Se qualcosa può andare male, lo farà.

Osservazione di Schnatterly: Se qualcosa non può andare male, lo farà lo stesso.

1. Niente è così facile come sembra.

2. Tutto dura più a lungo di quanto si pensi.

3. Tutto ciò che può andar male, va sicuramente male.

4. Se esiste anche una sola possibilità che un certo numero di cose vada male, ad andare male è sicuramente quella destinata a provocare il danno peggiore.

Estensione della legge di Murphy: Se una serie di eventi può andare male, lo farà nel peggior ordine possibile.

Corollario: Se c'è un momento meno adatto perché un evento si verifichi, quello sarà il momento prescelto dalla sorte.

5. Se una cosa semplicemente non può andar male, andrà male.

6. Se vi rendete conto che esistono, per una certa procedura, quattro possibilità che essa vada male, e le circoscrivete, se ne svilupperà sicuramente una quinta, alla quale sarete assolutamente impreparati.

7. Lasciate a loro stesse, le cose tendono ad andare di male in peggio.

Corollario di Farnsdick: Dopo che le cose sono andate di male in peggio, il ciclo si ripeterà.

Estensione: Niente va mai così male che non possa andar peggio.

8. Se tutto sembra andare bene, avete sicuramente sopravvalutato qualche cosa.

9. La natura è sempre dalla parte dei vizi nascosti.

10. Madre natura è una puttana.

11. È assolutamente impossibile fare qualcosa a prova di stupido perché gli stupidi sono troppo ingegnosi.

12. Ogni volta che cominciate con qualcosa, sicuramente occorreva farne prima un'altra.

13. Ogni soluzione porta nuovi problemi.

Dentro ogni grande problema ce n'=E8 sempre uno pi=F9 piccolo che sta lottando per venire fuori.

Legge dell'inapplicabilità: Lavare la macchina per far piovere non funziona.

Legge della perversità della natura: Non si può prevedere con successo quale lato del pane andrebbe imburrato.

Legge della gravità selettiva: Un oggetto cadrà sempre in modo da produrre il maggior danno possibile.

Corollario di Jenning: Le probabilità che il pane cada sul lato imburrato sono direttamente proporzionali al costo del tappeto.

Prima legge del cicloamatore: In qualunque direzione si stia andando, sarà sempre in salita e controvento.

Quando il vostro gatto si è finalmente addormentato in grembo e ha l'aria perfettamente felice e adorabile, dovrete improvvisamente andare in bagno.

Nessun lavoro di ricerca è sufficiente a dimostrare la vostra idea.

Una ricerca abbastanza lunga sarà in grado di confermare qualunque teoria.

Se si raccolgono abbastanza dati, qualsiasi cosa può essere dimostrata con metodi statistici.

Ogni attrezzo, quando cade, rotola fino al punto più inaccessibile dell'officina.

Corollario: Sulla strada verso quel punto, l'attrezzo caduto ti pesterà il piede.

L'unico pezzo che la fabbrica si è dimenticata di spedire è quello su cui si regge il 75 per cento di quelli spediti.

Corollario: Non soltanto la fabbrica si è dimenticata di spedirlo, ma il 50 per cento delle volte non lo produce nemmeno.

Quello che finisce sul ventilatore non sarà distribuito uniformemente.

Principio degli elementi persi: Il raggio di caduta dal banco di lavoro di piccoli elementi varia inversamente alle loro dimensioni - e direttamente alla loro importanza per il completamento del lavoro intrapreso.

Legge dei copiatori di Murphy: la leggibilità di una copia è inversamente proporzionale alla sua importanza.

Se si perde un numero di una qualsiasi rivista, sarà il numero che conteneva l'articolo che si era tanto ansiosi di leggere.

Corollario: Tutti gli amici l'avranno perso, smarrito o gettato.

