sei molto tenero quando dici così” Cristina, 12/7/99
Con Barbara qua a casa per STTWOK. 13/7
Birreria Cartoccio, con Barbara e LucaS. 15/7 "Non è che la sopportassi molto, tra l'esagerata ... di martedì, le ca**ate che diceva (insieme a Pierangela) ieri sera, e quel modo di fare scontroso e menefreghista "perché aveva fame" stasera.
Che cosa abbiamo da dirci? Che cosa abbiamo in comune? Nulla... eppure sono contento di averla fatta stare bene e di essere stato bene con lei." GD ore 1:00
Ermi club, con Donatella, Moreno. 16/7 "Che esperienza, anche questa... andare in giro con una ragazza tirata, alta 10cm + di me e che se la tira, e stare bene con lei e il karaoke e i suoi amici baccagliatori! Chissà se Cristina converrebbe sul fatto che io in questi anni ho vissuto e vivo (e forse vivrò) molte più esperienze di loro, passando dalle serate trekker a quelle col karaoke a quelle noiose delle coppie a quelle cannaiole con Fax & c... Non che io per primo la trovi una cosa troppo positiva, però... E lei, che ama farsi toccare da tutti, mettersi in mostra... Adesso che ho capito che posso anch'io prenderle per mano o abbracciarle, se solo voglio, non patisco più... ascoltando le canzoni stasera mi venivano in mente vari momenti, tutte le sensazioni sbagliate e tristi di questi anni... A parte Irene e le ragazze in generale... ma è possibile che abbia capito solo l'anno scorso che i ricordi sono un patrimonio e non un difetto? Che io so fare tante cose (p.es. capire l'inglese delle canzoni...) di cui posso essere fiero? " GD ore 3:30
Pizzeria Delfino Blu con Rosanna. Poi Bowling King con anche Loredana + Paolo. 17/7
“Non so perché sono “compartecipe” delle sue tristezze… come sempre, forse perché tra le poche cose buone che mi ha dato lei lo scorso anno c’era l’essere partecipe delle mie. Mi sento un po’ a disagio quando cerco di spiegarle come mi sento io: non voglio cercare di tirarla ipocritamente su perché ho sempre pensato che questo sia falso, vorrei discutere con lei del perché uno sta male, perché ci si butta giù, perché si è da soli e perché si esce con della gente che forse c’entra poco con noi. Invece mi limito a dirle che per le ragazze è più facile, che adesso ho imparato (o forse ri-imparato) a fare delle cose… Ma forse è tutto inutile. Posso mascherarmi dietro l’idea che io sono superiore, che io scrivo, penso, ho un lavoro mio, ho buona memoria, e che lei è una cozzetta, è una banale donna delle pulizie… questa può essere una spiegazione. Ma perché?” GD 18/7 ore 16:00
“Passando in corso Racconigi, tra il mercato coperto (dove andavo da piccolo) e via Luserna… chi l’avrebbe detto che nel ’93 avrei conosciuto lì Cristina (e, se vogliamo, anche Irene) e che le avrei un giorno detto queste cose di me?” GD ore 22:30
Pub John Belushi a Beinasco, con Barbara. 19/7 Pigne
“...Ma a parte questo… La sensazione di potenza che provo è pazzesca: faccio le mie cose, esploro i miei ricordi con quella solita precisione che adesso non ha in sé alcuna nostalgia, ma solo profonda tenerezza e precisione... sento le tipe, ci scherzo, elaboro la mia teoria sulla solitudine di R...
Malauguratamente mi torna anche in mente quella scena di Irene al calcetto a Moncalieri, quando io traducevo il tedesco e Serena mi faceva i complimenti… e penso che un “è perché sono pazzamente innamorato di lei” con mano nella mano avrebbe cambiato tutto… Ma non c’è nostalgia: doveva essere così.
Non manca nulla: se anche ci lasciassimo accetterei che la mia vita andasse avanti così, senza nessuna certezza, come sempre. Però, se in tutto questo tempo libero che ho mi dedicassi a un figlio, pensavo oggi… mi darebbe tanto fastidio? Avrebbe un senso?” GD 20/7 “30 anni fa sulla luna!”
Pizzeria Silvestro, con Barbara. 21/7 Poi, da lei.
Alla Salle e poi cremeria Chantilly con Barbara, Bizio e Barbara, Alberto (di Moncalieri) e Daniela. 22/7 “altre pigne”
Ristorante Centenario, con Barbara. 24/7 Poi in giro per i Murazzi con Andre e Cri, Massimo e Rosa e Geppo e ? e Andrea e ?, con anche Luca C, Beppe e due tipe strane.
Ristorante cinese Fu Hua, con Barbara. 28/7/99 Auguri!

“Someday you’ll know why I was the man for you” New Radicals
Park Albatros, 2-7 agosto 1999.
Conosciute Cinzia e Susy (Susina) di Certaldo (FI) 6/8
Fiascherino-Tellaro, otto anni dopo. Chissà se servirà a far saltare Eltsin & c..
Birreria Cartoccio, con Barbara. 11/8 Poi, parco della Tesoriera.
“Come sono stupide, a rileggerle, tutte le cose scritte su Irene, a Barbara, a Cristina su Irene… che sapore stupido ha il 1997 e quei suoi mesi autunnali in cui successero tante cose. Torno a chiedermi se la vita sia tutta qui, nel riprendere in mano certi momenti e metterli da parte, o sorridendo (come ora) o piangendo… Com’è forte il sapore della fine del 1998, invece.”
“A volte mi vengono questi conati di… inutilità: pensiamo a cosa costruiremo quest’anno, alle idee che avremo, a che cosa faranno i nostri concorrenti, a fare e accumulare (o spendere) soldi… Perché tutto è così inutile, se poi in Turchia per un terremoto muoiono 5000 persone ed è in fondo solo un caso (o poco più) se non capita anche da noi? E’ tutto così inutile… voglio sapere che cosa c’è dopo la morte, che vita c’è sulle stelle, com’è essere ....” GD
Mondovì-Vicoforte-Briaglia-Roccacigliè, con Barbara. 19/8
Da LucaS e Maria Teresa (per “13gatti neri”) con Barbara. 26/8
“...è solo una sottile sensazione di non stare facendo nulla di interessante, di importante. Barbara non sembra importante, non mi vedo a fianco a lei per tutta una vita. E’ pazzesco: i pianti fatti per Irene sembrano aver dato importanza a tutti quegli anni… adesso sono settimane che vorrei piangere ma non mi viene… Sono così femmina/masochista?” GD 27/8 “otto anni fa…”
Casa, venerdì e sabato. "Penso sia giunto il momento di salutare la Salle... Sono passati i tempi in cui sognavo ed invidiavo Andrea e Cristina e avrei voluto passare tutto il mio tempo, in coppia, insieme a loro. E i tempi in cui Cristina mi aiutava a superare le mie paure. E i tempi in cui mi buttavo giù davanti a lei e Irene e Carlo e altri.
Intendiamoci: non ci sono nostalgie, è forse stata la mia terza (+ o -) ed ultima grande compagnia, non tutti erano perfetti, forse, ma erano parecchio bravi e mi hanno dato tanto. Sono forse anche stati molto falsi o menefreghisti, può darsi... Ma d'altronde, come sono stato io in questi anni?
E com'è lontano il tempo in cui volevo dire a C che l'amavo, i tempi in cui ho scritto "Breccia".
Mi rendo conto che anche questa volta non ho capito che "desiderare" di dirle quelle cose era molto più importante che non dirgliele realmente." GD 29/8/99
 
 
Someday we’ll know (New Radicals)
90 miles outside Chicago
Can't stop driving
I don't know why
So many questions
I need an answer
Two years later you're still on my mind
Whatever happened to Emilia Earhart
Who holds the stars up in the sky
Is true love once in a lifetime
Did the captain of the titanic cry

Someday we'll know
If love can move a mountain
Someday we'll know
Why the sky is blue
Someday we'll know
Why I wasn't meant for you

Does anybody know the way to Atlantis
Or what the wind says when she cries
I'm speeding by the place that I met you
For the 97th time tonight

Someday we'll know
If love can move a mountain
Someday we'll know
Why the sky is blue
Someday we'll know
Why I wasn't meant for you
Someday we'll know
Why Samson loved Delilah
One day I'll go
Dancing on the moon
Someday you'll know
That I was the one for you

I bought a ticket to the end of the rainbow
I watched the stars crash in the sea
If I could ask god just one question
Why aren't you here with me
Tonight

Someday we'll know
If love can move a mountain
Someday we'll know
Why the sky is blue
Someday we'll know
Why I wasn't meant for you
Someday we'll know
Why Samson loved Delilah
One day I'll go
Dancing on the moon
Someday you'll know
That I was the one for you
 

 Un giorno sapremo
90 miglia oltre Chicago
Non riesco a smettere di guidare
Non so perché
Ci sono così tante domande
Che hanno bisogno di risposta
Due anni dopo sei ancora dentro di me
Qualsiasi cosa sia accaduta a Emilia Earhart
Chi tiene le stelle su nel cielo?
L’amore vero arriva una sola volta nella vita?
Il capitano del Titanic ha pianto?

Un giorno sapremo
Se l’amore può muovere le montagne
Un giorno sapremo
Perché il cielo è blu
Un giorno sapremo
Perché io non ero adatto a te

Qualcuno conosce la strada per Atlantide
O che cosa dice il vento quando piange
Sto correndo verso il posto in cui ti conobbi
Per la novantasettesima volta, stanotte

Un giorno sapremo
Se l’amore può muovere le montagne
Un giorno sapremo
Perché il cielo è blu
Un giorno sapremo
Perché io non ero adatto a te
Un giorno sapremo
Perché Sansone amò Dalila
Un giorno io andrò
a ballare sulla Luna
Un giorno saprai
Che io ero quello giusto per te

Ho comprato un biglietto per il fondo dell’arcobaleno
Ho guardato le stelle che scendevano nel mare
Se potessi fare una sola domanda a Dio
Perché tu non sei qui con me
stasera?