Leggi della strada aperta di Murphy: se c'è una strada molto lunga sulla quale c'è un ponte a senso unico posto a caso e lungo la quale corrono due auto, si verificano sicuramente i due eventi seguenti: 1) le due auto vanno nella direzione opposta e 2) si incontrano in corrispondenza del ponte.

Legge di Quigley: Un'automobile e un camion che viaggiano lungo una strada altrimenti deserta, si incontreranno sul ponticello.

Costante: Il materiale si danneggia in misura proporzionale al suo valore.

Legge termodinamica di Murphy: sotto pressione, le cose tendono a peggiorare.

Legge di Pudder: Chi ben comincia, finisce male; chi comincia male, finisce peggio.

Teorema di Stockmayer: Se sembra facile, è dura; se sembra difficile, è fottutamente impossibile.

Filosofia di Murphy: Sorridi... domani sarà peggio!

1) Non puoi vincere.

2) Non puoi pareggiare.

3) Non puoi nemmeno abbandonare.

Tutte le più importanti filosofie che cercano di dare un significato alla vita sono basate sulla negazione di una parte del teorema di Ginsberg. Per esempio:

1. Il capitalismo è basato sul presupposto che si possa vincere.

2. Il socialismo è basato sul presupposto che si possa pareggiare.

3. Il misticismo è basato sul presupposto che si possa abbandonare.

Quantizzazione delle leggi di Murphy: tutte le cose vanno male contemporaneamente.

Versione relativistica della legge di Murphy: Tutte le cose vanno male nello stesso tempo.

Commento di Hill alle leggi di Murphy:

1) Se il fatto che le cose vadano male può costarvi molto, prendetevela con calma.

2) Se nel cambio non avete niente da perdere, rilassatevi.

3) Se nel cambio non avete nulla da guadagnare, rilassatevi.

4) Se non importa, non fa niente.

Appendice della NBC alla legge di Murphy: da ciò che va male, non si viene mai fuori.

Commento di O'Toole alle leggi di Murphy: Murphy era un ottimista.

Legge del self-service: L'ultima porzione del piatto che avevate deciso di prendere, sarà scelta dalla persona che vi sta davanti.

Osservazione di Zenone: L'altra coda va più veloce.

Variazione di O'Brien: Se si cambia coda, quella che si è appena lasciata diventerà immediatamente la più veloce.

Corollario di Kenton: Continuare a cambiar coda le rallenta entrambe e fa infuriare tutti.

Principio della coda: Più tempo si aspetta in coda, più è alta la possibilità di stare nella coda sbagliata.

Regola di Flugg: Più è urgente il motivo per cui si fa una coda, più lento sarà l'impiegato allo sportello.

LEGGE DI ROGER

Non appena la hostess serve il caffè, l'aereo incontra una turbolenza.

SPIEGAZIONE DI DAVIS

Il caffè è la causa principale delle turbolenze in alta quota.

LEGGE DI WITTENS

Non appena ci si taglia le unghie si scopre di averne bisogno.

LEGGE DI SIR WALTER

La tendenza del fumo di una sigaretta, barbecue, falò ecc. a dirigersi verso la faccia di una persona è proporzionale alla sensibilità di tale persona verso il fumo.

Legge di Fuller sul giornalismo: Più lontano accade una catastrofe o un incidente, più alto deve essere il numero di morti e feriti perché faccia notizia.

1. Le migliori fotografie son quelle che faresti non appena finito il rullino.

2. Altre migliori fotografie vengono scattate col coperchietto sull'obiettivo.

3. Eventuali migliori fotografie sopravvissute vengono rovinate dall'involontaria apertura della porta della camera oscura.

Legge di Jones sull'editoria: Gli errori si vedono solo quando il libro è stampato.

Corollario di Black: La prima pagina che l'autore guarda è quella col peggior errore.

Legge di Dedera: Nove volte su dieci, se l'ascensore è già al vostro piano, è guasto.

Prima legge di Kauffman sulle stazioni: La distanza del binario di partenza è inversamente proporzionale al tempo a disposizione per prendere il treno.

Ogni programma, una volta funzionante, è obsoleto

Ogni programma costa di più e impiega più tempo

Se un programma è utile, dovrà essere modificato

Se un programma è inutile, dovrà essere documentato

Ogni programma si espanderà fino a riempire tutta la memoria disponibile

Il valore di un dato programma è proporzionale alla pesantezza del suo output

La complessità di un programma cresce sino a superare le capacità del programmatore che lo mantiene

Rendete possibile ai programmatori di scrivere codice in inglese e scoprirete che i programmatori non conoscono l'inglese.

Seconda legge di Weinberg: Se i costruttori costruissero come i programmatori programmano, il primo picchio che passa potrebbe distruggere la civiltà.

Errare è umano, ma per incasinare davvero tutto ci vuole un computer.

Terza legge di Greer: Un programma di computer fa quello che gli dici, non quello che vuoi.

Legge di Greggio: Una sola copia di un programma fatta su dischetto, per archiviazione o trasporto, si rivelerà illeggibile nel 50-70% dei casi.

Corollario: Se farete n copie di quel dischetto, n-1 risulteranno assolutamente illeggibili o indisponibili al momento del bisogno, e quindi si ricadrà nel caso precedente.

1) L'errore che produce il danno maggiore sarà scoperto soltanto dopo che il programma è stato usato per almeno sei mesi.

2) Se il programma è stato concepito in modo tale che i dati incorretti siano rifiutati, ci sarà sempre un idiota abbastanza ingegnoso per trovare il metodo per farli passare.

I computer sono inaffidabili, ma gli uomini ancora di più.

Qualsiasi sistema che dipende dall'affidabilità umana è inaffidabile.

Gli errori che non si trovano hanno un'infinita varietà, mentre invece quelli che si trovano sono per definizione finiti.

I costi degli investimenti sull'affidabilità aumenteranno fino a superare quelli degli eventuali errori, o finché qualcuno non insisterà affinché si faccia qualcosa di produttivo.

Principio di Shaw: Fai un programma che anche un idiota può usare, e soltanto un idiota vorrà usarlo.

Legge di Smith sulla riparazione dei computer: I fori d'accesso saranno troppo piccoli.

Corollario: I fori della misura giusta saranno al posto sbagliato.

Seconda legge di Jaruk: Se costa meno comprare un computer nuovo, insisteranno perché si ripari quello vecchio.

Corollario: Se costa meno riparare quello vecchio, vorranno comprare l'ultimo modello.

1. Le tolleranze si accumuleranno unidirezionalmente fino a raggiungere la massima difficoltà di assemblaggio.

2. Se la realizzazione di un progetto richiede n componenti, ce ne saranno a disposizione n-1

3. Ogni motore ruoterà nella direzione sbagliata.

4. Un circuito dotato di un dispositivo di sicurezza distruggerà gli altri.

5. Un transistor protetto da un fusibile proteggerà il proprio fusibile bruciando per primo.

6. Un difetto non apparirà fino a che il prototipo non avrà superato l'ultimo test.

7. Uno strumento o un componente che si vuole acquistare funzionerà soltanto fino a quando si sarà ottenuta l'autorizzazione ad acquistarlo.

8. Dopo aver tolto l'ultima di 16 viti da un pannello di protezione, ci si accorgerà di aver rimosso il pannello sbagliato.

9. Dopo aver avvitato l'ultima di 16 viti di un pannello di protezione, ci si accorgerà di aver dimenticato la guarnizione.

10. Dopo aver assemblato un qualsiasi strumento, vari suoi componenti saranno trovati sul banco.

Principio di Peter: In una gerarchia, ogni membro tende a raggiungere il proprio livello di incompetenza.