Un giorno sapremo
Se l’amore può muovere le montagne
Un giorno sapremo
Perché il cielo è blui
Un giorno sapremo
Perché io non ero adatto a te
Un giorno sapremo
Perché Sansone amò Dalila
Un giorno io andrò
a ballare sulla Luna
Un giorno saprai
Che io ero quello giusto per te
 

Cremeria Miretti, con Barbara, Oriella e Mauro, Vito e Nadia, ? e ?. 3/9/99 Poi, con B. qui a casa.
Matrimonio di Bizio e Barbara, con Barbara, Cristina e Andrea, Enrico e Monica, Mauro e Mauro e Tiziana, Vittorio, Simone, Carlo e Lucia e Giulia ecc. 4/9 Chiesa a Moncalieri
Pigne da Ikea con Barbara, 5/9
“Leggendo il testo di “Someday we’ll know” mi sono venute le lacrime agli occhi. Una vocina dentro di me era felice che io non stia più soffrendo per I., ma la convinzione che la “vita” sia tutta in quelle frasi e quei momenti è certa. Il fatto che Cristina dica che, nonostante tutto, anche lei si sia sentita più “vivente” in quei rari momenti in cui ha sofferto è buono, anche se rafforza la teoria che è una convinzione femminile.” GD ore 20:00
“Io non capisco le cose che fai, però mi piace sentirtele spiegare”, dice Cristina, e questa frase (a proposito di quando B non mi ascoltava sul fax) mi dà ancora una vaga speranza che forse quella “giusta” potrà chiarirmi le idee. GD
Buono acquisto per matrimonio Andreone/Gismondi, L. 85.000 (dove c’è una Cristina ci sta bene un 85)
In giro in centro, con Rosanna, Laura e Massimo, Luca e Valentina. 10/9 Poi birreria Roar Roads con Rosanna.
Samara’s, per l’Addio al celibato di Andrea. 11/9 Con Vittorio, Luca A, Beppe, Simone, gli amici di Andrea, Enrico P, Marco C.
“E’ sempre così tenera Valentina, quando si ricorda per filo e segno i nomi di Marco, Paolo e Cristina P solo per averli letti di sfuggita in quel mio racconto! E poi tutte le cose dette con Rosanna mi hanno fatto piacere: ieri sera pensavo poi che tutte le ragazze degli spettacoli di ieri sera erano carine, certo ma, in termini di eccitazione, ne ho provata di più in birreria con Rosanna.” GD 12/9 ore 13:00
“Diciamo che è finita”. 12/9
“Che cosa mi manca quando metto giù il telefono dopo aver parlato con Cristina... con Rosanna? Beh, sì, con Cristina è tutto particolare. Ma con Rosanna? Sì, le voglio bene, sto bene con lei... Però... e se uscissimo insieme e poi dopo tre mesi scoprissi che è come con Barbara? Perché rimane un senso di vuoto così forte, quando ci salutiamo, anche se forse non ci sarà mai nient’altro e sarebbe giusto prendere per buoni questi momenti così come sono?” GD 15/9 ore 13:00
“Domani C si sposa... tra meno di ventiquattr’ore C sarà sposata, tra meno di dodici ore... Tutt’oggi il pensiero è stato quello: non un pensiero triste, ma una considerazione, unita ad un po’ di fatalità e poi comunque alla felicità per lei.” GD 17/9
Matrimonio di Andrea e Cristina, chiesa Gran Madre di Dio, 18/9/99 ore 11:15. Con Ernesto & c., Claudia, Mauro M & F & Tiziana, Carlo e Lucia e Giulia, Enrico e Claudia, Marco C, Luca C. e altri.
Matrimonio di Oriella e Mauro, 25/9/1999 Ristorante Beccaccia. Poi, Portoseguro con Andrea e ?, Cristina e Maurizio.
“Di nuovo, non potrei/vorrei mai avere un matrimonio così. Sono tutti così perfettini, stupidini, vestiti bene e (apparentemente) (lo so che sbaglio a giudicarli) vuoti... è tutta gente che alla sera si siede davanti alla televisione a casa della ragazza e si addormenta guardando idiozie. Una volta dicevo che se fossi rimasto con Daniela non avrei passato queste giornate stupide in mezzo a gente inesistente a riflettere sulla vita, ma in realtà se fossi rimasto con lei sarei diventato così anch’io. E io, più di tutto, non voglio essere così. Certo, con Irene... se avessi avuto la possibilità di passare le giornate e le serate a costruire, a fare, con la mia Curie (o Raissa).
Ma non sono affatto triste se penso che non avrò mai quel tipo di vita, il mio sogno, o ideale. Posso anche suicidarmi per quegli ideali, senza tristezza, se stavo per suicidarmi per una a cui di me non fregava nulla.
Come è cambiato tutto da Park Albatros! E’ solo 1 mese e mezzo, ma la musica di quest’estate è già così lontana... Certo che è giusto che sia così... E’ proprio la noia che mi dà fastidio.
Volevo ringraziare O, per avermi invitato, per avermi cercato per due+ anni, quando io stavo tanto male e non ci si vedeva più e lei mi telefonava spesso, e poi mi ha invitato al suo matrimonio.” GD 25/9 ore 17:00
Bar Perù, con Rosanna, poi in giro. 2/10/99 “sua mamma è nata lo stesso giorno di mia mamma!”
"Compromise, if not the spice of life, is its solidity. It is what makes nations great and marriages happy."
--Phyllis McGinley
Pub Isle of Skie, con Grazia e Mariano.
“Discorsi sui compromessi, e le ipocrisie, che tengono uniti i matrimoni, o le compagnie, o le amicizie, o le nazioni... così ben applicabili alla Salle, piuttosto che ad altre situazioni...” 

  183 TELEVIDEO Sa 16 Ott 12:52:11 9.59                               
                                        
                                        
 FLORIDA:5 MORTI AL PASSAGGIO DI "IRENE"
                                        
 Non si placa la furia dell'uragano Ire-
 ne che, dopo aver colpito Cuba, si ü   
 abbattuto sulla Florida. Le raffiche di
 vento, che hanno raggiunto i 150 chilo-
 metri orari, hanno provocato almeno 5  
 morti.                                 
                                        
 Tre ragazzi e una donna sono rimasti   
 fulminati nella Contea di Broward, a   
 nord di Miami. Poco minuti dopo la     
 stessa sorte ü toccata ad un bambino.  
 La furia di Irene e le piogge torren-  
 ziali si sono abbattuti su Miami, Fort 
 Lauderdale e West Palm Beach. Procla-  
 mato lo stato di emergenza.            
    ultim'ora 24 ore non-stop     102
Barbera party, da Giorgio, con Enza, Patty, Alex (Axel), Chiara, Bruno, Rosanna dell’INAIL e altri. 16/10
Con Chiara!
“Difficile da spiegare... era così carina ed è sembrato subito che ci trovassimo bene insieme... poi c’era l’altro, poi stavamo parlando, poi... e le prendevo la mano, e mi sembrava quasi di essere troppo affrettato, e poi si è avvicinata e mi ha baciato, e ancora... Simpatica, carina, forse di nuovo un po’ troppo “forte”, mi è piaciuta davvero tanto...
Sai, Cristina, che se avessi baciato una ragazza che fuma prima di scrivere “Breccia” avrei inserito una note su di te a questo proposito?
Trovo molto importante, come sempre, pensare che potrò parlare con te di queste esperienze, di come tutto stia crescendo, in questi mesi, dalla consapevolezza di quello che sono e di quello che vorrei essere, di come è giusto muoversi con le ragazze, di cosa è giusto tentare e cosa no... A volte mi rimane la paura che per te queste sono solo confidenze... che tra vent’anni non resterà nulla dentro di te di questi nostri discorsi e di questa mia “crescita”, perché le vicende magari piccole della tua famiglia avranno avuto un peso molto più profondo e costante nella tua vita... Non è che vorrei essere al tuo fianco... vorrei soltanto pensare che questi anni, questi discorsi avranno un posto un po’ speciale anche per te.
Mostra fotografica “Occidente imperfetto”, con Beatrice, Tamara e Rita, Claudio e Antonella e ?. 17/10
“Sembra quasi che quando ti parlo di cose che mi fanno stare bene tu ti annoi, e che quando arrivo (o arrivavo) da te disperato tu sia più... spontanea, disponibile. Mi viene da chiederti se tu puoi capire che cosa significa essere finalmente in grado di farsi accettare dalle ragazze, tu che non sei mai stata non-voluta in tutta la tua vita...
e mille altre cose, ma lascio stare e, come dite tu e tutto il mondo accetto il compromesso di avere te come mia migliore amica forse non perfetta in tutto (ma quasi).” GD 19/10
Pub Domus, con C & A, Lorenzo e ?, M e T, Costantina. 23/10 “Non so perché scriverò queste cose... anche se non me ne pento, né sono triste, né, ancora, ho voglia di piangere. Io non so perché esiste la gente che sembra avere tutto, che deve sempre recitare la parte di quello felice e deve sempre avere intorno la gente che si diverte o si dispera a fare la parte dello sfigato, del triste ecc.
” GD ore 1:00
Al battesimo di Giulia, con Carlo e Lucia, Beppe, Cristina e Andrea, Bizio e Barbara, Cinzia e Patrizia e Roberto e Davide e altri. 24/10/1999
“A volte certe cose che dici mi lasciano perplesso... tu dici che io non capisco, il che potrebbe essere vero, dato che di te dovrei fidarmi ciecamente. Però, come l’altra volta quando mi hai “aggredito” al telefono per la storia del virus oppure oggi quando mi hai fatto quell’osservazione su R... non è grave, ecco, ma è che da te mi aspetto che tu mi capisca sempre, e che in particolare tu creda al fatto che sto meglio, mi sento migliorato, sono più felice nonostante ieri fossi... perplesso, ma non giù.
E’ che sento un bisogno di dolcezza, in questo periodo, ai massimi livelli... dolcezza da dare e ricevere: da Someday we’ll know a R e il suo compleanno, alle cose che scrivo su di te e ai sogni che faccio, alle labbra di Chiara sabato scorso (checché lei abbia inteso...)
Per quello mi fa star male sentirti alzare la voce con me, perché io non lo farei mai con te... con una come te.
Che altro ti posso dire?
Guardo le tue gambe e sfuggo dal tuo viso perché potrei rischiare di perdermi nei tuoi occhi e nel tuo sorriso...
“Quanto di tutto questo... sarebbe successo in questi termini se Carlo fosse stato ancora con Irene? Sarei salito in macchina con loro (e la loro figlia)?” GD oggi
Ristorante pizzeria Sant’Antonio a Rondissone, con Beppe e Franco. 24/10
Kirkud Cafè, con Marco, Laura, Ercole, Cristiana (Quirico). 26/10 Auguri Marco.
Birreria Nottola, con Beatrice, Andrea G., Flavio, Guido e Sergio, Marina e Marco, Mario e Cristina, Nicola e Giulia. 28/10 “Marina aspetta!”
“Un GRANDE a Livio per il “fan culo” a Itatrek e allo STIC, anche se è un peccato che lui sia cerebroleso.
Da una parte mi sarei voluto accodare a quegli insulti, dall’altra mi sono detto che “devo sempre cercare di migliorare me stesso”, e che quindi non si fa così.
D’altronde, sono io che li voglio leggere, mica mi obbligano! Li studio, mi diverto anche, rifletto sulla loro stupidità e a volte sui loro pregi e, checché ne dica Fabrizio lo considero uno sport piacevole.
Come riflettere sulle cose che mi dice lui o Marco. Sono tuttora convinto che prendere in giro i trekker o le cozze ecc. non è forse molto peggio che ignorarli e uscire solo con “i propri amici/simili”. GD 29/30 ottobre 1999
Finale ligure, con Ada, Serena e George. 31-10/1-11-99
“Temo che il Dio della giustizia non esista, ma sia stato inventato dai deboli per poter sperare che un giorno qualcuno verrà a difenderli dai più forti e sbruffoni” in autostrada... 
Eh...
Quando si dice una promessa!
Ma poi, potevo non...
Dopo tutto quello che c’è stato...
Ma...
C’è dell’affetto tra di noi?
Sì, credo di sì.
E dell’amore?
Be’, questo non lo so...
E ci sarà del sesso?
Ah, questo sicuramente mai!
Però... sono felice che i nostri telefonini
si conoscano e si cerchino,
più o meno come capita a noi...
Orbassano, per il regalo a R. Poi, cimitero Parco (34/111). 3/11
Pub Cartoccio, con Franco. 3/11
Casa, sabato. “Sto bene, mi immergo nella dolcezza dei miei pensieri e dei miei ricordi, nel pensare ai miei amici e alle mie amiche, nel riflettere sulle utopie che potrebbero cambiare un mondo dove tutti corrono e si insultano in macchina, in tv, sui giornali, e non costruiscono un accidenti di niente di buono.
Forse potrebbe essere bello avere un gatto qui da me, ma poi penso che la fatica che porterebbe è superiore al tempo che io potrei dedicargli... tempo che io preferisco passare a scrivere, a progettare, a sognare... forse a sognare che potrei avere una ragazza o addirittura un figlio, i quali mi porterebbero forse via ancora più tempo.” GD 6/11
“E’ bello pensare che il Marco che mi telefonò il primo gennaio del 1985 “nel tardo pomeriggio” per tornare su a Beaulard è lo stesso che mi ha chiamato stamattina per i suoi computer... Smussa un po’ la paura che quel pensiero “credo che sarei disposto a sacrificare uno o tutti i miei più cari amici per sapere che cosa significa davvero “amicizia” e “amore” nella vita...” mi ha portato in settimana.
Tramonto tra Moncalieri e Orbassano, 8/11 ore 17:40
“Cosa vuoi che me ne freghi del tuo lavoro al S.Anna, caro il mio “consulente”, soprattutto quando penso a quante persone come te ci sono in giro per il mondo a fare stronzate? Come posso anche solo soffermarmi a parlare con te, quando confronto le cose che so io con quelle che sai tu, quando confronto i miei pensieri con i tuoi... quando osservo un tramonto stupendo come quello di stasera e sono convinto che è soprattuto a causa di quelli come te se non abbiamo ancora le astronavi per viaggiare tra le stelle... Sei talmente piccolo e ottuso che non capisci nulla del lavoro in cui ti spacci “consulente”, ma probabilmente nemmeno del resto dell’esistenza. Ci sono così tante altre cose là fuori dalla tua testolina... quelle che veramente vale la pena di investigare...” GD 8/11 ore 15:00-16:00
Portoseguro, con Paola. 12/11

Parlato con Alicja per capodanno.