1. Col tempo, ogni posizione tende ad essere occupata da un membro che è incompetente a svolgere quel lavoro.

2. Il lavoro viene svolto da quei membri che non hanno ancora raggiunto il proprio livello di incompetenza.

Legge di Godin

La generalizzazione dell'incompetenza è direttamente proporzionale all'altezza nella gerarchia.

Regola di Freeman

Le circostanze possono forzare un incompetente generalizzato a diventare competente in un campo specifico.

Assioma di Vail

In ogni impresa umana, il lavoro cerca sempre il livello gerarchico più basso.

Terza legge di Parkinson

Espansione vuol dire complessità, e la complessità tende a sgretolarsi.

Quarta legge di Parkinson

Il numero di persone in ogni gruppo di lavoro tende ad aumentare indipendentemente dal lavoro che deve essere svolto.

Assiomi di Parkinson

1. Un funzionario vorrà sempre moltiplicare i propri subordinati, non i rivali.

2. I funzionari creano lavoro l'uno per l'altro.

Legge di Conway: In ogni organizzazione c'è sempre una persona che sa esattamente che cosa succede. Questa persona deve essere licenziata.

Teorema di Bachman sull'ineluttabilità: Più alto è il costo della realizzazione di un progetto, minore è la possibilità di abbandonarlo, anche se nel corso della realizzazione ci si accorge che non serve a niente.

Corollario: Più alto è il prestigio di chi ha presentato il progetto, minore è la possibilità di abbandonarlo, ecc.

Legge di Oeser

La persona più importante di ogni organizzazione è portata a passare tutto il proprio tempo partecipando a comitati e firmando lettere.

Legge di Zymurgy sul lavoro volontario: La gente è sempre disponibile per i lavori già fatti.

Legge di H.L.Mencken: Chi sa fare, fa; Chi non sa fare, insegna.

Estensione di Martin: Chi non sa insegnare, amministra.

1. Cerca di sembrare terribilmente importante

2. Fatti sempre vedere con la gente che conta

Non farti mai vedere a pranzo con chi ha uno stipendio inferiore al tuo (Dilbert)

3. Parla con autorità, ma soltanto di fatti ovvi e comprovati.

4. Non entrare mai in discussioni; se ci sei dentro, poni una domanda irrilevante, appoggiati allo schienale della poltrona con un ghigno soddisfatto e, mentre gli altri cercano di capire cosa sta succedendo, cambia argomento.

5. Ascolta attentamente mentre gli altri discutono. Poi seppelliscili con una frase fatta.

6. Se un subordinato ti rivolge una domanda pertinente, guardalo come se avesse perso il senno. Quando lui ha preso un'aria mortificata, fagli la stessa domanda con altre parole.

7. Ottieni un incarico di prestigio, poi cercati un posto all'ombra.

8. Cammina sempre a gran velocità quando sei fuori del tuo ufficio: eviterai un gran numero di domande sia dai subordinati, sia dai superiori.

9. Tieni sempre la porta del tuo ufficio chiusa. Questo metterà i visitatori sulla difensiva e darà l'impressione che sei sempre in riunione.

Non attraversare mai una stanza senza un documento in mano: chiunque abbia un documento in mano dà l’impressione di essere un lavoratore infaticabile diretto a riunioni importanti. Chi cammina con le mani libere sembra diretto al bar; la gente con in mano un giornale ha l’aria di andare al gabinetto.

10. Non dare mai ordini per iscritto.

Legge di Drew sulla pratica professionale: Il cliente che paga di meno è quello che si lamenta di più.

Legge di Shanahan: La durata di una riunione aumenta col quadrato del numero dei presenti.

Legge di Hendrickson: Se un problema causa molte riunioni, alla lunga le riunioni diventeranno più importanti del problema.

Prima legge del dibattito: Non discutere mai con un idiota: la gente potrebbe non notare la differenza.