Fiera del tartufo, Rivalba, 14/11/1999. Con Cinzia e Davide, Ada, Serena e George, Patrizia, Roberto. Poi, a pranzo e a merenda da Roberto.
“C’è un tempo stupendo, aria di montagna, mi ha telefonato Cristina... E’ davvero bello, stamattina! Non mi fa quasi nemmeno più paura Capodanno...” 18/11
“Cosa penso mentre mi descrivi il tuo problema del piumone per due? Beh, sì, l’idea che “fossero tutti qui i problemi della vita...” mi è passata per la mente... Ma poi, l’immagine di te in un letto matrimoniale è la cosa più bella... e così cerco di sdrammatizzare chiedendoti se sei già incinta, oppure mi lancio a dirti che “con una come te in camicia da notte nel mio letto” quello del piumone sarebbe l’ultimo dei problemi!
Cavallino Bianco per la bagmacaöda, con Franco, Daniela, Ada, Monica L (Monica che va in discoteca), Beppe, Claudio, Palmira, Paolo e altri. 20/11
“Avete visto la nuova illuminazione della Gran Madre? Da quando c’è stata Cristina alla Gran Madre, nessuna illuminazione potrà mai superarla...” Beppe e Dario, ore 22:30
“Parlo con Claudio e vorrei raccontargli di me e dei miei dubbi sul ..., ma non ci riesco. E poi vorrei parlargli di che cosa farò l’anno prossimo, ma anche lì ho qualche dubbio... dubbi sulle persone, sulle loro idee... anche con lui che mi ha sempre solo fatto del bene. E poi sono da Paolo, che sorride e mi dà una pacca parlandomi del “messaggio” che ho mandato ai “miei migliori amici” qualche tempo fa. E vorrei parlare con lui di me e dei miei dubbi, ma non ne sono molto convinto. E poi sono da Nicola, e anche lì vorrei parlare delle (poche) ragazze che mi piacciono, dei pensieri che faccio su di me ecc., e sul nostro futuro, e anche lì ho dei dubbi. Sono davvero poche le persone con cui riesco ad aprirmi: spesso avevo pensato che le donne sono più vicine tra loro, magari non sempre, ma... spesso si prendono per mano, si confidano... poi è arrivata Cristina a dirmi che le amicizie femminili sono così rare.
Il futuro... il solito, immenso bisogno di amore e di amare, la solita convinzione nelle cose che so fare e mi piace fare, la solita mancanza di convinzione nelle tipe e nel mio corpo. Claudio che dice “fatti sei mesi in America, loro sono vent’anni avanti a noi, tu sei vent’anni avanti a loro, un viaggio là può solo darti tantissimo!”. E cosa ci vado, da solo? E poi, per cosa, per inventare computer e circuiti da vendere a squallidi capitalisti e dipendenti stressati?
Vorrei essere adagiato come I sulla spalla di C, come C nel letto con A, felice che la mia vita sia un vuoto pneumatico eccetto l’Amore...
Lo so che se avessi una ragazza forse mi passerebbe tutta la creatività... ma chi l’ha detto che io sono tra quelli che devono cambiare il mondo?” GD 22/11 ore 1:00
Sognato di I, 23/11. Molto forte “ci penso tutto il giorno e mi manca il fiato” “Ma non piangerò per te.”
“Riuscire a farti vedere la vita con i miei occhi... Ecco una bella definizione di che cosa significa, in ultima analisi, confidarsi con la persona con cui stai meglio. Non so se indica anche amore... direi che perlomeno indica un modo di ricevere amore.” 24/11
Pizzeria da Cecchi2 in via N. Fabrizi, con Mario, Cristina, Marco, Nicola. 24/11
“Il vuoto... Così tanto vuoto dopo aver passato la giornata a fare gli auguri alle “Flora”, a fare i lavori che mi piace fare, a guardare gli occhi di quella tipa che non sarà una strafiga ma ci si avvicina molto. E io? Vuoto, come al solito.
Non c’è nessuna che non sia un cesso e che gradirebbe condividere con me la visione della vita, del futuro, del vuoto, della gente?” ore 24:30 24/11
Ristorante arabo El Karam (via Reggio) con Paolo T, Claudio C, Sonia. 25/11
Giorni contati, con Fax e Ro, Franco e Jessica, Andrea e Maria Rosaria. 27/11 Poi, pizzeria Lo Scugnizzo.
La Paella, con Paola e Roberto, Rosamaria e Enrica. 28/11
Ristorante Magica Egitto, con Paolo e Ale, Marco, Renzo e Daniela, Luigi + moglie e figlia e altri. 30/11
“Se un amico che sta per suicidarsi ti chiedesse di confidarsi con te, tu saresti disponibile? E che cosa faresti?” GD 2/12 ore 22:00 a Brandizzo “alcune cose cambieranno definitivamente”
Che cosa è morto per sempre insieme ad Irene? Non tanto l’”Amore della mia vita”, quanto soprattutto la tipa che vedeva (o sembrava vedere) le cose come me. Non ne esisterà più nessun’altra... e credo nessun altro. A condividere con me l’idea che questo mondo “non è abbastanza”
Oropa per la polenta concia, ristorante Valfrè, con Ada, Serena e George. 5/12
“Due riferimenti... curiosi alle invenzioni: Una frase di Guglielmo Marconi nel santuario, con una preghiera perché Dio sappia dargli il genio per una grande invenzione per l’uomo, e che l’uomo sappia usarla bene... E io mi domando se potrei fare anch’io qualcosa di importante
E Serena che domanda se “noi saremmo stati capaci di inventare qualcosa, per esempio se non esistessero le auto”. Volevo citarle quel pezzo scritto qualche sera fa, ma non posso parlarle di tutti i miei dubbi, e così preferisco non risponderle del tutto: lei così dolce, tenera... non è il caso di stare a spiegare tutto ciò che penso delle invenzioni ecc. E tutte le volte che penso a questo, che vedo George e ripenso a quel maggio ’94, che sento Irene Grandi, torna in mente lei, anzi la mia idea di lei” GD oggi
Con Cristina al funerale di Calosso, poi all’Erasmo passando da casa. 9/12
Incontrata Germana al S.Anna… “Che carina col pancione e i soliti occhi azzurri!” GD ore 15:30 10/12
Casa, sabato e domenica.
Discoteca Vaniglia, con Paolo e Ale, Fulvio e altri. 15/12
“A che cos’altro servono il mondo ed il tempo, se non a essere sfidati continuamente?” GD ore 23:00 “ballando”
“Che cos’è che non è abbastanza? Non mi preoccupo di perdere un possibile lavoro, di finire a fare l’impiegato, di non poter magari dormire fino alle 9:00 (be’, questo, magari sì...). So scrivere, so pensare, so lavorare, so imparare... Nessuna legge o nessuna multinazionale potrebbe mai scalfirmi: anche perché io non le combatterei sul loro terreno, ma sul fatto che, come direbbe Marco, la nostra mente è superiore. Non mi interessa un superenalotto, mi interessa andare su Marte. Forse è vedere che questi ideali sono superiori a quelli di chiunque, o che forse a nessun altro sembra possibile realizzarli... Possibile che tutto risieda in quella famosa voglia “di dare alla luce qualcosa” che hanno gli uomini, come diceva la Sarah di Terminator... e che io magari mi porto dentro ancora più forte?” GD 18/12
Il pesce innamorato, con Rosanna. 18/12 Poi birreria Cartoccio.
“Tutto normale, i rapporti tra lei e Laura e la vita, qualche considerazione… e poi se n’è uscita con quella domanda su noi due, curiosa… E così vai di nuovo a parlare di me, del ’98, di Tamerza ecc… e lei che sparava le sue solite simpatiche cazzate, mentre io le spiegavo che non sono più quel tizio là, anche se non cancello né cancellerei nulla di quei giorni e non nego affatto che lei sia importante per me.
Sembravo tanto superiore… ricordi, momenti, voglia di morire, voglia di vivere ed innamorarsi… qualche dubbio, come quando la guardavo negli occhi e mi piaceva e una parte di me si infastidiva.
Che cos'è che non è abbastanza?” GD 19/12/1999 “S. Dario” ore 17:00
Pizzeria il Picchio, con Beppe e Mauro. 19/12 Poi da Andrea e Cristina per la Playstation, con anche Mauro M. e Marisa.
Conosciuta Fiamma! all’ufficio passaporti. 20/12
Cena da CUP, con Gabriella, Alessandra e altri. 20/12
A casa e in giro con C, 21/12
“Vederla venire verso di me mentre usciva dal negozio è stato bello... La bellezza che ti viene incontro, ti parla e ti sta vicina è una sensazione fantastica... i piatti lavati e sistemati da lei nella mia cucina... ”
Da Nicola, per “contarcela”, 21/12 “Come di rado è accaduto, quel suo elogiare la nostra chiacchierata a fine serata mi è sembrato sincero”
Momenti notevoli al S.Anna con Paola V... la trovo carina, ma nulla di più... però parlo con lei, scherzo con lei, la prendo per mano e sono “libero” di farlo. Ne ho la capacità e questo mi rende felice. GD in questi giorni (ore 16:00)
Pizzeria Augusto, con Nicola e Giulia, Marina e Marco, Beatrice, Mario e Cristina, Mauro M e Giusi, Andrea G, poi Flavio e Guido. 22/12 Poi pub Royal Princess e alla Gran Madre. Casa, 24/12
Casa, 25/12
La figlia del generale, con Roberto e Paola. 26/12 Poi, qua a casa per un te’.
Pub Roar Roads, con Rosanna, Luca e Valentina, Roberto, Marilena e ? 26/12
“Partire... scappare il più lontano possibile da questo posto dove non uno vede le cose come le vedo io, dove nessuno ha un ideale, dove non ho nessuno da amare e nessuno mi ama, dove mia madre dice solo ca**ate, dove io sono nel corpo sbagliato e dove è così impossibile vivere un Natale romantico...” GD 27/12/99
“Un fantastico senso di libertà: partire e andare a Berlino, in macchina, da solo. Ne avevo proprio bisogno.
E’ indubbiamente diversa la Polonia dopo Irene... Anche la Germania, certo, ma c’ero già stato. I tedeschi...
assemblano chilometri di palco per capodanno con una rapidità... Che cosa non avremmo fatto io e Irene, insieme... E Maria Curie, e la figlia Irene...
A pensarci bene, forse le polacche e la Polonia soddisfacevano quel bisogno di dolcezza, di gentilezza che mi mancava in Italia, ma non erano abbastanza... non erano una sufficiente sfida.”
GD 28-29 dicembre 1999 ascoltando Irene Grandi a Berlino. Die Welt ist nicht Einige
“Altro che Playstation! 15 ore di guida reale sono emozioni vere, non virtuali!
“Non riesco a concepire come odiavo l'Italia nel 90-91... Perché? Non volevo nemmeno pagare l'autostrada fino al Brennero, preferivo scappare in Svizzera... Che stupido. Eppure bisogna dare atto che le nostre strade sono migliori, le nostre luci sono superiori... Certo, le loro sono diverse: la noia è sempre il peggior nemico.
“Passando per Vienna, ascoltando “Someday we’ll know”... Perché Irene doveva proprio andare a Vienna, quella volta? Non poteva andare da un’altra parte, magari... proprio a Portocervo :-)), visto quello che sarebbe successo di lì a poco?
Che stupido... Nel ’91 il bacetto di Alicja riuscì ad essere più importante di ... che mi aspettava in guepiere... Che stupido... o forse no?” GD 4/1 ore 18:00
“Certo, stamattina, la favoletta di Alicja mano-nella-mano, del paesino tranquillo e sperduto, della gente contenta e ospitale... è finita. La vita reale è questa, almeno per ora... In effetti non so se potrei stare per sempre bene lì... o forse in qualunque situazione. Certo che però era rilassante. 5/1/2000 ore 9.00
Con LucaS qui a casa. 5/1 “Ho riletto Promesse e lo trovo sempre più bello”
“Due possibili spiegazioni/elucubrazioni su perché il mondo non è abbastanza:
Il mondo che vedo non è abbastanza, ma da qualche parte nel mondo c’è chi ha in mano la parte mancante del mondo, e la organizza in maniera tale che chi pensa che sia abbastanza non si ponga problemi, domande e viva appagato. Chissà se mi faranno entrare in quella parte di mondo.
D’altronde, è così dura, a volte, comprendere, porsi le domande, trovare le risposte, che capisco chi preferisce rinunciarvi e fuggire via giocando.” GD in questi giorni