1. La procrastinazione riduce il lavoro e sposta la responsabilità del suo completamento su qualcun altro (chiunque abbia fissato la scadenza)

2. Riduce l'ansia riducendo la qualità richiesta dal meglio assoluto al meglio relativo al poco tempo a disposizione.

3. Fa guadagnare importanza agli occhi altrui e propri, perché si tende sempre a spiegare lo stress con l'importanza del lavoro.

4. Comporta l'eliminazione di qualsiasi interruzione, altri lavori compresi, per consentire al lavoratore così ovviamente stressato la massima concentrazione.

5. La procrastinazione elimina la noia: non si ha mai l'impressione di non aver niente da fare.

6. Può anche eliminare il lavoro, se la necessità termina prima che possa essere svolto.

Legge di Truman: Se non li puoi convincere, confondili.

Principio di Pfeifer: Non prendere mai una decisione che puoi far prendere a qualcun altro.

Corollario: Nessuno tiene il conto delle decisioni che avresti potuto prendere e non hai preso. Tutti tengono il conto delle tue decisioni sbagliate.

Legge di Cohn: In ogni burocrazia, le scartoffie aumentano man mano che si passa sempre più tempo a fare relazioni sul sempre meno lavoro svolto. La stabilità è raggiunta quando si passa tutto il tempo a fare relazioni sul nessun lavoro svolto.

Legge di Dingle: Quando a qualcuno cade qualcosa, nessuno la raccoglie ma tutti la scalciano.

Legge di Kushner: La possibilità che qualcuno faccia qualcosa è inversamente proporzionale al numero di persone che potrebbero farla al posto suo.

Formula di Westheimer

Per stimare i tempi di un qualsiasi lavoro: prendere il tempo che ci si dovrebbe mettere, moltiplicare per 2, e cambiare l'unità di misura con quella immediatamente superiore. Ad esempio, per un lavoro che dovrebbe prendere un'ora si calcolano due giorni.

Legge del novanta-novanta: Il primo 90% di un lavoro viene svolto nel 10% del tempo, il restante 10% nel restante 90%.

Principio di O'Brien (teoria delle 750 lire): Note spese il cui totale è divisibile per 1000 sono sempre guardate con sospetto.

Nel campo della ricerca, soltanto due dei seguenti 3 parametri possono essere definiti contemporaneamente: scopo, tempo, risorse finanziarie.

1. Se si sa qual è lo scopo, e c'è un limite di tempo consentito per raggiungerlo, non si riesce a prevedere quanto costerà.

2. Se tempo e risorse finanziarie sono chiaramente definiti, è impossibile sapere quale sarà il preciso scopo della ricerca.

3. Se lo scopo è chiaro e la somma di denaro necessaria a raggiungerlo è stata esattamente calcolata, non si sarà in grado di prevedere se e quando lo scopo sarà raggiunto.

Se si è abbastanza fortunati da definire accuratamente tutti e 3 i parametri, non si sta lavorando nel campo della ricerca.

Enunciazione di Young sul metodo: non puoi arrivare qui da lì.

Legge di Finman sulla matematica: "Nessuno ha voglia di leggere le formule degli altri"?

Legge di Juhani: Un compromesso è sempre più costoso di una qualsiasi delle soluzioni che media.

Legge delle istituzioni: L'opulenza dell'ufficio di rappresentanza è inversamente proporzionale alla solvibilità della ditta.

Definizione di Weinberg: Un esperto è una persona che evitando tutti i piccoli errori punta dritto alla catastrofe.

Legge di Marte: Un esperto è uno di fuori.

Definizione di Weber: Un esperto è una persona che sa sempre di più su sempre di meno, fino a sapere tutto di nulla.

Regola di Winger: Se rimane sulla tua scrivania per più di 15 secondi, sei diventato un esperto.

Regola di Burke: Non creare mai un problema di cui non sai la soluzione.

Corollario: Crea problemi di cui tu solo sai la soluzione.

Prima regola della storia: La storia non si ripete. Sono gli storici che si ripetono.

Leggi di Dunlap:

1. I fatti sono opinioni solidificate.

2. I fatti tendono a indebolirsi in condizioni di estremo calore o pressione

3. La verità è elastica.

Massima di Merkin: Se hai dei dubbi, pronostica che la tendenza continuerà.

Soluzione di Halgren: Se hai dei problemi, offusca.

Teoria di Hawkins sul progresso: Il progresso non consiste nel rimpiazzare una teoria sbagliata con una giusta, ma nel rimpiazzare una teoria sbagliata con una sbagliata in maniera più sottile.

Legge di Hunt: Ogni grande idea ha uno svantaggio uguale o superiore alla grandezza dell'idea.

Legge della via d'uscita: Lasciate sempre spazio per una spiegazione del perché non ha funzionato.

Legge di Blauuw: La tecnologia costituita tende a persistere nonostante la tecnologia più avanzata.

Legge di Lerman sulla tecnologia: Ogni problema tecnico può essere risolto se ci sono abbastanza tempo e denaro.

Corollario: Non c'è mai abbastanza tempo né denaro.

Dilemma di Rocky: Se i risultati di una ricerca non sono già noti prima di iniziare, non si troverà mai un fesso disposto a finanziarla.

Prima legge di Jones

Chi porta un notevole contributo in un qualsiasi campo, e ci rimane abbastanza a lungo, diventa un ostacolo al progresso in quel campo in proporzione diretta all'importanza del proprio contributo.

1. Non si può mai fare una cosa sola.

2. Non si può neanche fare una cosa alla volta.

Assioma di Dehay: I lavori semplici vengono sempre rimandati perché tanto c'è sempre tempo per farli dopo.

Legge di Knagg: Più grandioso è il progetto, più alta è la possibilità di fallimento.

Legge di Wethern: La supposizione è la madre di tutte le boiate.

Ogni lavoro si espande fino a occupare tutto lo spazio disponibile

Corollario: Per grande che sia lo spazio di lavoro, se due cose devono essere fatte allo stesso momento, avranno bisogno entrambe dello stesso tavolo.

Teoria della supervisione selettiva: L'unica volta in una giornata che vi concedete un attimo di riposo è la volta che il capufficio vi guarda.

1. Lettere importanti senza errori ne svilupperanno nella posta.

Corollario: Errori corrispondenti si manifesteranno nella copia mentre il capo la sta leggendo.

2. Le macchine dell'ufficio che funzionano perfettamente durante le ore di lavoro si romperanno quando cercate di usarle la sera a scopo personale.

3. Le macchine rotte funzioneranno perfettamente di fronte all'uomo delle riparazioni.

4. Buste e francobolli che non attaccano quando li leccate si attaccheranno ad altre cose quando non devono farlo.

5. Documenti vitali dimostreranno la loro vitalità muovendosi spontaneamente da dove li avete messi a dove non riuscite più a trovarli.

6. L'ultima persona che se ne è andata o che è stata licenziata sarà ritenuta responsabile di ogni cosa che va male, fino a che un'altra persona non se ne sarà andata o verrà licenziata.

Le probabilità che un giovane maschio incontri una giovane femmina attraente e disponibile aumentano in proporzione geometrica quando è con: 1) la fidanzata, 2) la moglie, 3) un amico più bello e più ricco.

Legge di Beckhap: Bellezza moltiplicata per cervello è uguale a una costante.

Corollario di Greggio: Tette moltiplicato cervello è uguale a una costante.

2° corollario di Greggio: Cervello moltiplicato per la lunghezza della macchina di un uomo è uguale alla stessa costante.

Commento di Paola: Be', certo, perché se hai una cosa non ti serve più l'altra.

Legge di Katz: Uomini e nazioni agiranno razionalmente solo dopo aver esaurito ogni altra possibilità

Assioma di Cole: La somma dell'intelligenza sulla Terra è costante; la popolazione è in aumento.