“Cara zia,
Ti scrivo per farti le mie condoglianze per la morte dello zio Stefano.
Come temevo, alla fine tutto il tempo a disposizione è passato e non ci si è mai frequentati molto...
Sarebbe stato bello conoscerlo di più che non per qualche sgridata quando ero piccolo o per qualche rapida considerazione fatta di recente.
Avevo sperato che, con l’età della ragione, avremmo magari passato più tempo insieme... e invece, sarà per la distanza o per il fatto che si è sempre stati così lontani, non è successo.
Non so se la colpa sia della mamma che non ha mai “considerato” un minimo i suoi (e miei) parenti, non mi interessa nemmeno stare a sentire, adesso, chi la accusa di non essere andata al funerale di suo fratello.
A me dispiace per te, dispiace per lo zio... Non so che opinione avesse di me, non ho mai saputo perché non siamo “una famiglia normale”, quelle in cui i parenti si frequentano, soprattutto quelli che reputi degni di stima. Non la considero una cosa grave, perché credo di essere in grado di provare dei sentimenti forti per i miei amici o per qualche ragazza che ho avuto. Però non sono capace di stare male più di tanto per una persona che ho visto quindici giorni in 15 anni.
Sto solo cercando di dirti che ti sono vicino in questo momento... il più possibile vicino...

Dario

“Le donne sono più forti però tendenzialmente più represse. Gli sbalzi ormonali, la maggiore tendenza all’introspezione e le emotività potrebbero spiegare perché nelle donne la depressione è tre volte più frequente rispetto agli uomini”
Valsavarenche, con Rosam, Paola e Roberto, Isabella, Cinzia e Maurizio. 8/9 gennaio
Pizzeria Il Picchio, con Nicola, Giulia, Mario e Cristina 9/1
“Pensavo di preparare un testamento e lasciare tutto a Cristina...” “Così la farai piangere un’altra volta...” Nicola, ore 24:30
Rischiato due incidenti, 13/1
Da ireneconti@tiscalinet.it, per il computer. 13/1
“Che dolce sentire chiamare "Irene" ieri sera dalla mamma della tizia.”
“Il raffreddore da soli ha un effetto particolare... Se ci fosse Cristina, sarebbe diverso? Si, mi starebbe tanto vicina... E se fosse lei malata, saprei essere un po' migliore che con Daniela? Sì, penso proprio di sì.”
Gelateria da Fiorio, con Ada, Serena e George. 16/1 Pizzeria il Picchio, con Nicola e Giulia, Marco e Marina. 16/1 Cena da Michelina, per il compleanno. 19/1
“Perché continui a ripetere che il tuo matrimonio è uno sbaglio e “se non fosse per Greg...”
Non è vero che “io ti voglio più bene perché mi ricordo del tuo compleanno e Edoardo no”...
Perlomeno, non per quello: casomai perché trovo bello che siamo ancora amici nonostante tutto quello che c’è stato e gli anni trascorsi. E’ un po’ come ripensare a quando, nell’89, io avevo Daniela che mi voleva bene e quel giorno a Milano fui tuttavia così contento che tu fossi venuta in fiera a trovarmi perché “le tue parole valevano mille momenti passati con lei”... Però lei era l’Amore... tu no.” GD stasera
McDonald’s Venaria Reale, con Cristina. 21/1
Ristorante Giapponese v. Parini, con Roberto e Paola, Rosam, Enrica, Mauro. 22/1 Poi, cremeria Gatsby’s
007 Il mondo non basta, con Nicola, Giulia, Gabriella, Angela ? e ?. 23/1
Pizzeria dell’Amicizia, con anche Paolo ?, Franco e Daniela, Beppe. 23/1
“Tutti gli amici insieme ed è stato bellino... Un po’ arrivavano da un passato e un po’ da un altro: se avessi incontrato Daniela T le avrei detto “vedi, loro ci sono ancora tutti... manchi solo tu!”
Ristorante libanese El Mir, con George, Serena e Ada. 28/1
Discoteca Privilege, con Nicola, Giulia, Tony, Fabio, Valter, Cristina e altri. 29/1/2000 “tutte le Cristine che conosco stanno con un uomo assurdo”
“Stand up, forget your mistakes, give a meaning to your life…”
“A chiunque leggerà ‘ste cose: tenete presente che ricordarsi tutto è pericoloso, non è compatibile con questa esistenza. Fa star male e non porta nessun bene. Ovviamente se non hai qualcuno che condivide queste capacità.” 1/2
Pub birreria Plaza, con LucaS. 3/2
Discoteca Patio (la finta cavalleria o le vere pari opportunità), con Paola, Susanna, Cinzia, Cristina, Dario, Valter e Libero. 4/2 “move your body”
Coro Gospel a Rivoli, con Oriella, Mauro, Laura e Maurizio, Francesco, Marco, Rosella, Monica e ?. 5/2 Poi, pizzeria lo Scacco.
In giro in centro (a piedi!) con Paola, Rosam, Michele, Daniela, Susanna, Livio, Bianca e Massimo, Roberto. Gelateria Fiorio. 6/2 Poi ristorante cinese Panda con anche Enrica.
Martin Cafè, con Ada, Serena e George, Cinzia e Patrizia, Davide e Roberto. 11/2
Pranzo pizzeria Spaccanapoli per il compleanno di Rosamaria, con anche Roberto, Isabella, Paolo, Francesco e Rosanna (di Genova), Michele, Mariano, Ivan. 12/2
Un marito ideale, con Roberto, Paola, Enrica, Mauro, Rosamaria. 12/2
“My ever changing moods, quante volte ho già cambiato pensieri da dicembre a oggi?
Da Cristina, quasi tutto il giorno. 18/2
The Blair witch project, con Gianni ed Elena. 20/2 Poi, in giro in centro, incontrando Paola e Roberto.
Birreria Plaza, con Ada, Serena e George. 25/2 Poi, Portoseguro con Fax & Rossella, Silvia, Serena e ?
“Passando per la palestra di via Vigone e l’oratorio di via Luserna, della pallavolo ’93...
Non sembra che siano passati sette anni, o meglio è certamente così ma fa un effetto strano.
Certo, non stavo molto bene: avevo appena lasciato Laura e avevo vissuto quell’infatuazione/innamoramento per Cinzia (o per il suo nome?), ma pensavo che le cose si sarebbero rimesse a posto, in breve avrei trovato qualcuno come Laura ma di più.
Era una compagnia come tante altre... non sembrava che sarebbe stata in realtà l’ultima con le ragazze carine e la gente non sposata.
Non pensavo nemmeno di rivederli in autunno: credevo che al S.Anna o con il vecchio giro avrei trovato una ragazza e non avrei più girato.
E poi c’è stata Irene, e poi Cristina... Ha un senso constatare che se nel ’93 avessi consolidato un amore, non avrei mai conosciuto Cristina o Irene? (ndr: v. 13 maggio: la risposta è no)
Festa da Luca C. per il compleanno suo e di Mauro. 26/2 Con anche Silvia, Tiziana, Maddalena, Cristina e Giusi, Giovanni, Andrea T e altri, Andrea e Cristina, Mauro M, Beppe, Marco S e Mafalda, Elio e Lucy, Enrico C..
“Ci sono dei momenti in cui mi viene qualche domanda, qualche paura, e in un angolo del cuore mi vieni in mente tu, e sapere che ci sei mi fa sentire sicuro. Sei un posto caldo e tranquillo, un punto di riferimento. Soprattutto se ci siamo salutati con un sorriso e tu sei stata dolce come sai essere. Ma anche quando mi sgridi o sei più dura, hai comunque la forza di scuotermi e di farmi sentire considerato”. GD 27/2 ore 13:00
Pizzeria-ristorante cinese Città d’oro, con Franco, Daniela, Maria Teresa e Ada. 27/2 “Tu sei l’unico che riesca a far ridere Serena”
Birreria Naber pub, con Paoletta per il regalo e poi Luca e MT, Gianni e Fiorella. 1/3 “Non esiste una via razionale all’amore”, parlando con Paola, e con Cristina.
Festicciola qua a casa, con Paola e Rosamaria, e poi Roberto. 5/3
Pizzeria la Lupa, con anche Franco e Daniela, Luca e MT. 5/3
“Sono esattamente quello che sono, dico quello che mi passa per la testa spontaneamente, quando ci sono i trekker...
E mi sembra di essere più simpatico, come probabilmente ero anni fa.
Non so perché, ma con Cristina e c., o Rosanna e c., sono sempre in “soggezione”, tutto quello che penso lo soppeso e lo filtro, e questo è un errore.” GD 5/3 ore 23:00
Momenti di telepatia: sogno di Irene e al s.Anna mi dicono che Irene G. ha scoperto che il marito le fa le corna.
There is a fairy tale for you
Open your dream they will come true
And if you find a way
Then let me stay with you
There is a fairy tale for you
Open your dream they will come true
Life doesn’t mean the best
so find the rest in you
If your love is true
“...vorrei davvero morire, piuttosto che rompere le scatole a C. per così tanto tempo.” GD ore 22:00
Pub Antonelli, con Ada, Cinzia e Patrizia, Davide e Roberto. 11/3 Poi Luna Park alla Pellerina.
Carnevale di Chivasso (L. 8000), con Davide e Cinzia. Caffè La Fenice. 12/3
Ristorante cinese Tientsin, con Nicola, Giulia, Nicoletta, Fabrizio. 12/3
Con Alberto M., qua a casa. 15/3
Il talento di Mr. Ripley, con Rosanna. 20/3
“(le sue attenzioni) sono come il sole che ti riscalda, e fa caldo, è molto bello... poi, un attimo dopo lui se n’è andato e tutto ciò che senti è soltanto freddo”
“Perché tutte le volte che i maschi giocano, giocano ad ammazzarsi?”
Pallacanestro, con Fabrizio, Andrea, Ettore e Alessandro. 23/3
Telefonato a Antonella Z. per gli auguri!
Pallacanestro, con Fax e Andrea, Ettore, Andrea, Mauro e altri. 30/3 Poi, pub Corner House, con anche Arianna e Monica.
Portoseguro, con Mauro, Beppe, Tiziana, Cristina, Carmen, Roberta e altre/i. 31/3 incontrata Luisella!
Pizzeria Pantagruel, con Cinzia, Davide, Patrizia, Roberto, Ada, Serena. 8/4 Poi in giro in centro.

“Per come la vedo io, dal punto di vista di chi per qualsiasi motivo soffre, è giusto che soffrano un po' anche gli altri.
Se ci fai caso, quando vivi una situazione che ti fa soffrire, di solito si pensa "perché proprio io?" oppure "io ho già sofferto abbastanza".
Nel momento in cui si soffre, per un attimo o per una vita, si vorrebbe che tutto il mondo soffrisse come e più di se stessi. Se uno che soffre ti fa un sorriso sta fingendo, in realtà ti odia e vorrebbe scambiare posto con te subito, uno che soffre non ama mai davvero il prossimo, al massimo vuole da lui qualcosa in cambio.” Silvano
Perché questo “trekker” ha così dannatamente ragione? E’ possibile che tutti quelli che hanno detto “no, per me non è così” siano degli ipocriti e bugiardi, o è più probabile che lui e io, che la vedo esattamente così, siamo delle merde egoiste?

Boys don’t cry, da solo. 10/4 Cinema Kong.
[...]
“Ieri notte pensavo al “Basic Microsoft - (C) 1977, 1985” del Commodore 64....
quindici anni, sono stati i quindici anni in cui la Microsoft è diventata la casa di software più importante del mondo... quante cose hanno fatto in questi anni, quante conoscenze... da Windows 2 a Windows 2000, i programmi di scrittura, Excel, il C e i linguaggi, i formati video, poi Internet, i formati audio, i PLC e il supporto ActiveX per l’acquisizione dati... in quella ditta ci sono le conoscenze di tutta la odierna società informatica...
E a pensarci bene tutte quelle conoscenze (o quasi) sono anche nella mia testa! Questo mi ha fatto sorridere... Eppure è vero! E’ vero, non avrò mai problemi a trovare lavoro (a parte magari le litigate o il mio carattere), anche se a volte sono meno “sicuro” di tanti anni fa: può essere solo la “vecchiaia” o sono stati gli altri problemi a rendermi insicuro?” GD 12/4
Portoseguro, con Paoletta. 14/4. Incontrata ValeriaS
Da Rosanna per il PC, poi ristorante Cinese Pagoda a Piossasco. 15/4
Pranzo da Ada per Harald, con Serena, George, Debora e Gianni. 16/4 Sai che c’è di nuovo, con Paolo T e Claudio. 19/4 Poi, birreria Cartoccio.
“Che stupido... non so sarei in grado di abbandonare la mia musica e i miei computer che mi piacciono tanto, per andare a fare il missionario. Mi sento così stupido a dire queste cose... eppure è la verità. Ma poi, mica tanto stupido: stupidi sono quelli che questo dubbio manco se lo pongono, e la loro risposta è “ovviamente no”.
In giro con Nicola alle Gru, 22/4
Pub Marconi, con Luisella. 23/4
Alassio da Paola, con Enrica, Roberto e Rosamaria. 24/4
Da LucaS nella casa nuova in via Postumia. 27/4
“E’ strano... se penso alla morte di giorno non mi fa tanta paura... la accetterei anche se tutto sommato adesso non sto male.
Ma invece di notte mi fa paura, tanta paura. Semplicemente ho il terrore di che cosa significhi “essere morti”.
Di giorno, già... non solo l’accetterei, ma a volte, tuttora, la vedo come un’evoluzione, un cambiamento, un passaggio a qualcosa di superiore e meno noioso.
Sono questi i momenti in cui penso a come sono fortunati “gli stupidi della Salle” a non porsi questi problemi.” GD 28/4
Pizzeria Allibis con Serena, Ada e Harald, Debora, Valeria e Orazio. 29/4 Poi da Ada con anche Cinzia e Davide, Patrizia e Roberto.
“Stasera era di nuovo “basta fare un pezzo contromano... un attimo, un incidente ed è tutto finito.”
Ho poco rispetto per la vita, mia e degli altri? Eppure la vita non è un obbligo: ce l’hanno data, ma non è necessariamente detto che ci deve piacere e dobbiamo trovarci bene” 30/4
“Sento che forse dovrei ringraziare il signore, ammesso che ci sia, per avermi dato la possibilità, in un giorno di primavera come oggi, di annusare il profumo dei prati e dei fiori senza starnutire”
“Chiaramente il motivo principale per cui vorrei andare al matrimonio di MarcoS in moto con Beppe è per ricordare quella volta nell’87 con Marco, quando poco prima del SanPaolo poi non ci andammo.
Tempo fa mi sarei fatto dei problemi... ricordare Marco quando a lui non frega nulla di quei ricordi, sentirsi così bene nel “rievocare” momenti di tanti anni fa.
Oggi non ci faccio più caso o meglio non ci sto male: ricordare è il mio dono e ci sto bene. Non mi interessa nulla se gli altri non ricordano o hanno altri ideali” GD 5/5
Mission to Mars, con Fabrizio, Rossella, Andrea, Maria Rosaria, Loris, Irene. 7/5 Poi, pizzeria il Cantinone di Canale d’Alba. Conosciuta Irene di Rosta.
Calcetto a Villa ?, con MarcoS, Bizio, Mauro, Riccardo & Riccardo, Vittorio, Luca C, Beppe, per l’addio al celibato di MarcoS. 7/5/00. Poi cena da Cose Stuzzicose (troppo caro!)
“A volte... tutte le volte che passo da casa di Beppe o che vedo quelli della Salle, faccio fatica a credere davvero che “a Irene ci penso ancora più o meno come penso ancora a tutte le mie ex o presunte tali".
Di lei mi prende una nostalgia che è indescrivibile... è quasi superiore a quella per Daniela.
Forse perché “io dovrei essere sposato con lei, ora... e in queste condizioni assistere ai matrimoni dei miei amici” GD ore 23:30
Canone Inverso, con Rosanna. 9/5 Prima Pub Killary
Da Ada, con Serena, e poi alla Salle e sotto casa di Bizio e Barbara, con anche Beppe. 12/5 Poi, Red Pub. (che carina Serena stasera!)
Al matrimonio di MarcoS e Mafalda, 13-15 maggio 2000. Con Mauro e Mauro, Luca C., Bizio e Barbara, Carlo, Beppe, poi Luca A. e Daniela, Tiziana, Arcangela e Anna e altre.

“Bah, mi sono divertito parecchio, a parte il raffreddore da fieno, solito e già in preventivo. Sì, loro sono volgari, banfoni, falsi... ma forse nella media. Presi con la giusta prospettiva non sono poi insopportabili.
Meglio che non ci sia stata Cristina per non stare a filosofeggiare con chi tanto ha già la sua vita e non può certo migliorare la tua, al massimo poteva solo portarmi altri pensieri esistenziali, cosa che in questo momento non sento necessaria.
E’ purtroppo vero che il retrogusto di stasera è amarognolo... per potersene fregare di chi è buono, chi è falso, chi è profondo e chi no ci vorrebbe un amore...
Senza nostalgia o tristezze, il pensiero di avere I a fianco in quella situazione mi ha accompagnato per tutto il tempo:
saremmo stati talmente migliori e superiori a loro che non ci sarebbe stato nemmeno da porsi il dubbio! Il matrimonio da fighetti o benpensanti (non mi riferisco a questo, ma ai partecipanti di quelli dell’anno scorso),
la falsa amicizia con Luca A che aspetta in stazione, le prese in giro su Beppe, i baccagliamenti e i vuoti vanti di LucaC, Carlo e la sua ricerca del lavoro statale e 3 mesi di ferie.
Sì, io non la troverò mai la mia Irene... ma avrei fatto davvero cose stupende con lei (“non ci serve un salotto-living con televisore... il nostro tempo libero l’avremmo passato a letto o davanti ai nostri computer")