Legge di Weaver: Se vari inviati prendono lo stesso taxi, quello che sta seduto davanti paga per tutti.

Corollario di Doyle: Per quanti siano gli inviati sullo stesso taxi, e chiunque paghi, ognuno di loro metterà l'intero prezzo della corsa in nota spese.

Commento di Churchill sull'uomo: A volte l'uomo inciampa nella verità, ma nella maggior parte di casi si rialzerà e continuerà per la sua strada.

Principio del Watergate: Di corruzione del governo si parla sempre al passato.

Legge di Evans: Se puoi tenere la testa a posto quando tutti attorno a te l'hanno persa, non hai capito il problema.

Regola della defattualizzazione: L'informazione si degrada durante la propria scalata attraverso la burocrazia.

Legge di Rusk sul delegare: Laddove delegare è facile, la responsabilità, come un sedimento, precipita verso il basso.

Legge di Mark sui consulenti: Un idiota e i tuoi soldi fanno presto ad andare d'accordo.

Leggi del numero chiuso

1. Se il numero è chiuso, tu non ci entri.

2. Se dopo innumerevoli sforzi riesci a entrare, non ne valeva la pena.

Regole di Rominger per gli studenti.

1. Più generale è il titolo di un corso, e meno il corso è interessante.

2. Più specifico è il titolo di un corso, e meno il corso è utile.

Legge di Duggan sulla ricerca filologica: La citazione più preziosa è quella di cui non riesci a trovare la fonte.

Corollario: La fonte di una qualsiasi citazione non attribuita apparirà nella critica più feroce al tuo lavoro.

14° COROLLARIO DI ATWOOD

Non si perde mai nessun libro prestandolo, a eccezione di quelli cui si tiene particolarmente.

Leggi di Athena sulla cortesia stradale

1. Se lasci passare una macchina, o

a) starete andando nello stesso posto ed occuperà l'ultimo posteggio disponibile;

b) procurerà un incidente tale da bloccare il traffico per diverse ore.

Postulato del parcheggio

Non appena hai deciso di parcheggiare a due chilometri di distanza, quattro posti si libereranno simultaneamente sotto casa.

Metodi sicuri per far arrivare gli autobus:

1. Accendere una sigaretta

2. Allontanarsi rapidamente dalla fermata.

3. Prendere un taxi.

Legge dei semafori: Se è verde, non hai fretta.

LEGGE DI BOOB

Si troverà sempre una qualsiasi cosa nell'ultimo posto in cui la si cerca.

LEGGE DI MARYANN

Chi non cerca trova.

Prima legge di Sinteto: Una garanzia di 60 giorni garantisce che il prodotto esploderà il sessantunesimo.

Legge di Savignano sul mailing

Se non scrivi per lamentarti, il prodotto che hai ordinato non arriverà mai.

Se scrivi per lamentarti, il prodotto arriverà prima che la tua lettera giunga a destinazione.

Legge di Hamilton sui vetri sporchi: La macchiolina che stai grattando è dall'altra parte.

Corollario: Se è dalla tua parte, non ci arrivi.

Legge di Skoff: I bambini non rovesciano mai niente sui pavimenti sporchi.

Legge di Van Roy: I giocattoli infrangibili servono a rompere gli altri giocattoli.

Leggi di Witzling sulle esibizioni della prole

1. Se un bambino parla in continuazione a casa, si opporrà categoricamente alla richiesta di una dimostrazione pubblica.

2. Se un bambino a casa è timido e introverso, sceglierà un'area particolarmente affollata per dimostrare la recente acquisizione di nuovi vocaboli (cacca, culo, ecc.)

Leggi di C.H. Fish sul comportamento animale

1. Le probabilità che un gatto mangi non hanno alcuna relazione col costo del cibo nella sua scodella.

2. Il tempo che impiega un cucciolo a imparare dove deve fare i bisogni è direttamente proporzionale al costo del tappeto dei suoi padroni.