E stamattina sono ripassato da Senigallia...
la musica dell’89 e anche quella dell’85 (di quell’altro vecchiardo che ascolta solo roba anni ’80!) mi ha fatto venire le lacrime agli occhi...
Domani è il 16 maggio... Com’era bello e semplice allora (o meglio, come sembra bello e semplice agli occhi di oggi!)
L’atmosfera dell’85 in viaggio è sempre così libera e serena.
E' possibile che undici anni dopo io non possa dire di aver vissuto niente di ugualmente grande?
Che le due cose più belle della vita, 85 e 89, le avevo già avute ed era sufficiente tenerle da parte e valorizzarle?
In questo momento vorrei non aver nemmeno pensato che tutto quello che è successo in questi anni sia valso la pena di viverlo in cambio di un vero amore: Irene, le tante compagnie, le tante persone, le confidenze con Cristina...” GD 15/5/2000
Il gladiatore, con Fax, Ro, Sebi, Valerio, Irene. 20/5 Poi birreria Cartoccio.
“Bah... che palle i film sulla vita, l’amore, il buono e il cattivo (e Roma!). Simpatico il fatto che parli di “panem et circenses” giusto prima dei referendum!
Sicuramente riuscirei ad essere più spontaneo con Irene se non avesse quel nome... è carina, anche se come l’altra volta il fatto che arrivi da quel gruppo (e soprattutto da R.) mi indispone. Bah, tanto, perché dovrei pensare che può essere una persona interessante, solo perché ha quel nome?" GD ore 2:00
A volte mi prende una paura del futuro...
Sì, sarà perché sono da solo nei miei pensieri, quando mi vengono in mente tanti ricordi su Marco e i nostri modi di dire o su Fabrizio e le cose che non abbiamo mai concluso insieme.
E perché sono da solo in amore. La cosa stupida è che mi viene anche paura per il lavoro o meglio “i miei progetti”.
E questo non è, né dev’essere. Anche perché tanto ora non ho niente da perdere, comunque:
se invece in un futuro avessi una Irene e magari una famiglia, allora queste paure, magari bilanciate da una rinnovata voglia di lottare, avrebbero più senso.
E quand’anche non riuscissi ad esprimere le mie idee o il mio lavoro, potrei sempre dire che ero nato per fare il filosofo, ma che in questo mondo non c’è posto per me.” GD ore 2:30 (A ben vedere, stavo meglio prima di uscire...)
Ristorante il Geranio a Isolabella, con Franco e Daniela, Beppe, Luca e MT. 21/5
Pub Corner House, con Andrea e Rosaria, ?, poi Marco e Ettore. 22/5
La Sacra Birra, con Paolo e Angelo, Renzo, Ercole e Mauro. 24/5 “Renzo se ne va”. La patatina di cera (povero Mauro).
“So che non la condividerà nessuno quest’idea (perché stare a citare ancora l’unica persona che aveva accennato idee simili!)...
Ogni centomila lire risparmiate sono un’ora di sonno o di tempo libero o di interessi personali in più, di soddisfazioni che ti puoi togliere e di opinioni che puoi esprimere perché non sei schiavo di nessuno. Non è come pensano tutti... non è che ogni lavoro di merda, che ogni volta che abbassi la testa, ogni ora passata a fare quello che ti dice qualcuno di cui magari non condividi nulla ti fanno diventare più ricco. Ricco è qualcos’altro.” GD 25/5 ore 20:00
Pizzeria la Lampara, con Paola e Roberto, Enrica, Mauro. 27/5 Poi, birreria Chez Gaby con anche Rosamaria, Michele, Susanna, Livio (troppa asma)
Stratorino 24. 28/5/2000
Grigliata da Luca A. a Pino, con Daniela, Luca C e Silvia, Beppe, Danilo e Nicoletta, ? e ?, Alessandro e ?. 28/5
Pub Isle of Skye? S.Mauro, con Ada e Serena. 30/5
Pub John Lennon, con Mauro M, Leo, Guido, Flavio, Mario P, Luca C, Nicola. 1/6/00
Alla prima di Kryo, al Fabrik, di e con Fabrizio, Rossella, Valerio, Jessica, Franco, poi Maurizio, Andrea e Rosaria, Loris, Irene e Daniela. 2/6
“Di ieri, devo dire che mi aveva colpito, con sincero dispiacere, il fatto che Luca e Paola si siano lasciati.
A pensarci bene, ho provato una strana sensazione: coppie della stessa data di quelle della Salle...
io posso affermare di essere un cretino perché non ho voluto portare avanti,
ma che almeno i “miei amici” ci fossero riusciti mi dava come un senso di rivalsa nei confronti della Salle. Strano, stupido...
Di stasera, nulla mi fa stare un po’ meglio, se penso al letto vuoto che mi aspetta...
Laura e il figlio di Marco a Brandizzo, Fabrizio e Rossella stasera...
la presenza di tutti quei bei ricordi e di tutte quelle Irene non mi dà sollievo.
Riesco quasi a dare il peggio di me quando mi domando perché loro sì e io no, perché Fabrizio con quegli amici riesce a fare cose grandi e con me no, perché quelle lì sono donne e io no...
perché tutti hanno qualcosa che io non ho? Sì , a mia discolpa va detto che in effetti loro sono felici sentimentalmente e io no, alcuni sono magari stupidi e quindi più sereni e io no...
Ma perché è sempre così?” GD 2/6 ore 1:30
Scarpinata sul Musinè, con Nicola e Guido. 3/6
“Niente accade per caso... la ragazza rapita alla Salle/Gran Madre e ritrovata in Borgo San Paolo” 7/6/00
Da LucaS per il compleanno di MT, con anche Gianni e Antonella?, Massimo e ?, Enza e Beppe, Patrizia, Franco e Daniela e altri. 9/6
“Ci sono due cose di cui voglio scrivere, ma me ne vergogno tanto che non vorrei...
Non vorrei affermare che, dare ragione a chi... dice/diceva o pensa o pensava che penso sempre le stesse cose.
Eppure, in effetti penso sempre le stesse cose.
C’è Enza che parla di marche e di moda, mi dà il solito fastidio...
in realtà adesso non mi dà più fastidio, sono rassegnato e basta...
ma il pensiero che 6 anni fa quello che è successo ha visto protagonista anche lei non può passare.
Poi arriva il furbone a dire “ringrazio George perché grazie a lui ho conosciuto il mio amore...
e tu Luca, dovresti dire lo stesso...” e io mi sono trattenuto per non dire anch’io la stessa cosa.
Ironicamente, naturalmente...
[...]
Non voglio dare ragione a chi, come Cristina, potrebbe dire che da solo non riuscirò mai a mettere da parte né il sogno di Irene ... ” GD 9/6 ore 2:00
Eppure non voglio ammettere di non riuscire a venirne fuori, a trovare una soluzione da solo. Mi sento come in crisi d’astinenza.” GD 10/6/00 nel pomeriggio
Birreria il Cartoccio, con Paola (che voleva per forza uscire “ho delle crisi di solitudine, quando non c’è Roberto, e le sfogo su di te”) e Enrica. 10/6
Da Fax per la partita, con anche Rossella, Andrea e Rosaria, Loris, Jessica. 11/6
Salone dell’auto, con Paolo e Alessandra, Franco. 14/6 Poi, pizzeria Vico Equense.
In giro in centro e Naber Pub con Rosanna, Luca e Valentina, Roberto. 17/6
Grigliata a Ceva da Ada (rifo il polline!) con Ada, Serena, Debora, Daniela G + Giampiero, Carlo e famiglia, + Gabriella. 18/6
Arienzo, 21-23 giugno 2000
“Tanti discorsi con la zia... E’ curioso che prima, subito prima di partire, mi sia deciso a buttare via tante magliette e cose “vecchie” che avevo sempre tenuto per ricordo.”
Stromboli, 24-30 giugno 2000, con Gabriella, Maria, Michela e altri (tanti, troppi bambini!)
VITTORIA
ALL’ITALIANA
Massimo Gramellini

VOGLIAMO pensarlo, dirlo, urlarlo una volta per tutte? Siamo felici di essere italiani. Non fieri: felici, che è una cosa diversa, più innocua e anche più bella. Sì, siamo felici di aver battuto l’Olanda in una maniera così vergognosamente eroica o eroicamente vergognosa, fate voi.
Siamo felici di essere tartassati dagli arbitri e dal fisco, e di riuscire poi a fregarli in qualche modo. Felici di camminare sempre sull’orlo del baratro con la sicurezza infantile di non cascarci mai. Felici di entrare in finale così come tre anni fa eravamo entrati in Europa: a stento, forse ingiustamente e di sicuro contro ogni pronostico dettato dal buon-senso.
Sempre malaticci, mai morti. Forse non eterni, ma inviolabili come la porta di Toldo. Così smaccatamente fortunati da non provarne neppure imbarazzo, ma solo la riprova della nostra diversità. Opportunisti, commedianti, a tratti anche isterici, ma con una voglia di soffrire che ci viene da lontano. Quando gli altri hanno la melma al collo, affogano. Noi cominciamo a nuotare.
Il nostro simbolo è Nesta, che un attimo è per terra che si contorce dai crampi e un attimo dopo è in piedi che soffia la palla a un olandesone esterrefatto. Il nostro destino è estenuarci nei particolarismi (Nord-Sud, DelPiero-Totti), ma trovare poi sempre un italiano di confine - Cavour, De Gasperi, Bearzot, Zoff - che pur disprezzandoci (o forse proprio per questo) ce ne tira fuori.
Il nostro popolo sono quei tifosi che sugli spalti di Amsterdam hanno issato un enorme cartello: “Catenaccio!! !”. Chi oserebbe vantare così sfacciatamente le proprie vergogne? Noi, modestamente. Non i migliori, forse. Ma i più versatili. Arroganti coi deboli, umili coi potenti, ma pronti a pugnalarli in contropiede non appena quelli, sottovalutandoci, allentano la presa.
Sì, siamo felici di essere italiani. E nella felicità solo questo ci dispiace: che alla festa sia venuto a mancare uno di noi, il più grande.
Per tutta la partita Vittorio Gassman avrebbe filosofeggiato sul non gioco degli azzurri, fingendo ostentatamente di tifare Olanda. Poi, ai rigori, si sarebbe alzato in piedi e agli olandesi avrebbe fatto: “Tiè!”.
Pranzo da IreneG e famiglia a Carignano. 2/7 “momenti karmici guardando Il grande Lebowski”
Da LucaC per la partita, con Silvia, Andrea, Cristina, Beppe, Luca A, Paolo, Bizio e Barbara, Claudia. 2/7 “L’Italia ha perso”
Mission Impossible: 2, con Fabrizio, Rossella, Andrea, Maria Rosaria, Loris, Irene, Valerio, Daniele. 8/7/2000 Poi pizzeria Magnolia e un giro in centro.
“E’ una domenica un po’ noiosa... relax totale, poca voglia di fare.
Ieri sera la Irene è stata normale, e io normale a scherzare con lei: e va più che bene così, è carina, ma non è che mi dica molto di più.
Chissà se questo “nulla” fatto di casa da pulire, o aspettare di correre al mare, o di telefonate agli amici è “vita”.
Eppure è quello che fanno tutti. Forse fatto in due ha più valore.
E’ questa consapevolezza che questo che sto vivendo è “il meglio ottenibile” o perlomeno un “gran bello” che mi fa star bene anche se mi manca sempre qualcosa. Sono i necessari attimi di pausa nella infinita ricerca.” GD ore 14:00 9/7
Churchill pub, con Enrica e Rosam per decidere di Disneyland. 11/7
Sulle marce orangiste in Irlanda e la solita crisi Israele-Palestina
“Ma vi pare che il vostro Dio potrebbe mai approvare guerre religiose, sfide in nome suo tra popoli fratelli?
Perché dovete essere così idioti?
Se volete fare la guerra smettetela, per favore, di parlare di “religione”. Se mai un Dio volesse la guerra, sarebbe giusto farla a lui, questa guerra.”
“Fantastico: il Vaticano libera Agca che aveva sparato al Papa, e in compenso dà contro al corteo dei gay. Ma c’è giustizia! Agca ha sputato sul vaticano dopo sole due settimane: così imparano!”
“C’è una cosa che pochi capiscono su “Boys don’t cry”: la protagonista non è lesbica, lei è un uomo dentro, nel cuore e nella mente. Probabilmente come me.”
Disneyland - Paris, con Roberto, Enrica, Rosamaria. 21-23 luglio 2000 “la realtà ti fa male lo sai...”
“Come diceva la zia Rosa, volevo proprio farlo: buttare via un milione in 3 giorni, tanto per provare che effetto fa.
Di per sé non è che abbia fatto quel grande effetto: perà rientra in quel contesto di qualche tempo fa.
Dovrei cioè pensare ad avere tanti soldi... ne ho la capacità e potrei davvero pensare e convincermi che posso farmi i milioni sul serio, lavorando un po’ di più o magari anche solo lo stesso ma “venduto meglio”.
Ci ho pensato a Carignano da Irene, poi dagli zii giù: se non mi arricchisco io, o meglio noi soci che siamo i migliori, chi altro ne ha diritto?
Non per essere sbruffone, ma per avere la villetta, la vasca grossa, per offrire la cena ogni tanto.
Per comprare quello che serve senza stare a lesinare (come è intrinseco dentro di me, soldi o non soldi).
Eppure, oggi come ieri, questo discorso fa a pugni con “ma perché io sì e loro no?” dove loro sono quelli del terzo mondo, gli albanesi...
come al solito io non mi riferisco a pezzenti statali da 1.500.000 al mese che sbavano per un cellulare o un macchinone, ma penso a chi è povero realmente.
Che diritto avrei io per avere due/tre macchine (perché, indubbiamente, potrebbero servire!) o di avere 300mq di casa quando c’è chi non ha l’acqua?
Io me lo merito, ne sono certo, ma non lo trovo giusto nei confronti di chi non ce l’ha.” GD a Eurodisney
“Non vorrei neanche parlarne... ma tanto, perché mentire?
Cena alla festa all’aperto a Bosconero, con Franco, Palmira e Franca e Paolo, Michela, Claudio, Livio, Marina, Mauro e altri. 30/7
Milano, con Bonnie e Riet. 9/8/00 Pranzo al ristorante “Ciao” di p.zza San Babila.
“Che tempi, a ripensarci... Era buio, di un buio pesto... giravo insieme alla coppia d’argento ed ero triste, pensavo a Lei, mi struggevo perché lei non era con me, eppure era tornata nella mia vita... Cristina mi consolava, io guardavo i quadri di Kandinsky, entravo nelle librerie e pensavo a Lei... Lei era tutto, anche se non c’era. Eppure ero innamorato. Non lo sono più stato, da allora.
Adesso c’è l’idea, questa cosa è vera una volta di più:
sono sicuro che se mi mettessi in camera il poster di Jim Carrey vederlo tutte le mattine mi farebbe stare bene.
Anche se sarebbe stupido, anche se lei non c’è come non c’è mai stata. Eppure quella idea era quella giusta.” GD 9/8
Pizzeria Il Quadrifoglio, con Paolo. 12/8
“Dopo tre giorni di full-immersion alla Sindone, devo dire che ci siamo davvero divertiti, anche se a volte le “incomprensioni” diventavano notevoli.
Donde la frase “mi stupisco che al mondo ci siano così poche guerre, se solo per lavorare in 30/40 allo stesso cantiere succedono cose così assurde!”.
Ma in realtà non è così grave... ci vuole un po’ di sopportazione e alla fine tutto si aggiusta, in un modo o in un altro.
E poi c’è la solita solitudine... quel tizio al Quadrifoglio ci chiede se siamo “senza donne”... per Paolo la domanda può avere senso... per me no.
Sono passati tre anni da quando Alessandra mi domandò ad Albenga se “sono io che non voglio una storia seria”.
Altri secoli sono passati da tutte le mie speranze di non essere da solo per sempre.
Passo davanti alla Sindone come se fosse per una formalità...
siamo lì per lavoro, e poi questi simboli ecclesiastici mi danno un po’ fastidio.
Eppure non posso fare a meno di pensare alla mia vita, a chi sono e cosa faccio, a...
Ci dev’essere qualcos’altro, mio Dio, oltre alle mie sofferenze, alle coincidenze che regolarmente riportano Irene alla mia mente...
ci dev’essere una spiegazione per la vita, per il male e per il bene.
Trovo molto bello che il temporale sia iniziato appena siamo entrati in duomo e sia durato alla grande fino a che non siamo usciti, per poi smettere di colpo.
Tutto questo deve avere un senso... non può non avercelo.” GD 12/8
Riva-Bagnolo, con Paolo e Alessandra. 13/8
“Io mi vergogno troppo ad uscire con le coppie, ad essere l’unico senza ragazza al livello dei vari Beppe o Vittorio o Sebi o i trekker... Lo so che non serve a niente, ma me ne sto a casa. Mi “ammazzo di lavoro”, e mi rendo conto che sto solo male.” GD 14/15 agosto

Divagazioni a ruota libera: due frasi mi ricordo perfettamente di mio padre.
“Un giorno verremo tutti prodotti in serie, tutti uguali, come con lo stampino”” e “E’ solo il cinescopio che rompe le scatole... un giorno avremo tutti un televisore sottile, da appendere al muro come una cornice”.
Sono esattamente due degli argomenti “tecnologici” di cui si parla tanto oggi.
Ma non solo: qual’è il film che di recente ha parlato di una società basata sull’ingegneria genetica, con gli individui studiati a tavolino?
Gattaca, la cui protagonista si chiamava... Irene. GD 16/8
“C’è qualcosa che non capisco in chi difende a spada tratta la “musica dei suoi tempi”?
Forse un senso di solidarietà tra coetanei che a me manca?
Non so... non si può spiegare tutto con il fatto che la gente si ricorda a malapena cos’ha fatto il giorno prima...”
GD in questi tempi, ma di sicuro “quando ti accorgi che le canzoni che escono nuove in radio sono tutte uguali, vuol dire che stai invecchiando!”
Nothing in the world 
can take the place of persistence. 
Talent will not; 
nothing is more common 
than unsuccessful men with talent. 
Genius will not; 
unrewarded genius is almost a proverb. 
Education will not; 
the world is full of educated derelicts. 
Persistence and determination 
alone are omnipotent. 

- Calvin Coolidge
“E’ arrivata un po’ tardi, questa sera d’estate...
è la prima sera che fa caldo ed è anche, in qualche modo, la “sera prima della partenza” di quest’estate. Che sia arrivata tardi meteorologicamente, non è grave... io sono sempre in ritardo...
Che sia arrivata in qualche modo anche in questa che doveva essere un’estate un po’ “di lavoro” è curioso...
E’ la stessa sensazione dell’85, la pelle appiccicosa per il caldo...
ti verrebbe voglia di farti una doccia ogni ora...
non hai sonno, ascolti la radio... l’idea di partire... e poi Fabrizio... e poi Irene.
Mi sento così stupido...
sì, lo dico in maniera bonaria anche perché non ci posso fare nient’altro...
a pensare che domattina passo a prendere Irene di Rosta mi si riempie il cuore...
Non so neanche dire perché: ormai non c’è un motivo per questa cosa.
E’ così e basta... è bello, è divertente... E’ forse un surrogato di quello che non è stato... Forse è un surrogato di qualcosa che esiste solo nella mia testa.
Vabbé, a parte questo...
La grossa fregatura... più esistenziale, forse, per quanto anche questa ormai ben nota...
è che in questa serata io ho il ricordo di altre serate, quella dell’11 luglio ‘85 per prima e poi altre sere d’estate...
E’ questo che rovina... E’ questo che ti fa capire che sei “vecchio”, nel senso di non più “al primo uso”.
Non c’è niente da fare, è chiaro. Ma ogni volta che me ne rendo conto sobbalzo un pochettino.” GD 17/8/2000 ore 0:24

Ardeche 2000, con Fabrizio e Rossella, Irene. 18/20 agosto 2000
Camping Ardechoise. 18/8/2000
. . .
In the cut (al Medusa), con Beppe, MarisaD, Roberta. 21/12 Poi Birrificio Torino, con gli stessi. (conosciuta Roberta B)
E’ già ieri, con C. 20/1/04
“Sembra ieri, come direbbe un luogo comune… invece sono passati 11 anni. A parte la ovvia considerazione che sono io quello fermo a undici anni fa… “l’uomo senza un domani”…
Per il resto è proprio vero che certe cose ora le prendo meglio. Cinzia la cozza mi parla dei voli Ryan Air economici e mi chiede dove vogliamo andare, e io cambio discorso… proprio come la puttanella di Gio faceva con me. E vabbè… l’abbiamo già detto…
Ma bisogna imparare ad amare anche questi comportamenti egoisti da parte di zoccole o perlomeno persone che non ci calcolano, per essere esseri umani “retti”?
Oggi non c’era ManuelaS in ospedale, Roberta e Marisa e Beppe sono andati a vedere un altro film… ti ritrovi che sei sempre un po’ solo e le donne carine da cui sei circondato spariscono in un batter d’occhio… anche perché non sono tue. Epperò… fa lo stesso, pace, amen.
Tornando sul tempo passato… mi domando spesso se sono solo io a “sentire” il tempo in questa maniera particolare. Una data, ogni data, porta alla mente “la sensazione” di quel giorno o quel periodo: è più di un profumo, di un ricordo o di una musica… è tutto questo insieme. Se sono solo io… è un’altra cosa che devo e dovrò mascherare nei confronti degli altri (mi ricordo una volta che il discorso era uscito fuori con Nicola & c., tipo nel 1988).
Gli esseri umani non capirebbero. Vorrei che domani fosse un altro giorno, l’inizio della vita vera.” GD 20/1 (domani è un mese che conosci Roberta, ndr 6/6/04)
Non ti muovere, con Roberta, Marisa, ? e Carol. 12/3/04 (“hai risposto a Carol parlando di me, facendo delle battute, come se ci conoscessimo da anni” ndr RobertaB 30/5/04)
Piea, con ClaudioP, per vedere la casa. 18/4 “non è possibile che uno come te non faccia dei figli…” ClaudioP, ore 14:00
Che ne sarà di noi, con Beppe e Roberta. 4/5 Poi, birreria il Cartoccio.
Trinity ha sfornato! 4 gattini microscopici (anche se pensavo più piccoli, appena nati…) 17/5
“Certo che nasciamo veramente come delle piccole schifezzuole… Vabbè, noi esseri umani un po’ meglio, ma neanche tanto. Ecco perché forse riusciamo a dare così tanto valore alla vita… certo, poi ci sono cmq alcuni esseri umani che da grandi non se la meritano più (!)
Ma questo è un altro discorso.
Una cosa bella, il quindicesimo anniversario (ma è ora di superare queste ricorrenze), la gita al mare, Roberta, e i cuccioli della gatta. Soprattutto Roberta: è lecito ora dire che sono innamorato, finalmente, di nuovo… ? Com’era bella ieri, com’è bella, e come stiamo bene insieme.
Io andrei ovunque con lei!
Prima ancora di sapere come proseguirà (e può solo proseguire bene!) mi rendo conto ...” GD 17/5 ore 11:00
Da Roberta, per la maglietta. 26/5
“Si son fatte le 3:20 e lei si è stupita che fosse così tardi. Sono stato davvero bene con lei… Che bella serata! Perché comunque parlare con una carina è molto di più che parlare con una cozza… e perché comunque lei è simpatica” GD
Alle Gru, con Roberta. 29/5 Poi, aperitivo al Bar Aperitivo di c.so De Gasperi e cremeria Paradise....
“E dunque… sono innamorato. Sul serio, di nuovo, ovviamente (molto) più che non con Cinzia l’autunno scorso.
C’è di nuovo George Michael a fare da contorno… il cuore mi batte e penso sempre a lei. E’ la storia della mia vita.
Per certi versi, domenica mattina (dopo una notte di batticuore) mi sentivo come il 2 gennaio 1985.
E’ proprio questo “essere vivi”… è proprio questa l’unica o perlomeno la più importante cosa del 2004 che resterà… anche se Roberta se ne sarà andata? O forse addirittura anche se Roberta starà con me?
Certi momenti della vita, certe emozioni… una vita che sarà sempre fatta di questo, unita alla contraddizione di non volere, tuttavia, solo del sesso facile… Un difficile equilibrio.” GD
Stratorino 28, con Roberta (Beppe, Mauro, Marco C e Luca C per conto loro). 30/5
Lago di Viverone, con Roberta e Beppe. 30/5 Poi, pizzeria Ca’ Rossa con Roberta
“Oggi sono cotto… Non ci vedremo per una settimana (la scorsa ci siam visti praticamente tutti i giorni) e non so come farò. Non so nemmeno, tuttora, cosa pensa lei, al di là di essere uscita con me sia sabato che domenica (e sabato era davvero stupenda), al di là di avermi detto quelle cose tipo “ti sto dicendo delle cose di me che… non so perché te le dico” e “non so perché ti lascio fare quelle cose che mi fai e non ti picchio” (e anche “quando mi hai portato la maglietta… nessuno aveva mai fatto una cosa così per me”). Forse dovevo provare a baciarla in riva al lago…. forse no.
Maggio è finito ed è stato sicuramente, finalmente, uno dei 3 più belli della mia vita, diciamo insieme al 1985 e l’89 … tra l’altro con poco polline. Ma oggi ho tanta paura. Se la perdo, come farò?” GD 31/5 ore 11:00
Loano-Alassio-Loano, da ... e Roberta+colleghi. 4/6/04
Bagni Gipsy, Loano.
Ristorante La Greppia a Balestrino, con Roberta. 4/6
“Sei stato messo alla prova, questa mattina, e di nuovo non l’hai superata. Ci sei andato più vicino, ma non ce l’hai ancora fatta. Eppure, quante altre conferme vorrai avere prima di capire che sei una persona speciale, che sei destinato a grandi cose, se solo riuscirai a sorridere delle avversità (che poi sono per lo più alcuni clientucoli di merda) e a credere in te stesso e nelle tue intuzioni?
Certo, Roberta che non rispondeva al telefono faceva male. Ma poi è andato tutto bene.” GD 4/6/04, pomeriggio
Con Roberta! 8/6/04 Da lei x le rose + poesia + cena + Santa Maradona
“Che bello! 9 ore insieme volate in un lampo…” GD ore 5:00
“Finalmente una bella ragazza si è sdraiata su questo letto. Siamo passati oltre”. GD 14/6
Asti-CastellAlfero, con Roberta, poi a Moncalvo per il compleanno di Beppe con anche Marisa, Sante e Marzia, Renata, Beppe. 19/6 “Dormito a CastellAlfero!”
Amazing
(George Michael)
I was mixed up when you came to me	Ero completamente scombussolato, quando sei venuta da me
Too broke to fix	Troppo guasto per poter essere riparato
Said 'daddy get you gone, I'm missing my baby'	Dicevo “papà…, mi manca la mia fidanzata”
Still missing my baby	Mi manca davvero tanto, la mia fidanzata
	