LEGGE DI HADLEY SULL'ACQUISTO DEGLI INDUMENTI

1. Se ti piace, non hanno la misura.

2. Se ti piace e hanno la tua misura, non ti sta bene.

3. Se ti piace, hanno la tua misura e ti sta bene, costa troppo.

4. Se ti piace, hanno la tua misura e ti sta bene e te lo puoi permettere, la prima volta che lo metti, si rompe.

Principio della banana

Se compri delle banane acerbe, le mangerai tutte prima che siano mature. Se le compri mature, marciranno prima che tu le mangi.

Postulato del pollice verde: La vita di una pianta d'appartamento è inversamente proporzionale al suo costo e direttamente alla sua bruttezza.

Legge delle repliche: Se hai visto Dallas una sola volta e lo guardi un'altra volta, sarà una replica della stessa puntata.

Corollario di Greggio: Se in una precedente replica di Star Trek ti sei perso un episodio, la volta successiva, per quanti sforzi tu faccia, perderai nuovamente lo stesso episodio.

Leggi di Jones sulla programmazione televisiva

1. Se ci sono due programmi interessanti, sono alla stessa ora.

2. Se ce n'è uno solo, sarà cancellato.

3. Se hai aspettato un programma per tutta la settimana, sarà stato anticipato.

LEGGE DI MOSES (applicata al calcio): Quando non guardi segnano.

PRINCIPIO DI KNOS SUI FUORICLASSE

Un fuoriclasse è un giocatore che, non appena viene acquistato dalla tua squadra, diventa una ciofeca. Una ciofeca è un giocatore che non appena viene ceduto dalla tua squadra diventa un fuoriclasse.

Principi universali di Bess

1. Il telefono suonerà quando sei sul pianerottolo e non riesci a trovare le chiavi di casa.

2. Arriverai giusto in tempo per sentire attaccare la cornetta dall'altra parte.

3. Se arrivi prima, avranno sbagliato numero.

Assioma di Kovacs: I numeri sbagliati non sono mai occupati.

Applicazione di Ryan della legge di Parkinson: I soprammobili aumentano fino a riempire tutti i mobili disponibili.

Nulla definisce meglio gli essere umani del loro desiderio di fare cose irrazionali per inseguire un arricchimento estremamente improbabile: è questo il principio di ogni lotteria, di tutti gli appuntamenti amorosi e di qualsiasi religione (Dilbert)

Ogni filo tagliato della giusta misura, sarà troppo corto.

LEGGE DEI COMPAGNI DI LETTO

Chi russa si addormenta per primo.

Teoremi di Greggio sull'oscillazione:

Riavvolgendo un cavo a matassa, l'estremità libera del cavo oscillerà in maniera tale da colpirvi, nove volte su dieci ai testicoli.

Corollario: le probabilità che vi colpisca in quel punto sono proporzionali al peso dell'oggetto appeso a quell'estremità (spina di corrente, cornetta telefonica, ecc.)

Scuotendo un capo di vestiario che possiede degli estremi penzolanti come cinture, cordini, ecc., vi sono probabilità egualmente elevate che l'oggetto più rigido tra questi vi colpisca sulle mani o in altre parti sensibili del corpo.

Se arrivate davanti ad una porta con una delle mani impegnate, la chiave che vi serve per aprire la porta si troverà nella tasca opposta alla mano libera.

Il metodo migliore per trovare tutti i semafori verdi è avere di fianco un foglietto su cui si cerca di scrivere qualche appunto oppure un foglio (o un giornalino) che si desidera ardentemente leggere.

Il radiatore dell’automobile perderà liquido solo fino a quando non metterete stabilmente una bottiglia d’acqua nel baule.

Legge di Berlusconi sui programmi televisivi: Più il film è interessante, più sarà interrotto dagli spot pubblicitari.

Per quanto gli hardwaristi aumentino la velocità dei computer, i softwaristi riusciranno a sprecare quella velocità.