I was stitched up by the hands of fate	Ero stato preso e rivoltato dalle mani del destino
Said how you gonna make it on your own	Mi domandavo come posso riuscire a farcela da solo
If luck is a lady?	Se la fortuna è una donna?
Maybe luck is a lady	Forse la fortuna è una donna
	
I was going down for the third time	Mi stavo buttando giù per la terza volta
My heart was broken, I was not open to your suggestions	Il mio cuore era spezzato, non ero aperto ai tuoi suggerimenti
I had so many questions	Avevo così tante domande
That you just kissed away	Che tu hai spazzato via con un bacio
	
Tell me, I guess that cupid was in disguise	Dimmi, sono sicuro che Cupido non era al lavoro
The day you walked in and changed my life	Il giorno che tu sei entrata a far parte della mia vita e l’hai cambiata
I think it's amazing,	Credo che sia sorprendente,
The way that love can set you free	Il modo in cui l’amore ti può rendere libero
	
So now I walk in the midday sun	Così ora io cammino nel sole di mezzogiorno
I never thought that my saviour would come	Non pensavo più che la quacuno sarebbe venuto a salvarmi
I think it's amazing	Credo che sia sorprendente
I think it's amazing	Credo che sia sorprendente
	
I think you are amazing	Credo che tu sia sorprendente
	
You tried to save me from myself	Tu hai provato a salvarmi da me stesso
Said 'Darling, kiss as many as you want!	Dicevi “Caro, bacia pure tutte quelle che ti pare!”
My love's still available	Il mio amore è ancora disponibile
And I know you're insatiable'	E lo so che tu sei insaziabile”
	
We're like victims of the same disease	Siamo come vittime della stessa malattia
Look at your Big Bad Daddy, and your mom	Guarda il tuo Grande Papà Cattivo, e la tua mamma
And your mom...was always acting crazy	E la tua mamma… si comportava sempre come una matta
	
I was going down for the third time	Mi stavo buttando giù per la terza volta
My heart was broken, I thought that	Il mio cuore era spezzato, pensavo che 
loving you was out of the question	Amarti fosse fuori discussione
Then I saw my reflection	Poi ho visto il mio riflesso
Saying please don't let this go	Che diceva per favore, non lasciarla andare via
	
Tell me, I guess that cupid was in disguise	Dimmi, sono sicuro che Cupido non era al lavoro
The day you walked in and changed my life	Il giorno che tu sei entrata a far parte della mia vita e l’hai cambiata
I think it's amazing,	Credo che sia sorprendente,
The way that love can set you free	Il modo in cui l’amore ti può rendere libero
	
So now I walk in the midday sun	Così ora io cammino nel sole di mezzogiorno
I never thought that my saviour would come	Non pensavo più che la quacuno sarebbe venuto a salvarmi
I think it's amazing	Credo che sia sorprendente
I think you're amazing	Credo che sia sorprendente
	
Celebrate the love of the one you're with	Celebra l’amore della persona con cui sei
	
Celebrate, this life with you baby	Celebriamo, questa vita con te, amore
I think you should celebrate yeah	Credo che tu debba celebrarla
Don't put your love in chains baby	Non mettere le catene al tuo amore
No no, walk in the midday sun	No, no, cammina nel sole di mezzogiorno
I thought I was dreaming	Pensavo di stare sognando
I think it's amazing	Credo che sia sorprendente
I think you're amazing	Credo che tu sia sorprendente
	
I said celebrate the love of the one you're with	
	
As this life gets colder	
And the devil inside	
Tells you to give up

San Vincenzo-Populonia-Tavarnelle-Siena-Volterra-S.Gimignano-Lucca, con Roberta. 24-30 giugno 2004 “la vacanza con la ragazza, finalmente… !”
Pigne con Roberta. 27/6 “molto dolore”

“Sembra impossibile, ma qualche settimana di sesso ben fatto fa dimenticare 4 anni e mezzo di paranoie e odio nei confronti delle tipe. Detta meglio, è l’ennesima conferma che non c’era bisogno di fare paranoie alle tipe, ma semplicemente provarci, con qualcuna andarci a letto, e basta. Il “sesso”, quel “in fondo l’importante è portarsele a letto” di Plazzotta ancora solo 4-5 mesi fa… quel tabù che ho sempre voluto accantonare come uomo-che-non-voleva-essere-un-porco… mi ha creato milioni di problemi mentali. Invece era tutto così semplice..." GD 26/7

Cavagnolo-Cocconato e un po’ in giro, agriturismo Cascina Rosengana, con Roberta. 30/7
“Roberta ad un certo punto, a cena, mi chiede: ma se tornasse Irene, ora, da te, tu che cosa le diresti? E io, spontaneamente, molto spontaneamente, le dico: non me ne fregherebbe nulla, non mi sarebbe nessun effetto né mi farei idee strane, pur non negando tutto quello che ho pensato di lei e il tempo che ho gioito e il (lungo) tempo che ho sofferto. Sono stato sincero, e sono felice che mi sia venuto proprio dal cuore.”

Ala di Stura, con Roberta, Nicola e Giulia. 1/8/2004
“Nicola mi ha scritto “riascoltare G. Michael in macchina insieme dopo tutti questi anni mi ha fatto effetto. Grazie. E’ bello. C’è voluto del tempo, ma ora è bello”.


“Ci siamo lasciati… davvero. Mi ha detto che vuole andare dallo psicologo, perché mi ha trattato male e non capisce perché. Questo, dopo la vacanza. E io non l’accetto…
Non so perché l’ho presa così male… Forse perché non volevo perderla, per davvero, e questa “pausa” mi sembrava più vera e più cruda delle altre che abbiam tentato di prenderci in passato. E poi perché ancora una volta ha deciso tutto lei: quando volevo una pausa io, lei faceva i salti mortali per “recuperarmi”… e adesso… E, infine, perché la settimana prima della vacanza, dopo l’ennesima lite, eravamo stati di nuovo bene: Asti, passare per Poirino e ricordare quel giorno di maggio, dormire insieme, quel bacio in via Roma, tanti abbracci e amore. E adesso basta?
Le ho tirato addosso un po’ di cattiverie… mi hai fatto star male, mi hai sfruttato (pulizie a casa sua, tutto offerto ecc.) e soprattutto mi hai deluso. Non so perché ho sbagliato di nuovo persona… a maggio sembrava un angelo. O forse sembrava un angelo fisicamente, e dentro avrei dovuto capire che non lo era.
Dovrò finire per stare una cozza tanto buona, come magari la polacca? Spero di no…
Non mi sento di darmi colpe… ho fatto tante cose che non avevo mai fatto (offrire, correre, e anche cose belle come dormire insieme e fare tutte le cose che mi chiedeva). Ma essere succube non potevo. Essere maltrattato neanche. Speravo che ci sarebbe arrivata, e invece no.
Dove ammetto di aver sbagliato è stato quando ho dato in escandescenze per la multa a S.Vincenzo, e poi altre volte quando lei mi dava contro per ore, per delle fesserie. Una lezione per il futuro… d’altronde sapevo che “dare di matto” fa paura alle tipe… mi son controllato più che ho potuto, e poi ho visto che non ne valeva più la pena. Anziché crescere insieme, ossia aiutarmi a superare queste reazioni, lei mi ci ha fatto andare oltre e di più.
Certo che sto male. Quanto mi manca… lei è dappertutto. Sono stati 3 mesi vissuti intensamente… i soliti 3 mesi. Ma stavolta davvero belli. Abbiamo lottato, ogni momento di felicità che abbiamo avuto lo abbiamo guadagnato lottando con i denti. Ma poi non ce l’abbiamo più fatta.
In questo momento ho bisogno di dimenticare maggio… ma quel periodo è stato fantastico: innegabile. Spero di poterlo ricordare con felicità, quando sarò di nuovo felice.
Mi sento come quando ci siam lasciati con Daniela: la prima, o anche l’ultima volta. Sentimenti più sani che non dopo Nadia o Barbara.
Quest’ estate c’erano i gattini, c’era Roberta… la casa era piena di vita. Adesso non c’è più nessuno. La vita è andata avanti… E io no?
Be’, ho fatto esperienze nuove, ho visto come vivrei e come potrei vivere con dei figli, con una moglie, sacrificando buona parte della mia libertà. E’ stata dura, avevo bisogno di più tempo… ma non era male. E avevo intenzione di proseguire su quella strada: sognavo che lei sarebbe rimasta incinta… ed ero sereno. Sognavo che non avrei mai più passato una settimana da solo, come la scorsa settimana, e in fondo non mi dispiaceva.
Non è stato così. Almeno per questa volta.”
GD 21-23 settembre 2004


In un momento
Sono sfiorite le rose
I petali caduti
Perché io non potevo dimenticare le rose
Le cercavamo insieme
Abbiamo trovato delle rose
Erano le sue rose erano le mie rose
Questo viaggio chiamavamo amore
Col nostro sangue e colle nostre lagrime facevamo le rose
Che brillavano un momento al sole del mattino
Le abbiamo sfiorite sotto il sole tra i rovi
Le rose che non erano le nostre rose
Le mie rose le sue rose.
P.S. E così dimenticammo le rose.
(D.Campana, 1917)
(ripensando a quella sera, 27 giugno 2004, da S.Vincenzo a Tavarnelle)

 
 

Una poesia dedicatami da un'amica qualche tempo fa: 

Eri come una verde collina,
irrigata da torrentelli
e illuminata dal tiepido sole di marzo.
Eri simbolo di serenità e pacatezza,
per tanto tempo ricercate.
Miriadi di amori sbagliati erano per te tramontati.

All'improvviso un raggio intenso di sole
riscalda l'erbetta verde e nutre boccioli di rose.
Ma, subito, nuvole nere nascondono i raggi lucenti
rendendo cupo il cielo.
Raffiche violente di vento gelido
spazzano le colline inerti,
rendendo arido, desolato e stepposo
quello che prima era stato un terreno rigoglioso e ameno...
pronto ad accogliere un nuovo amore.


To be continued...
Vi ringrazio per l'attenzione e vi chiedo scusa per avervi annoiato con tutto ciò...